为什么会有心疼的感觉？同事产假归来请客，大家都喜笑颜开地，没有了上班时候的牢骚抱怨，轻松地谈天论地，只有我，我不想说话，也不想强迫自己笑，我只觉得很压抑！我并不想赴宴，只是出于礼貌而已！
我自己知道，这并非周期性的心理变化，我心底的疼只有我自己知道。我害怕别人提起我流产的事情，心理期盼能有人安慰我又害怕别人用同情可怜的口吻跟我说话。我失去了往日的耐性，我害怕听父母唠叨。我的头脑里满满地，不知道到底装了多少东西。我害怕老公去应酬，怕他晚归后我会发火。我在努力地克制，当我觉得我快要生气的时候，我就岔开话题或者走开。我的心口总是莫名其妙地疼。
我想的事情太多：
希望父母在这个公司能开心一点，但是他们并不开心，而且很辛苦，却又舍不得离开，因为这份工作是他们现在唯一的收入来源，他们不想依靠我们来养活，他们想通过这点辛辛苦苦换来的收入照顾二哥又照顾我们。
希望自己的身体能快点恢复，希望自己的身体是正常的，希望能有正常的经期正常的排卵，正常的怀孕，顺利的生个孩子！
希望大哥能少辛苦一点，总想能帮助他，我们兄妹上学的时候是大哥几乎担负起整个家的责任，从来没有任何怨言，要强的大哥大嫂为了少让我们操心，不想让我为他们花一分钱，还总想着能为我做些什么。
希望二哥二嫂的收入能多一点，总是想着能帮二嫂再找一份收入高一点的工作，希望将来父母不能挣钱的时候他们能独立生活。
希望小妹能高高兴兴地度过这一段时期，我们强迫她再接受陈是想让她以后能幸福，但也希望现在她也能幸福，希望他们能早点结婚，希望她也是健康的，不要像我这样。
希望侄女的学习能抓紧一点，希望能顺利地考上本科，希望她能天天向上，希望她为自己能争口气。
希望老公不再那么忙碌能早点回家，希望老公能好好休息，希望他的身体能健健康康的，希望我们能恩爱，希望他能包容我，希望他能在我心情不好的时候安慰我，希望的太多。
希望能给公公婆婆一个安慰的住处，希望能给他们买个门面房，希望他们做生意不要再那么辛苦，希望公公婆婆的身体能永远健康。
希望总是很多很多，失望也总是很多很多！
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2010年1月17日：