从零开始 随感半年。。。
烧掉日记重新来过。
这是谁唱过的，还是谁做过的？歌声依旧，往事成空。
我喜欢写下不开心的点点滴滴，习惯了在朋友面前微笑，把悲伤跟陌生人分享。直到走出悲伤，然后删掉日记。
删掉，代表着即使再无数次的想起或者叙述，眼泪都不会再掉出眼眶。
那些关于生活。关于工作。关于朋友。关于情感。那些抱怨，那些吐槽。
我曾几何时
都删掉了。
改变。
我想改变。试着改变。以后，不写难过不写悲伤，不对，应该是不专门写难过，不刻意写悲伤，我想，我的快乐也值得被分享。
其实，我想写的，从来都只是心情。是属于我的文字。
快乐，跟朋友分享了。所以可以不再写。眼泪，我习惯躲起来掉，还没有一个可以收容我所有眼泪的胸膛，所以，我寄情年轮，跟不认识的你们分享悲伤。
现在，我学着跟朋友分享心事，快乐的。悲伤的。那文字，就真的只是随心所欲的表达了。很轻快，想到什么，就是什么。没有条理。没有轨迹。甚至没有开始，和结束。
歉意。
淡淡的。浅浅的。
歉意。
给年轮上的你们。
删掉了所有的日记，等于删掉了你们的关心。是我不好。一次次。又一次次。
可是我记得你们。记得你们曾经给我留的言。记得那些鼓励。那些分享。那些话语。
年轮其实是一个家。我却偶尔才来看看。留下一些痕迹。像过客般。
这次。从零开始。或许依旧偶尔停留，或许只有这最后一个月的时间。但是家在哪里，心就在哪里。
单身。
本姑娘单身很久了。被念叨得很惨。尤其是这一年，典型性剩女了。
可是，可不可以再任性两年。
可不可以再凭着感觉去恋爱。而不是看着条件结婚。
找不到喜欢的伞，我宁愿淋湿。
可不可以就让我这样淋雨，直到有个人为我撑伞。
这么多的可不可以，突然在这一个月变得犹豫起来。
我看到念叨着的妈妈，两鬓多出的白发和眼角的皱纹，我的任性是她的担心，是我不孝。
这一年，忙碌。
这一年很忙。从去年11开始。忙碌就没有消停过。
出差。加班。
尤其是加班。整整耗掉的半年的青春，我仅仅只剩尾巴的青春。我把时间都贡献给公司了。没有娱乐。没有来得及考试。很多事情。一拖再拖。可是。为了工作，为了生活。
近几个月好些了。有时间运动一下。有时间上上网，聊聊天，看看电视。
有时间，了解了一些朋友。
闹闹某个人。
这半年，朋友。
这半年，结合了最忙碌的尾声，和稍微轻松的前凑。
因为加班工作量大，公司安排人手来帮忙。渐渐熟悉起来的那几个朋友。
很值得交的朋友。真的朋友。我不管他们叫同事，而只认定，那是朋友。
那样的一个四人帮，一个70末老大哥，带着一群小弟，刚好成队形排列，82一个，83一个，84一个。我自己写着都会不自觉的笑出声来。
这在忙碌的工作中，成了我的乐趣。渐渐的了解和熟悉，这半年，成了我在公司最亲近的接触。呵呵。我被定义为了丫鬟。头上有大少爷二少爷三少爷四少爷压着的丫鬟一枚。你们说我是不是有奴性啊？却很愉快。丫鬟也挺好的，换个人还不见得能胜任呢。
有事各忙各，没事ICC。三个妻奴一个水神。故事一直在延续。。。
这几月，错过。
我喜欢什么样的男生？
会在分开后问我有没有安全到家的。会在冬天坚持牵我的手的。会在我一个人害怕的时候陪我的。。。。。。。。
要求不高，对吧。不过不细心的人不会做得到的。
其实这不公平的，条件好的，有车子送到家楼下。还需要再问安全吗？所以我从来没能对条件好的动心。可惜啊可惜。朋友说得我惭愧。我自己都承认可惜。
七夕那月，我真的遇到这样的一个人。
玩桌卡游戏晚了，打球晚了，他总会发信息问我有没有安全到家，路上注意安全，到家了说声。那段时间。每天。每天。没有心动吗？那是假的。
家里没人，不敢睡觉的我裹着被子看着电脑，他快凌晨1点了还上线，居然说“我不是说了要陪你都嘛。”那晚。那晚。没有动心吗？那是假的。
七夕那天。他说看电影。不然只有回家哭哦。不想去吗？那是假的。
可是那天下班真的没有去。那天回家真的哭了很久。眼睛红红的。肿肿的。
直到后来的很久很久，我都在想，如果七夕去看电影了，会不会结局就不一样。所以人真的不能想太多，想做什么就做什么，有时候，才不会留下遗憾，不会有机会让自己感慨，如果怎么怎么样，会不会怎么怎么样。想假如，是最空虚的痛。
七夕那天，我突然觉得他是不是喜欢上我了。一个人在那里心动是一回事，知道你心动的人可能喜欢你是另一回事。我突然很想知道他怕不怕，或者说敢不敢。我说我们去看电影会不会太奇怪，七夕哦。如果，依旧是如果，他告诉我不怕。也许我不会想太多。不过事实上，我们可能都避讳，单位上的人言可畏。当时相处时日太短，七夕来得太早，来不及开始。便已错过。
