明天科室出去玩，不用上班，难得休息，却依然不能回去。自从六月份以来，我一直加班，一直让自己忙碌起来，这样我就可以更充实一点，也就更少的去想我们之间的事！不想去感叹我们相处多久，也不想去渲染我们过去的种种快乐或不快，更不想去计较谁付出的更多一些。我只想说现在的我害怕了，真的害怕！和你一起我就想，我要和你一辈子！这几年相处下来我不知道你对我了解多少，我对你却了解甚少，或许你的为人你的出事方式我很清楚，但是我却还是觉得你对我来说太陌生。我满心期待，希望成为你的妻子，可是渐渐的这种期待变成了焦虑。因为我感受不到你的爱，我不知道是你不爱或者是你的表达方式难以体会的到。这几年真的不知道我们是怎么相处下来的，我总想着我们似乎可以天长地久的，不然我不会满心欢喜的去订婚纱照，也正是拍照后我越来越明显的觉得你或许并没有我想象或者期那样爱我！我一直大大咧咧，很多事我不会去计较，但是真的决定了，我就要计较你的真心。和你在一起我真的很没安全感，我总是害怕，总是恐惧。一开始我压抑自己的感情不去想你，但是我做不到！放暑假了，你弟回来了，刚好我也正好可以好好整理下自己的情绪，或者说考验下你对我的 感情。我尽量不给你打电话，不给你发信息，看你什么时候会想我，想得忍不住给我电话，给我信息，要我回去或者你来看我，一开始时候日子很难过，总是不住的想找你，直到半个月过去了，慢慢地一切都好起来了。我竟然习惯你几天一个的电话，还是无言以对。我就像失恋的孩子，时间会让一切都好起来。即使你不冷不热不声不响，我也可以接受，我无所谓，真的！细细想想，我们这是相爱吗？你从来没有为我疯狂，没有为我上心，我不舒服，我不开心，你做了什么，你做过什么？你的关心呢？你的担心呢？它们去了那呢？难道它们从来不曾存在过，我不知道也不敢肯定！你不停地和别人说你还单身，说你没有女朋友，可能你觉得没有必要满世界的宣传，可是当这些话传到我的耳边时，我还是会失落，会难过，会不平，如果你单身，那么这几年来，我算什么？难道我只是你骑驴找马的对象？如果这样松开你的破手，我不稀罕！我宁愿我的世界不再有你！这些话早就再肚里百转千回，一直等到你考完试，我才敢理直气壮问你，你爱我吗？你扪心自问，我不要你说出你的答案，从口里蹦出来的，都只是修饰过的语言，不知道还剩下多少的真心成分。我不会忘记，我一个人在冰冷的手术台上，麻醉刚醒就跑到你身边，更不会忘记我刚来黄埔发烧上班，你没有只言片语的关心，留我一个人。你知道我不是个喜欢翻旧帐的人，可这些都是心底的伤，时间久了，以为痊愈了，但是偶尔忆起，依然会痛，会不住的掉眼泪。我提起这些不是要你对我负责，而是告诉你，如果不爱我，不能给我幸福，不能照顾我，不会疼爱我，请滚出去，从我的世界滚出去！
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2011年9月22日：