生活过得异常地低落，好想有个人能带我逃离这里。
没有动力工作，没有动力生活，甚至有点抗拒回家。也記不起是從何時起開始累積的負能量，總是很怕別人把我瞭解透徹，這種赤裸裸的感覺讓我覺得安全感極度缺失。我不斷嘗試讓自己變得更硬朗，卻發現無論怎麼嘗試，我還是很害怕別人觸碰到我的內心。试着去克服，但發現自己真的很懦弱，我就是天生就不懂得要怎麼去克服。
无论怎样,我还是上了锁。這就是我的懦弱，忍不住上了鎖。
我很怕別人懂我，因為我知道我會變得依賴；我很怕自己變得依賴，因為我很明白不是所有人都能承受我這種依賴。
我很怕別人遷就我，因為我不願意造成對方的麻煩。因為我也很明白不是所有人都能一如既往不厭其煩地擔任這個遷就我的角色。
懂我的人啊，希望你們不要介意，我就是這樣的一個人。
我不想這種依賴成為任何一個人的負擔。
也不想因為遷就而刻意要去改變什麽。
我明白，當一個人不是發自內心並且百分之百願意去承受這些遷就這些所謂的懂得時，一切都能成為毫無意義的不必要。
我還是逃不出來。
這種赤裸裸的感覺依舊迴蕩在我內心。
此時此刻，願意懂我的人，又有多少？
曾經用冷漠學會忘記了傷痛，卻又害怕別人用真心去撫平我的傷痛。
是的，有的時候自己就是很犯賤，明明很期待，卻不知道要怎麼去深信一些事情，
比如說,自己。
原諒自己，還沒有這個膽量面對那個懦弱的自己。逃不掉，忘不掉，甩不掉那赤裸裸的感覺。
Camille, you must be stronger.
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2012年1月6日：