同样是那天晚上我知道了一个我向来当做朋友的同事，毫无意识，或者说是不太有所谓的说着我的事情。罢了罢了。当时哭过了一场。够了。现在我知道。有些同事就只能是同事，不是每个叫同事的人，都能走到心底，成为我的朋友。
也因此格外珍惜我们家那几个少爷。
继续错过。
每天都有新奇的事情在发生。每天都有欢笑。不再那样子加班了。很愉快。玩玩牌。打打球。那段时间，很迷恋三国杀呢。晚上回家网上也杀。
他教我玩，也陪我玩。回头看看聊天记录。玩游戏那几天。好几十页的记录呢。
回头看记录的时候发现。好多没有兑现的约定。吃饭。一顿请我的大餐，从渝中讨论到渝北，从海鲜讨论到自助再到大排档；唱歌，从梁静茹讨论到动漫高达，从小酒窝学到两边，一顿顿饭，一首首情歌，从八月，到现在，也没能兑现。不过看电影兑现了。
看电影那天。中饭，台球，电影，晚饭。相识以来相处时间最长的一天。也是那一天，我感觉到了，他给出的距离。
看电影的时候，感觉很近。近到我几乎以为，他给出的距离是错觉。因为在乎，所以敏感。
真正相处，竟然没有比QQ讨论的时候更热情。面对面聊天，甚至没有短信问候关心来得温柔。回家时候。我一个人在车上。有些说不出的感受。不能叫失望。而是。我以为。我孔雀了吧。。我以为他喜欢我。好像。真的好像只是我会错意了。
那天，我突然弄不清楚我有没有喜欢上他。还是只是因为我孔雀的以为他喜欢我。
不过。心动是真的。
我以为他会追我。如果会，我是愿意的。因为我跟我家爱叨念的母亲大人报备过了。所以我很认真的。只是很可惜。接下来的那段时间我真的以为我孔雀了。以前我上线他的消息就跟着过来了。后来再没有过了。
明显的冷淡，明显的疏离，好吧，我承认，让我有些无所适从。
直到听说，他有了想要追求的女生。
罢了。不准哭。当时我是这么跟自己说的。
也许真是我孔雀了。也许他只是没能坚持。也许是年纪，也许是工作。不过，不管是哪一个，都只是喜欢得不够而已。
但是。那又如何，他还是那个曾经很好很温柔的人啊，发生过的事情，即使不再发生，也不能抹去曾有的。那么。就是朋友吧。很好很好的朋友。我希望他幸福。
弄不清就不再去弄清。如果不喜欢，那么作为好朋友，我希望他幸福；如果喜欢，那我更是希望他幸福，得到他想要的。有什么比看着自己喜欢的人的得到幸福更快乐的事情了呢。
而我，只是我自以为的错过罢了。
很美，很美的错过。
后来。
那段时间，他忙追求去了。被他气到了。我相亲去了。
不是气他追人家。而是刚开始，他说，我还年轻，不急。我很好，值得等。而有一天，他说，我也该找个男朋友了吧。唉。这人前后变化咋就那么大呢？我郁闷啊。一气之下。第一次答应那些个三姑六婆，相亲。
过程省略。总之。。。。。。
唉。简直就是个悲剧。遇到神经病。我崩溃又幸运的宣布。下次相亲别再找我。总算轻松些了。我气也过了。干嘛还赌气的做些麻烦事嘛。
国庆了，我带着受伤的脚，在家宅着。伤自己的春悲人家的秋。
本姑娘那段时间心态特好。
后来还被人给表白了。84年的篮球高手，很巧。很像他。那个男生倒是很用心的自己唱了首歌送给我听。据说他录了十多次，很有心。也很好听。可是，感觉不对。他没有让人觉得想安定的心。同样84年的家伙。同样不应该出现在我这个年纪可以选择的范围内。为什么曾经，他就那么让我觉得安心呢？
后来，听说他没有追到那个女生。想安慰他一下也不知道说什么。
四人帮聚会，都不敢提也不像以前那样开玩笑。真怕他心里郁闷。想说点什么来缓解一下。没有想到我可以做到这个地步。呵呵。我啊。说自己很孔雀。曾经以为他喜欢我。大方的说出来。也许是没什么了吧。可我只是想让他觉得，不用难堪，我以前也对你有那个意思，不是也走过来了么。啊，我是猪啊。不想他郁闷难堪。拿自己垫底啊。
那天，我才真的觉得。似乎之前是真喜欢他。不是因为以为他喜欢我。
涟漪。
其实，最近这几周，我超级郁闷的。考试也看不进去书。我家猪猪出差去老不回来。抱怨也不尽兴，发信息多累啊。我想我的猪了。
我们聊到那美丽的错过的时候，我就频频抱怨。那家伙太坏了，丢下一颗石子，扰乱的平静多时的心湖，荡起一圈圈涟漪，他就转身走人了。
LZ郁闷。那涟漪，久久没有平静。每当微风轻抚，便让湖面起了皱纹。落入心底的那颗石子，未曾打捞。居然就一直在那里了。这才是我最无语的。心灵深处，太深，太静，太暗。想捞，也无从下手。
所以我郁闷，我郁闷。我郁闷。讨厌得很啊。。
（上篇完。下篇待续。。。）
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2011年1月8日：