和阿不的日子 - 一个人的潇洒的网络日记本

作者日记本：《心情笔记》

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2010年1月12日

晴朗

星期二

和阿不的日子 作者/一个人的潇洒

    那天，又和阿不吵架了。

    其实是小事，或者说根本就是旧话重提。只是，我和阿不都感觉累了。阿不气呼呼地从床上爬起来，气呼呼地收拾他的衣物。阿不说，他要走。忽然心好痛好痛，要窒息的感觉，世界也开始变黑。就为一个爱不爱的话题，阿不不想回答，不想解释，不想给我一个安心的理由。阿不居然要走，要离开我。

    那一刻，我想我真的疯了，居然去阻止，居然也想离开。也许，我能阻止他要走，却依然留不住他的人和他的心。是呀，留不住，一直都是这样的。我不可以生气，不可以哭。如果生气，如果哭，阿不就会不耐烦，就会发火……

    可是，我那么孤独，那么无助，我只有哭。因为，这一切都是我背着所有的人，自己选择的，没有人会理解，没有人可以分享，也没有人给我安慰，到现在只有眼泪才会陪我。

    其实我为什么要阻止阿不呢？或者，为什么我自己不走？我们都已经在相背的方向越走越远，我怎么赶得上？阿不怎么看得见我？

    在深圳这个一直温暖的城市，温度却在这个冬天急剧下降，冷了身体冷了心。我不停地加衣服，还是抵不过冷冷的寒风和冰雨。阿不于我，也是越来越陌生，越来越淡漠。

    阿不还是流连痴迷他的网络游戏，我还是一个人吃饭，一个人看书，一个人睡觉。偶尔，一个人委屈，一个人哭。有了阿不，我还是只有孤独、寂寞相陪，自己想心事，自己排解心情，自己照顾自己。

    阿不离我越来越远，让我越来越感觉不到阿不的心，越来越不清楚自己所处的角色。因为关不关心、爱与不爱等类似问题，我们吵过很多遍了，我也哭过无数次了，依然等不来答案，等不来安心。

    一直看不到阿不的改变，一直等不到阿不的关心和问候，他唯一关心的，就是他的电脑游戏。

    没想过让他介了游戏的瘾，只是，我希望游戏只是他生活的娱乐方式，而不是生活的重心。我希望，他上班之余，游戏间隙，可以看到我的存在，可以和我说说话，给我些问候……可是，这些真的是奢望，永远都只是幻想。

    吵过无数次，哭过无数回。我还是只能做可有可无的空气，只能乖乖在一边看着他玩，等着他偶尔馈赠给我一句话。也有时，网络异常，他便会生气，摔鼠标，让我越来越敏感，越来越神经质，总是怕他朝我发火，听到大点的声音就吓到打颤。

    又到了一年年关，我又长了一岁。拿自己的话说，是又老了一岁。真的老了，虚岁都叫27了，这个年龄，是多少幸福女人享受天伦，享受家庭温暖的时光？而我，马上奔三了，却还是依然不知道离我的婚姻的梦想有多远？有了阿不，却只能是背着所有人的目光，躲在阴暗的角落过我们紧迫的生活。

    很想骄傲地对所有人公布，阿不是我的，我是阿不的。可是，似乎很可笑。我不能，我们所谓的爱情，只能我们两个自己知道，只有我们自己承认。爸妈早就放话提醒我，他不会接受阿不，永远不会。我哥也为这事和我吵翻了，我们再没有联系，再没有相互的关心。而曾经，我就是我哥的全部，比他的老婆孩子都要重要，供我上学，为我挑男友，为我的工作不停操心……然而，为了阿不，为了我所谓的爱情，我伤了身边所有最亲最爱的人。

    现在，我们如愿以偿，终于在一起了。可是，我却丢了所有人。没再联系的同学，没再关心的朋友，没再问候的父母。而今，我连自己也丢了。我的世界只有阿不了，可是阿不的眼里没有我，只有他痴迷的游戏。他说，生活太烦燥，太多压力，他需要游戏来缓解内心的沉重。

    我相信，每个人都有自己排解心情的方式。可是，我不理解为什么要把这么一种方式当作业余生活的全部，对它痴迷上瘾。就因为这瘾，没了我的位置，没了我的存在。流连游戏时，阿不偶尔也会从嘴里蹦出没法连续的话来，而这些只言片语，就是对沉默一边的我的最高的赏赐。

    如果不是迷恋游戏，或许阿不是好男人吧。那么，我不阻止，不反对阿不继续他的游戏。可是，游戏而已，可不可以不要当真？可不可以不为游戏而迁怒于我？阿不说，一直玩游戏，其实他自己才一直被游戏玩弄。他知道这道理，却控制不了自己，还是继续为游戏而喜怒哀乐、心情不定。

    阿不，和你那虚拟的网络游戏争宠，我很可笑对不对？

    阿不，你的网络游戏远比我这个活人重要，我很可怜对不对？

    阿不，和你的游戏相比，我只是轻如鸿毛，我很可悲对不对？