我的圣诞节是跟几个少爷们一起打球去了。打得手感很爽。然后吃饭。味道也不错。
但是心里总有些淡淡的，淡淡的，遗憾。
圣诞节前，是他先说一起看电影的，也是他说有考虑过送我一份圣诞礼物的，仍是他答应送我一盒费列罗当礼物的。可惜，都没有兑现。
我有时很抱怨为什么这么轻易说出口，这么容易兑现的东西，统统都失信了。却也无可奈何。如果他不想，为什么要提出呢，为什么要答应呢。我不懂。明明给了我快乐的希望，让我那么期待的说，却狠心轻易的让我失望。尽管不是什么大事，可心情是失望的。他知道。我知道他知道。但是我想，他不在意。
圣诞节前一天平安夜，早上，我突然感觉到他变得有些冷淡。直到节后的现在依然。真的是因为在乎，所以敏感。我觉得他可能想到什么，又不怎么好给我说，所以在疏远。那种容忍我的靠近却又让我明显感觉到他在把我推开的疏远。
这种感觉。比起我不知道他喜欢我的时候，更糟。如果不是笃定的相信他亲口说的我喜欢你，老实话。这七个字。我不知道我还能坚持闹着他多久。但现在隐隐觉得，他是后悔了，还是突然可以说不喜欢就不喜欢了呢？我不想去猜测了。以前就猜错了许多。现在不想要随便去猜测，我希望可以相信他信赖他。或许，我会直接再问他一次，你喜欢我吗。只要他说喜欢，那就真的什么都不计较了吧。
不过被他这样晃点的心情还是很酸涩的。
圣诞之后，他依旧忙碌。闹着也是不怎么理人的。其实我一直感觉得到那种冷淡和一些拒绝。男人的忙碌是个借口。只要他心里有你，再忙都会偷个空闲给你联系一下的。只要他想。毕竟再忙，他也还是上WC，抽烟，打球的时间，不是吗。这些我都是知道的。每次跟他说他都不主动发个信息什么的，他都说知道了，下次注意。但是，仍是没有发过。这些，我也都是清楚的。是有些敷衍我的吧。
我知道他没想好。
所以，很多抱怨，其实没资格。
昨天，一个同事辞职了。给他践行。公司里又少了一个不错的朋友。很是感慨。他摆了两桌，请了他耍得好的朋友。就我一个女生。原本我是给他说不去的。不太好。让他们一群大男人去闹就好了。可是，同事说我太别扭就不像我了。关系好是因为我人好。他希望我去。拗不过他，我后来还给他说，你可真有面子，这么多人都被你请来给你践行。
其实，除了觉得都是一群大男人之外，我还有考量的。我喜欢的那个男子，他们关系也很好。知道他一定在。所以我有些想回避。有些不想去承受他的冷淡。而且，我知道单位上这些同事爱开开玩笑，所以想避开尴尬的情况。只是，除了同事的盛情邀请不可推之外，毕竟我对朋友还是比较耿直和真心的。除此之外，我还是希望可以多一些跟某人相处的时间吧。哪怕不说话，就吃个饭，知道他一直在就好。这点私心我骗不了自己。
果不其然，我一到就被这些爱开玩笑的人把位置椅子挪挪挪的，把我安排在他的旁边坐。原本觉得不好，可我要是僵在那里会更尴尬。还是坐吧。何况，都是男生。坐我喜欢的男生旁边总比在其他人旁边要好多了吧。只是一顿饭四个多小时，他都没有理我。没跟我说话。
我看着他吃饭喝酒到吐了，总是要拼命压抑着关心和想要去照顾一下他的双手。我知道，他最不想的就是在单位的人面前表露什么了。不过看他那么难受还是忍不住拍了拍他的背，希望他好过点。好几个同事都来跟我介绍他的优点，说他很好，要我考虑。我只有苦笑。
他是怎么做到的？同事们都觉得他对我有意，而希望我考虑。谁注意到了我在苦笑呢。是他在考虑。很想跟他们说，我知道他很好，是他要考虑。直到一个他比较好的兄弟伙跟我说，他以前在爱情上是被背叛的。他重感情。敢负责任。所以，我是不是可以体谅他需要一想再想呢。给他时间。空间。
被背叛，我也有过。很痛。可是，我也知道，能够被抢走的爱人便不算爱人。一个不爱我的人离开，对我绝对是个幸福。所以，没关系。即便是一路跌跌撞撞，我都还是期待爱情。期待我心中那一丝丝的微光。那种纯净的美好。
很想跟他说。我不会变。只要他不变心，我都不会变。即使他变心了，我……我写不出来了。因为我不知道如果是他变心了，我该如何是好。。。
