直到今天我才发现自己是一个被自己所谓自尊而缩在套子里的人，一个作茧自缚的人。在别人眼里我是一个不合群友自视清高的人，有时候我也常常被自己所迷惑，甚至于有时时候我也真认为自己有可以清高的理由。其实这都是错误的，所谓的清高只是我自卑的一种防护，从很小的时候我就是一个不起眼的丑小鸭，我有一个漂亮又聪明的姐姐，她从小就是众人关注的焦点，无论走到哪里漂亮.能干.聪明的赞美总是不绝于耳，，大家都喜欢她，喜欢邀她玩，所有漂亮的东西给了她似乎才是物尽其用(这可能也是我片面的看法)而不起眼的我，不仅外貌不如她，也没什么可以超越她的才智，读书学习不怎么地，后来出来工作也不出色，于是我很自卑，但我也不想承认自己的卑微，于是从小对那些喜爱姐姐的人很排斥，可能喜欢他的人太多了吧，我常常把自己困在自己的空间里，家里来了客人除了几个常在一起玩的姐妹我通常是打个招呼就“哐”的一声将自己锁在房里不出来了，也不愿意对人笑，我总觉得周围人看姐姐的目光是欣赏的，而对我却是飘忽而过甚至于有点怜悯，常常有人说我和姐姐长得一点都不像，或是用讶异的眼神看着我们“他们怎么会是姐妹？'那真的让我觉得很刺痛但我绝不想让外人看到我的自卑，于是我落下一张脸，昂起头，阿Q似的用不屑的眼光看着周围的人，我下意识的告诉自己：“他们知道什么，他们自己又怎么样呢？”除了爸爸，我觉得我在他眼里才是被看重的，他是真正疼我的，于是我有了严重的恋父情结，极致的时候我觉得爸爸的一切都好，他是完美无缺的，包括他周围的一切，他的朋友他的同事，他做的一切都是好，甚至于很久以后我的择偶标准都是我的父亲，我就是要找一个像他那样看重我，了解我，包容我的人。我还常常挑剔别人，以至于以后我很容易看别人的缺点，并且喜欢一针见血的指出来，为什么喜欢这样，我想可能是想从挑剔别人当中来是自己平衡，这些人都不过如此这个人行事不磊落，那个人虽然漂亮但又俗气......减价的我的生活圈越来越小，我也无所谓，我常常孤傲的想：我为什么要大家都喜欢我，真正的朋友自然会了解我，不了解我的我也不需要他做朋友，偏偏上帝对我眷顾，总让我身边有一两个知道我的朋友，让我不至于太寂寞，也让我有了“孤傲”的理由。
在感情生活方面亦是如此，当大家做普通朋友的时候一切都好，但提及做男女朋友时，我就会挑眉毛挑眼，就会问无数次“她真的合适我吗？”“他真的是我要的吗？”渐渐缺点越来越多，看那个人也自然不顺眼了。当时我并不觉得那是不正确的心态，因为在我二十岁的时候还真的出现过这样一个人，像我父亲一样，我看了一在他面前任性，我也可以感受到他看我眼神了的那份宠爱，记得那年我们去庐山，我没力气从三叠泉爬上来了，他一定要我做轿子，我有点害怕，他就一直伴在轿子旁气喘吁吁的跟了上来，连脚扎破了都没顾上，这件事是后来从我其他同时嘴里得知的，我真的是很享受这种被人宠着的感觉，我知道他是我要找的，但理智又告诉我他是我不能得到的，因为他结婚了，我不可能破坏别人的家庭，如果他随便放弃他的家庭我也会瞧不起他，那他就不是我心目中完美的男人了。后来她离开长沙回台湾了，我们之间就维持着亲人般的感情。即便分离十几年，我们都间或会联络对方，只为得到一声“一切都好”他的出现其实不只是上天对我的眷顾呢，还是给我留下的祸，以后我的标准又常常变成了他，我常常以此为借口，接触过无数人，竟再没有那样的了，我一路挑剔过来，不断告诉自己，不是我的错，不是我不会爱，是因为我的真命天子没有出现，于是我安心的等了一年又一年......
似乎又说远了，应该继续讲我所谓清高背后隐藏的自卑。长大了，家里发生了一些变故，我姐也遇到了他人生中最大的挫折，做了非常不该做的事，白天鹅从天上掉下来了，我跟家人一起心痛之余，心中曾也有一份很不应该想法，觉得闪闪发光的人中守住了他的光芒了，我也不用在他的阴影下生活了。而后来，周围人也逐渐发现我身上些许的优点，于是我变得更加变本加厉了，挑别人，而从不改变自己，即便是发现自己的缺点也找种种借口不改正，这已经成了我的习惯。我总是等着别人聊聊了解自己，但又不肯敞开自己的心扉；我总是希望别人付出，而从来不曾感觉自己没有付出过，极端的自尊和自卑让我变成了一个极度自私的人，有人曾说过我只在乎自己的感受，我居然自己浑然不知。于是曾经出现在我生命中的男人一个又一个从我身边走了，我还不知道什么原因。我现在很孤单，不光因为自己，还因为自己年迈的父母还要为我而操心，不能享受儿女福难过。我现在想改变，但仍放不下自己的恶习，我还是希望我身边的男人主动来关心我，他应该从我的行为中了解我的心思，在我需要的时候就出现在我身边而我又不愿意把自己的关心表现出来，其实我很害怕付出没有结果。今天我很难过，我父母从河西替我姐拿摇篮回，两个老人那一大堆东西，虽然是打的，但我觉得我很不孝，我完全可以跟某人打个电话让他开车去搬一下，但由于最近我生他的气，因为他不主动关心我，所以我较劲似的不肯给他到电话，就是因为我得说为面子，让我的父母很没面子，看他们进门的样子我真的很难过，父母为我付出了那么多，而我为什么只顾自己，从不替他们着想呢？打个电话怎么样，我说他不关心我，我又关心过他什么，我知道他的付出比我多，但就因为我还不能肯定或者说我觉得他付出不够多，而不肯付出自己的，所以我觉得像我这种作茧自缚的人活该是得不到爱的，注定是孤独的。
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2009年8月22日：