2009年10月6日
早上从温暖醒来，那温暖的感觉环绕着我久久不肯散去，仿佛梦中的怀抱。
天格外的晴，心情也应该很好，是我自己把心情搞坏了，非要写什么总结，会有人愿意看吗？那些话一直在我心里堵着心口，今天虽然没有一言而尽，也算是一吐为快了。
我不想预测未来，对我来说没有什么未来可言，可要忘记过去最好的办法就是给过去一个总结，然后尘封起来，不轻易地翻开就可以当作不存在。
要自欺欺人才能快乐地活着，总是想着现实，不能解决问题，也不能很好的生活，我不知道是不是每个人都一样，总会想出各种各样的理由来骗自己高兴，这样才能活的快乐、舒服。
幸福是一种感觉，你觉得自己幸福，那你就是幸福的，你看着别人痛苦，又怎知别人不快乐呢，吾不是鱼，焉知鱼之乐？
心情的好坏只可以调节，却无法左右，因为无法预测未来要发生的事情，只能是这一时间的悲喜，无法左右下一时刻的哀愁。
人常说累，多是心累，身体的累可以让我们快速地进入睡眠。心里的累却让我们辗转反侧无法入睡。尤其痛苦的是，睡不着却又不能做点自己喜欢的事，不能动，只有任自己思绪翻飞，无可救药样的感觉。
什么是自己喜欢的事呢？大概也只是现在喜欢的事，谁敢说长久的喜欢一件事，一样东西或一个人呢？喜欢一件事是因为现在要做这件事，将来不做这件事了，也就谈不上喜欢了。
2009年10月29日
感觉在浪费生命，生命中的活力消失殆尽。记得以前有这样安静的下午，总有偷得浮生半日闲的感觉，心中有喜悦。而如今，只有落寞，莫名的伤感没有丝毫喜悦。工作环境的变化竟会产生这么大的影响吗？回答是肯定的。
工作是对一个人能力的肯定，当你的工作被肯定却不给你发挥能力的空间时就产生了矛盾，自我心里就无法认同自己，为什么会这样呢？想不通。思想上的疑惑，带动身心各个方面，心情郁闷，身体疲惫，做什么都没了兴趣。
我现在就处于这个时期，找不到自我存在的价值，无法认同自己，总是拼命想自己错在哪里，又总是想不通。灰暗是我现有世界的颜色，不知该加入什么色彩才能让它鲜亮起来。想好好地看几本书，书是我的最爱；想运动打球，却找不到玩伴；想去旅游没有时间。说白了就是让心情好起来，给自己找点喜欢的事做。忙碌会忘记伤感，宁愿身累也不愿心累。可不管哪种累，都不是自己的选择，只能依着别人指定的路向前走，毫无准备的转弯，甚至都没有一个指示牌。我茫目地走在路上，等着下次转弯，去哪里对我来说并不重要。我不是一名士兵，却要像士兵一样服从命令，没有选择的余地，更是缺少选择的资本。
人的一生会有很多茫然无措的时候，现在的我就又一次茫然的面对生活，不停地走，走在一条不知名的路上，不知道目的地在哪里，又不能停下来，生活需要我不停地走，是走到生命的尽头呢？还是在下一个转弯处就停下来呢？不知道。
多希望路上能有指示牌，告诉我前进的方向，或者能有盏灯也好呀，让我不至于那么慌张。看着这条没有任何标志，空无一物的路，我缺少走下去的勇气。生存需要这条路，却没有在这条路上给我安全感。我只知道这里有饭吃，还有别人也在走这条路，但那些人与我无关，每个人都是独立的个体，无法带给别人一点点安全感。
看着窗外熟悉又陌生的一切，仿佛又回到了原点，从这里走出去又回来，所不同的是自己的容颜。岁月不肯停下它的脚步，从我的脸上，身体上急驰而过，留下了道道印痕。在我以为可以安享生活时将我又送回了原点。那是充满活力的年代，走在上下夜班的路上也从没觉得害怕不安，心里有希望，相信会越来越好。现在呢，确实比以前好了，可是我却没了生机，变得胆小怕事，还不是很晚就打着手电，也还是不安，不知倒底害怕些什么。
还记得小时候的一首诗，说：“每个人都一样，总会没有来由的长成一个伤口”，只记得很少的一部分不忘，是因为结尾的那句：“因为每个人都寂寞”。我一直是孤单的，寂寞的感觉从未远离，小时候就渴望拥抱，紧紧地，带给我安全感的拥抱，直到现在也没有找到，只有短暂的，带给我温度的拥抱，却不能带给我需要的安全感。想想自己也不曾给过别人紧紧地拥抱，总是在拥抱时莫名的害怕，总是抱着就不想放开，不懂得失去，就不会懂得真正的拥有，所以从来没感到自己真实的拥抱过，那拥抱的感觉应该是身与心的完美结合吧。
《爱的代价》可以代表我现在的心情吧，少时并不喜欢张艾嘉的这首歌，现在听着有流泪的感觉，因为已经长大了，心中没有火花，只是无奈地等着老去，那难以言表的感觉呀！
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2010年6月23日：