好像依然残留有前几天的硝烟味。我并不擅长无理取闹，只是觉得，心里有气。其实只是一件很小的事，耍耍脾气，仅仅如此而已。只想自己出去走走，透透气。若是换位思考，让我在你的处境，我也会很生气，很难过，想不明白你怎么可以这样不讲道理呢？当然这些在我眼里都是小事，我在乎的是你的态度。我这样是想告诉你，我生气了，我不高兴了。
那天下中班的我很高兴的给罗电话，想要告诉他我可以回来了，可以见面了。可是在电话接通的那一刻，我有点走神，所以你“喂，喂，喂”的时候我没有及时与你回话，在我回应的你时候，你却不理我，自顾自的喂啊喂。后来你理我了，却很不悦的说，人家都说我是神经病了。你是神经病，你是故意要神经病的，说那么多的句的"喂”。然后听到貌似熟悉的声音，问你在那，你说在科室。顿时我气不打一处来，因为某人在你身旁，所以你才那么的不悦。我挂掉了电话。转身，去网吧。然后你可能知道了我不高兴，给了电话过来。和你说我不高兴的原因，你一直要求我回来，我不！想想好像没有必要弄的那么僵，也没有什么了不起的事。就坐车回来。在还有两个站就到的时候，给你电话，问你在那，你说在山顶吃饭，让你多加一个位，等下我过去。你说过来再说。下了车，我晃晃到山顶，一进门，看到的是你和X在吃饭（当然，我知道你弟弟和他同学去了学校，所以才剩你们两个），你也看到我了，在确定X没有看到我的时候，转身，离开。过了10多分钟左右，你电话过来，没有接，一个人，不知道晃到那里去，就去龙洞逛逛去。此后电话，我都没有接，此后的信息，我没有回。我当然不是误会你和X单独吃饭，你不知道我会回来，所以你叫了她一起吃饭。如果我说我会回来你还会让她一起吗？还有为什么你明知道我走了，要在10分钟后才给我电话呢？只是以小见大的事，我很在乎。
自己一个人，晃得差不多的时候，我回来了！看到的是你的臭脸。无可厚非，生气本来就是这样的。每次吵架，我都严重的失眠，怎么也睡不着，后来，在半夜两点多的时候，我觉得再不睡，第二天我会累的难以工作的，于是，我想
回黄埔，你拼命不给我走。我哭了，你放手了。我收拾好东西，准备回去，可是在走到路边的时候，我知道如果我走了，我们的关系也许就再也回不去了。坚决的又回来。躺上床，开始数绵羊，也许是真的累，这一次很快就睡着了。第二天，回去之前，去了罗医院的饭堂吃过午餐，就回去了黄埔，谁也没有提昨天的事，仿佛那只是一个梦而已。
这件事情就这样过去了，我的心理却开始有一道坎。
若无其事的通话，若无其事地回来，然后一起煮饭，还在饭后一起像以前一样去散步。睡觉的时候，罗紧紧的抱着我，仿佛害怕我会离开一样。心里好像多了一丝丝的安慰。原来罗还是那样的爱我。就在我还在自责怎么这样对罗时，罗说了句很强大的话：“我想要”。我马上想到可能是因为想要才抱我，开始有了些厌恶。在罗的手游走到我身上的时候，我一而再的推开了。虽然知道也许是我多心了，但是还是忍受不了近乎恶心的感受。朦胧间，我再次的推开了。今天罗值班，起床前，他还是想要亲热一会，我坚决的拒绝。
很多时候，对于我来说，只有在爱的时候，做爱才能继续。心里的有一丝的不快，就难以接受。我知道罗一定很难过，可是我无法控制自己。我可以若无其事的笑，若无其事的说话，却实在没有办法若无其事的做爱。罗时不时的说我像是性冷淡。其实他不知道，我的性爱不需要那么多的技巧，只要浓浓的爱，就可以让我无比的满足。
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2010年6月10日：