饭后，我们在郊野公园里漫步，看山看水。心情缓缓的，淡淡的。虽然他不时地搂一下我，但我一点感觉都没有。
我连饭都没有吃饱，我那有心情滋生爱情？
就象沙滩里的旅人，长期在看不到绿色的沙滩上行走，无数次地被忽悠后，他对绿色的印象都已经淡忘了。跟他说着绿洲，他还能有多少的希望？
爱情对于我是一个名词。我早已忘记了他。如果有机会重新走到一起，那是生存的需要，仅仅是糊口，仅仅是温饱。但我不认为是爱情，而是生活而已。
跟他在一起的时间，他就是给我这样的体会。他关心我，照顾我，在意我，体贴我，但我不认为是爱情。而是需要，是生活，是道理，是明智的。而非爱情。当他离开我后，我没有多想。没有深入人心的感觉，如何能坚持？
我也不知道是这样一个原因。曾为了扶持他，但他还是自私了一些？他极想有机会，他很焦急，所以他自顾多些？我是能理解的。只是在他在全身心的心思都放在自顾的时候，我没有感受到他有几分真实的爱我？当我感受不到真实的情感，我如何地愿意再去付出？
仅仅因为，我们都是孤儿，都是被抛弃的孩子，我们抱着一起取暖。但只是表面的，没有发自内心的爱，是没有根基的。生活需要温暖，所以不在乎是否是爱情，爱情那种属于奢侈品的东西，有更好，没有也属正常，所以在我的生活里，我是不在乎是否有爱情。象我这种充满虚拟诗人气质的闲散人，能将爱情置之度外，是何等的境界？究竟是境界或是无奈？无奈一定是，但宁愿将自己抬高一些，把它称为境界，并且试图努力地将它打造成一种境界。
已经有一个多月了，我的心情象三月的梅雨天，下着阴阴的雨，天空灰灰的，布满着灰尘。我曾努力地开解自己，用习惯的看开想法来解开心锁，但每次解开，象是解开，又象还在锁中，不知道什么原因，总是无法开朗。
真的体会到，什么叫郁闷？
然而，为什么会郁闷呢？
好象有些原因，但好象又不是原因。一件原因遇上了，过了后，心情还是如此。就象一块乌云吹走后，也不见得有晴天。有时天空并没有云彩，也是灰暗阴沉着，这是什么回事啊？
忙碌起来的时候，就忘记了。等到闲下来后，郁闷又出现了。
我也查找是什么原因，但似是而非。
我没有理由郁闷，是不是？说说理由，好象是。股涨了，票也涨了。我也回到梦里依稀的家园。梦想成真，如愿如偿。下午饮茶时，无意中看了一下窗外，窗外的玉兰花还在灿烂的开着，都已经深秋了，这种春天应节的花，还不离不弃地在我眼里开放，门前的紫丁花也香香地开着，还有鸟儿偶尔地啁啾。小院子里的桂花，总有无意间感动我一会，象今天早上，我在浇水里，无意中看了它一眼，它竟然将我的心儿挑动了一下，令我砰然一瞬心花绽放，在这属于深秋萧条地季节里，它还开出一枝枝嫩芽，长出一长串的嫩叶子，开着灿烂的花，吐着浓郁的香。故友也回来了，在这冷暖宜人的夜晚里，我们密密私语，心里相通，映照无碍，都说我们是如何的青梅竹马，20年如一日的旧样。当初我们都是孩子，现在，我们的孩子都长成了我们青春时节的模样。友谊的酒还浓，温馨的关怀不变，我有什么理由郁闷呢？
然而，我就是郁闷，就是无法拔开乌云，就是见不到晴朗的天。
故友说，人不可能天天都那么开心。大概是如此吧。坦然接受，这些不开心的日子。这些不开心的日子究竟那一边是尽头，我又如何度过，这些不开心的日子啊？
所有郁闷的原因，大概是不随人意吧。我最想要的要不到，甚至我看不到，我能不郁闷吗？
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2010年11月10日：