這些天我想了很多
內心終究還是逃之夭夭
太累了。
求你們不要逼我了，我已經把自己逼的很絕了
幾乎可以說是曠古至今了。
我真的不想趕稿了
很痛苦
感覺高三那年，猶如雲霄飛車一般的情緒跌幅又再一次悄無聲息的重演了
這次我什麼都沒說，就算我是一個在別人看來惰性已經根深蒂固的人
我也盡了這麼多年以來最大的努力了。
可惜完美主義作祟，加之一直以來的陋習，
我實在無法再進一步。
我想過的，我對自己說：忍耐！忍耐！
可是我討厭這樣。
心裏終究有許多負擔，提不起，放不下
這麼憋著，我連安眠藥都準備好了。
我不擔心自己，只是一如既往的感到迷惘。
我害怕的是周遭形色的臉孔，會擠出什麼樣的表情。
一想起心之所畏懼，手就抖得厲害，幾乎想對他們提前說“對不起”了
自從第一次有人對我說“Fantastico”的時候，
我的心就像佛祖被開光了
為了對得起這句話，我幾乎把自己折磨了個透
現在身體很差。
儘管一直以來的我，從來不生病，感冒發燒都少有
但我確實感到身體狀況不復從前了
每天都好累，不管睡多少，卻只想窩在一個固定的位置或躺下或蜷縮著
一直以來我晚上都是從來不睡覺的。
似乎非得到太陽都曬到屁股了才捨得往床上爬
最近我試著改變，最多到淩晨3點就安逸在自己的被窩
可是我發現，似乎沒用。
現在我每天只睡3小時，
因為淩晨2點睡下了，清晨5點必定要冒著冷汗驚醒然後是無盡的失眠
在被窩滾來滾去直到胃糾的像麻花一樣難受，才往床下爬
然後天微亮，我就坐在椅子上發呆。
直到中午，周公才來催眠。
每天都累得不像話，伴隨特定的偏頭痛，暈眩，沒有食欲
估計我是活不過三十歲了吧 呵呵
就算僥倖活過了，自己也會忍不住把準備好的安眠藥磕了
還會是早死早超生
麻木了
GOD I WANNA LET IT GO
|
2010年4月7日：