﹏羙羙旳裝 - 缺缘的网络日记本

作者日记本：《一年前》

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2010年9月12日

晴朗

星期日

﹏羙羙旳裝 作者/缺缘

折腾到了4.点半、还是无法入睡、
我难过、我压抑、我想哭、
可是我却找不到任何爆发的理由、
连想起来让自己疼的理由都没有、
我想他、（姐姐）
这1.个多月、我第1.次这样想他、
我现在都害怕酒精带来的副作用了、
我害怕我喝酒过后又会干什么冲动的事、
第2.天又让自己后悔不已、忏悔半天、
即使这样想他、满脑子都是他、
但是早已没有再找他的冲动、完全没有想要与他交谈的冲动、
我不想跟他说话、不想看到他敲打出来的文字又或他好听让我着迷的声音、
我都不想、
突然遗忘了他的电话号码、
但是在想了几秒过后还是清晰的记得、那么的顺口、
大概只因好久没有复习过了、
可是这电话、
这辈子是不会再拨通了吧、
我想、再见、亦是再也不见的意思吧、
他已与我告别过了、

想起曾与小P.孩的幸福时光还是会嘴角上扬会心微笑、
我爱他、我曾那样深爱他、不可否认、
那样青春年少时该有的爱恋、
那样的冲动、
即使我被他们折磨我想我也是活该的、
因为我曾那样连血带肉的折磨着他们、狠狠的刺痛都不愿罢休、
我不恨、恨是太过于激烈的感情、与爱相同、
所以我恨不起、
想念他们时、不过也是这样想念、
我想、我只不过是寂寞了、
本该好好入睡、
可、我失眠了、
胸口好闷、我接近无法呼吸的状态、
我不想要爱谁、我不想要男人、
可是、我却寂寞了、

前天起床、窗口微风阵阵、
我突然想工作了、
就是想工作、与金钱无关、
可是在找工作的时候、还是把工资放在了首先考虑的范围内、
我想、我该这样世俗的、
我就是该斤斤计较那1.个月是否可以多那么百十来块钱的、
我没那些孩子们那么好命、
我嘴里永远都咬不到金汤匙、
我也没有矫好的面容和比别人优越的身材、
我就是站在大街上被人群忽略的平凡模样、
所以我得计较、我得计较1.切我需要计较的、
马上要过21.周岁的生日了、所以、我快22.了、
无男友、无学历、无工作、无任何资本、
我感觉大龄未婚女青年是跟我那么的沾边、
我终于知道为什么电视里那么多20.岁出头的女孩子就都有1.副恨嫁的表情出来相亲了、
我曾还取笑说、才20.岁、现在就害怕嫁不出去了.? 都跑到电视里相亲来了、
现在可算是知道、找个男友、带得出去、还得带得回来的、是多么的困难、
富2.代是没指望的、潜力男也是不靠谱的、
龙配龙、凤配凤、我是知道这个道理的、
老爸说、你还以为你年轻呢、你也就仗着你还年轻的资本招摇、
还不着急、再不着急什么都晚了、
我知道他的寓意、不过是工作和爱情、我什么都没有、唯1.仅有的就是跟他们比还有大好的青春、
可是与别人相比、他们比我青春、
16.岁的那场恋爱、所有家庭成员全部知晓、
19.岁过后、再无从告知有任何1.段感情的尘埃落定、
有时想起、找个平庸的长相、平庸的家庭、平庸的不能再平庸的男人就这样安稳的过平庸的生活得了、
已经无法再疯狂得起来了、
无法把所有家当换1.张火车票去1.个陌生城市投奔1.个从未见过面的陌生男子的冲动、并且身上只有仅剩的几个钢蹦、只因他说、你来、
那时、15.岁、（瘸子）
也无法再为只是想要看到他惊喜时的表情就再次孤身1.人偷偷前往他所在的城市、
届时、20.岁、（小P.孩）

看看、只过了半年、
我所有的冲动和年少时对爱情所有的幻想全部成泡影全部幻灭了、
没有欲望、没有任何的欲望、
甚至我想、如果我现在捡到了1.笔巨款、
我该怎样花我都不知道、想了很久硬是没想出来、
敲了1.个小时的字我还是清醒的记得10.点钟要爬起床去当没有薪水的实习工、
我头疼、我眼睛疼、可我还是没有睡意、
老板就能压榨劳工人民的血汗、
工作时间又长、薪水又微薄、
可是、如若我是老板、我想我比他们会更让人唾骂、
可我就是睡不着、这让人想要疯狂的夜、

9.月12.
他亲口跟我承认他是男人的日子、
本是相爱1.周年的纪念日、多么值得纪念的日子、
所有1.系列的事件都从去年的今晚开始发生、
我曾幻想、他还能像去年那时、陪我1.起度过这夜、
不知、他是否会想起这档子事、
是否、还会想起我、
我曾经挚爱的男子、
今夜、为你无眠、
心底、只有淡淡忧伤、