昨夜又和老妈吵了一架，我真的很不懂为什么每次我想和她讨论些什么事总是会变成激烈的争执，吵得不可开交。我很不喜欢和家人谈论什么，可是如果不想找家人商量，家人又会说我不尊重他们，尤其是我老妈。我不懂，既然每次找她讨论都会演变成战场，又何必讨论呢？
很多事总是需要去和家人讨论，可是每次讨论都不会有结果，只有无休止的争执，最后还是会引发我心里一直以来想要离开的冲动。因为那种争执是很累的，不管你是对是错，因为是晚辈的关系终究到底还是错。毕竟长辈只要说一句，你的一切都是靠我所得，就等于是判定了结局。每次和我老妈起争执，她总会在强调我，我的一切都是因为她得到。无论我怎么努力都无法否定的事实。等于是否定了我自己的人生，我不管我怎么努力，所有的成果终究还是因为她才能获得。
真的很累，在这种没有人可以沟通的地方，不论想做什么，无论有什么想法，就算说出来都没有人能够理解，一个人备受孤立的感觉。很经常觉得孤独无助，觉得自己一生就要这样毁灭。无论我再怎么去设定我的人生，终究会被破灭，然后一切都回归到最初。被人耻笑，甚至是连自己的家人都会去羞辱自己，原来我是如此般的失败。连自己都对自己失望了，那么还会有什么希望？
无论在怎么想要去改变，终究是不可能的事，这样的人生真的会有什么意义吗？明知道接下来的人生会是一个怎样的结果，还要一直勉强自己继续下去吗？几年了，我试过了很多次妄图去改变自己的人生，可是每次都失败。我发现自己的信心已经完全被击垮了，怎么也无法在继续下去了。或许，该到这里就停止了，那些无聊的生活。
我想要做自己，一个可以率性活出自己生活的人，而不是像现在这样一直压抑着自己，连面对自己的家人都要戴面具演戏，说着言不由衷的话，或者应付似的敷衍话。总是要按照家人的安排地去做，就算自己明知道那样只会是失败，是自己所不愿做的事，还是要逼自己去遵循。无论我有什么想法也无法去沟通，始终努力都是徒劳的。
我在想，如果我在这里生活她永远都要在强调我，我的一切都是拜她所得，那么我放弃一切，离开这个鬼地方，是否就可以获得自我？
在这里我找不着人可以沟通，也没有人理解我，他们只会一个劲地告诉我，你哪里错了，你这样想太天真了，你不懂事。从头到尾我只能听到这些。
经常告诉我说，要如何如何做，否则你名声会败坏，你将会被人说闲话。可却未曾想过，真正会去散布谣言说我闲话的不就只有身为我的亲人吗？
我一个默默无名的人，何德何能去让人刻意挖掘我的隐私，看我笑话。逼得我连交女朋友都不敢，害怕背后哪知眼睛看到又开始胡扯。尽量保持低调，结果还是会被人说我作风败坏。甚至跑来劝我，感情要专一，要懂得负责，要慎重对待感情，听得我都快晕倒。连想去辩解的力气都没有，最后也只能随他们误会了。
在这里我总是显得格格不入的感觉，作为一个中间人，我原本就随时面临着失去一切，时常要被暗示自己现在所拥有的一切不过是别人的恩赐，我不过是一只可怜虫。活着一点尊严都没有，有时候和朋友在一起都会让我忍不住自卑。我知道自己在别人眼里，只是一个没有自主能力的傀儡，活得不象自己。
我不知道再这样继续下去我会变得怎样，或许我真该像那些懒人们学习，过一天是一天，什么事都不想做，除非别人一直催，最后才不情不愿地去做，什么烦恼也没有。反正只要活着就好，什么事都与自己无关。也许这样活着最轻松吧，反正也不会辛苦，有钱没钱交给别人去烦恼，还有人会伺候自己，多么享受生活啊。不知道我变成这样的人的话，身边的人是否就会对我改观了，也没有资格再说我的不是了。反正什么事也不去做，还能出什么错误？
可是如果真那样的话，那么我人生活着还有什么意义，我还能做什么，我的那些梦想还要去怎么实现？从小到大，我一直都坚信自己有天可以实现自己的梦想，可是现实的环境，周遭的人让我对自己的梦想感到是那么地不可能，那么遥远，甚至连我自己都觉得自己太傻了。
毕竟什么都不属于我的。
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2010年3月20日：