同樣疏離、傷感，若 相思盛開、僅為意念。…
连续几天通宵上网了、
天天过的很充实、
起码没有可以无聊的时间、
连看电视的时间都没有、
白天晚安、黑天早安、
天天都有外人陪着、
聊些甚么的时候心里的某处还是会痛痛的、
小缺即使上线也不理我、
呵、
对于小缺也没有那么的气愤或者很想缅怀、
只是释然、
只是释怀、
尐蒛;莪死,才會放伱赱、
請譲莪 [ 安樂 / 死 ] 、
尐媽签。
这是我在小缺Qq;资料里留下的、
完全没有当时写的时候那种坚决的心情了、
9.个月未见、
这段维持了2.年多的恋情完全逝去、
对于外人我们还像没有见面之前维持的那种状态1.样、
我很努力、
但是避免不了我言语上的咄咄逼人、
他还是用心的解释、
我没有不爽我打电话要他陪我上网的时候他没能马上回家、
只是知道他每天必定12.点之前会到家、
他的晚归我只是有点担心而已、
1.直在网上不安的等他、
我没有不爽他送女生回家、
没有不爽他回家后没能立刻打开电脑陪着我、
没有不爽他没跟我聊几句就说要去睡了、
他完成了他的承诺、他说他回家后会上网找我、
他做到了、所以我只能苦笑不能计较他陪伴的时间有多短、
其实只要他完成了他的承诺这对于我来说就已知足已足够了、
没有让我失望的以为他1.回家就玩够了疯累了倒头就睡就是好的、
必定已经凌晨4.点半、他又不是我这样的夜猫子、
平时2.点就已睡下、已经陪了我很久、陪了我几天、
我知道我不是他的谁、
没有资格要求他天天通宵的陪我、
最近几天都是以明明的名义要求他上网来陪我们玩游戏、
我想从明天开始上网不再叫他、
他有自己的生活、我也不要扰乱人家有规律的生活、
因为他多少也有不太情愿的成分在或者只是为了要我开心1.点、
并不是他开心想做的事吧、
我总觉得他不是我什么人所以我不可以要求更多、
但这却不是我真实所想、
我不知道该对他用如何的态度、
包括撒娇或者命令、
我不知道该不该这样霸道、
他会厌烦么、
我总是喜欢把他当做我的外人、
我觉得我的外人就是我的爱人、
我可以对他做1.切、
像他说的那样、
我有些任性喜欢被人照顾和哄、
他了解我像个孩子1.样喜欢被人宠着和疼着、
他也有尽量的做吧、
虽然他说过他对我所做的1.切对别人不会、
虽然他说过他对我所做的1.切是于爱情有关、
写到这里我会很想哭、
也许我们的想法太过于接近、
总是在担心或者小心着什么、
但是他也说过他曾经很认真的考虑很久要不要跟我在1.起这个问题、
包括来长沙工作搬到长沙或者什么、
但是后来觉得不行、
呵、
既然不行为什么还要那么虚伪的疼我、
既然不行为什么还要那么虚伪的对我好、
这里所写的小缺、娘T.、外人、
这些都是你们永远都看不到的、
你们永远不会了解我曾经有多爱你们、
你们永远不会了解我曾经被你们伤的有多痛、
你们永远不会了解我曾经在你们背后流下的任何1.次眼泪、
你们永远不会了解我曾经有多想与你们就那样相伴下去、
这本日记从08.到09.、
这会是个终结、
也许、
快到终结的时候了、
只是曾经答应过超超要1.直在这里写所以才可以停留很久、
对于3.个人、3.段感情的结束、
有对小缺的恨、有对娘T.不解的背叛、有对外人逝去又重回的热情、
抽着本要送给娘T.的黑魔鬼、
口里阵阵苦涩、
对于你们只能说、
请记得、我也曾深深爱过、
我知道我真的不够好、
要不然、你们怎么就那样的不爱了呢、
或者、怎么就不爱呢、
但是莎子依然传承祖辈的倔强个性、
知错不改、如何改、怎么改、
也许、还没能碰到让我深爱到这辈子只愿拥有着他放弃所有的精神、
也许、那样我就可以改变的不像自己只为取悦你而存在、
爱的没有自尊没有尊严没有任何颜面的只为爱你、
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2013年1月23日：