最近的我心神不宁
思绪烦杂
生活混乱
心，总是无法平静
倒底自己想要怎样
对现在平静的生活不满意？
还是心里真的牵挂另一个男人？
或许我真的是一个坏女人
因为我的心始终不安份
另一个男人对着自己说了一句“我爱你”
而我就会忘了自己究竟是谁
还年幼吗？
没有体会过爱与被爱的滋味吗？
那为何现在还做如此幼稚的事情！
虽然
家里的男人没有对你百般疼爱
虽然
家里的男人跟你没有深厚感情
虽然
你也从来没有爱过这个男人
可是
你现在的身份有资格说爱吗？
你有资格放着家里人不管
去管一个跟你的家毫无关联的人？
你没有觉得这样做很是可笑吗？
你不觉得这样下去你会到最后一无所有吗？
你没有觉得
现在的你已经违背了对自己的承诺吗？
你难道忘了
曾几何时
是自己说过要安心的对待自己选择的这个家吗？
其实我明白，我真的明白。只是，我真的是感觉到当我走入婚姻后，那种爱的感觉已经离得我好远。无论是爱或被爱，我都没有感觉。我甚至开始怀疑我当初做出那样自认为“清楚”的决定是对还是错。但我也很清楚，我是需要得到爱的。
有一句话说得好：婚姻的致命伤不是那些大灾大难大起大落，而恰恰是双方的孤寂再到双方的冷漠，婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。
这句话提醒了我为什么在结婚后这么多年来，我一直都不曾感到过开心，为什么一直对婚姻抱着怀疑的态度，而且总是觉得我的生活里少了点说不出的什么，现在仔细想想，我恍然大悟！那是因为，我好像从未在我的婚姻中得到过爱。我们能一起渡过的这么些年，一直都是因为我们之间存在的仅仅是亲情，仅仅是亲情而已！
不知道这样说起来，我的婚姻是不是有点可怜。在一个没有爱的婚姻中，那是多么可悲的一件事，一个缺陷，一个遗憾，同时也会是一种危险。
我到现在为止也没有想过要撤离这种没有爱的家，虽然没有爱，但是我们有责任。这种责任是我这一辈子都无法逃避的。虽然它让我感到生活很无趣，人生很无趣，一切都显得那样的无奈。可是我还是得走下去，背负着这种责任走下去。面对这种没有爱的困境，我的选择只能是忍，无限制的忍下去。。。直到死的那一天。。。。。。
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2016年8月16日：