可惜，没机会说。没资格说。没理由说。
吃完饭。我回去了。他们后来还要去唱歌。我刚下车付钱的时候接到了他的电话。他问我是不是回家了。他给我说他们还要去唱歌，叫我也去唱歌。我一冲动就直接问了，你想不想我去。。只要他想我去我一定去。结果他顾左右而言他，一直说，你去嘛，他们都在那里的。去嘛。直接去嘛。找得到撒。。。。很可爱。我感受到的是他想我去。他是真的想我去的。否则何必晚上都11点了还给我打个电话让我去呢。少了我。少了他一整晚都没有搭理的我，对他来说应该不重要的。可是他打个电话让我去。。我笑着跟他说，不管其他人，我只是问你想不想我去。。他啊，就是不说那个想字。还是一直跟我说，去。去嘛。。那就是想我去的意思了吧。。我打了个车去唱歌那里。其实，我只是珍惜跟他相处的时间而已。
一整晚。就打电话那短短的一分钟。我感受得到。他心里有我。真的有我。
不过他继续不搭理我。但是看我坐在那里。会问我冷不冷。我点了一首给未来的自己。静茹的。我觉得他唱得很好。第一次听他唱这首歌，我就喜欢上了这首歌。然后开始天天学天天哼。被他一直影响着。会不会，从第一次唱歌那时起，他就渐渐夺走了我的注意力呢。昨天依旧唱得很好很经典。跟我的回忆一摸一样。我当时笑了。笑到了心里。很甜。
他是麦霸，我昨天知道了。抢我的歌。害我睡着了。
被他叫醒的时候，模模糊糊听见他说走吧，早点回去。我送你回去。当时很是开心。他第一次说要送我回家。同事留我再耍一下的时候我都直接说，回去了。这会走有人送呢。他们还开玩笑的说是温暖牌的。呵呵。可是刚走出去，外面好冷，冷风吹到脸上清醒了很多，睡意也少了。然后等电梯的时候听见他说，要不要送。你自己打车回去没什么问题吧。
唉，该说什么好呢，只有苦笑吧。原来，他又晃点我耍哦。他是不想送我回去的吧。我其实挺心疼他喝多了人不舒服，不用送，让他早点回去休息也行。可是啊，他总是给了我希望之后在粉碎。我家很近的，打车三分钟不到。他打车把我载回去多花不了五分钟的时间，多花不到十元钱。可是他没有。即使是朋友，很普通的只是朋友。晚上凌晨1点半了，男生也是会送女生回家的吧。什么时候，我们连朋友好像都不是了呢？他就这么让我一个人回去了。这么放心。
我很难不去想，这么放心，是因为不在心上吧。
其实我是希望他送我回去的，这一点，他比我更清楚。
昨晚没有睡好。他并不十分关心我到家了没，他到了也没有给我说声让我放心。我其实有些灰心了。
不过，就是九十九点不好，但是想到那个电话，想到他还是想我去耍，想我也在那里，想看得到我，我就觉得还是有一点的好。这一点的好抵不过九十九点的不好。可是，有了这一点的好，就总会告诉自己。或许，还有希望。不要这么轻易的放弃。不要这么轻易的错过。这么重感情的男子。
今晨，知道他不舒服。没来上班。中午忍不住给他打了个电话。叫他起来该吃饭了。想要关心一下。不知道他好不好。我开玩笑的问他，是不是打扰到你了。只是想缓和一下有些不知道说什么的尴尬气氛。没想到他啊，直接给我说，恩。是打扰到了。我囧了。不知道接什么了。只好说那就不打扰了。挂了。
挂了之后。才真的觉得，他说话真会伤人心。
元旦就要到了。即将迈入新的一年。我想要好好的重新开始。
圣诞之后，元旦之前，这一周，是我给自己的调整。工作上推了一大堆事情。我却老是把心思放在那些纠结不开的感情上。我也应该调整下自己的状态了。
感情就像是拉扯开的橡皮筋，往往最痛的都是后放手的那一个。既然反正都痛过了，拿着橡皮筋更是舍不得丢掉。
喜欢的时候，可以百般纵容，任他在我的天空自由来去。不要待我最后闭上眼，悄然放弃。
新的一年。我会希望，是他，牵起我的手。走到时间的尽头。
L——
喜欢着你，才任你在我的世界里来来去去，在我的情绪里起起伏伏，你会懂吗？
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2011年1月8日：