原来我要的是一个答案，坚持这么久的为的就是它。
以前的种种失败收场，我总是哭泣着，痛着去恨他。小雅这时候就会说“水，他根本不在乎你。”是的，我承认，可是马上就会自己去否定这种承认，虽然这否定是苍白无力的。
永远不会给我一个答复，也永远不拒绝我的人，难道这不是一种自私的表现嘛？
其实对于R，我早就不想再多提起什么。不愿提起，也不敢再去提起，我害怕，害怕自己还存有侥幸心理，害怕哪天再义无反顾的、厚着脸皮的去找他。我就好像是在一个在跳舞的演员，而他就是那个会一直看着我的观众，但是他永远都只是远远的看着，不露言表的，淡然却不默然。可是每一场都是孤单收场，他会在落幕之后还看着我很久，却不会上台来跟我一起跳，更不会等着我走向他。他曾经对我说过，我不能喜欢你，是因为我现在没有办法去喜欢任何一个人。我在嘲笑自己，原来这就是理由，这就是一直让我付出的理由。是，我都知道，工作的压力已经让他喘不过气来，又怎么可以去儿女情长呢？孤单收场，我总是会哭泣，他给我的痛不是剧烈的，却是一阵一阵撕裂着我，当痛不再痛时，他就帮我敷上药，然后再撕开，让它血肉淋漓。何其残忍？何苦痴心？
对于R，我能做到的我都已经尽力做了，但是结果却不如所愿。
只是，昨天，我感受到了许久未有过的柔情，一丝不能承受的柔情。虽然那些不是甜言蜜语，却是能够温暖我心的话。我认识他，却不了解他。他说我总是看不到他的好。我在想，我应该看到嘛？或者说，他的好是我可以看到的嘛？答案是未知的。只是，我还是会去关心，还是会嗔怪他为什么不按时吃药。我也很想去深入了解，去判断他的话，自己也会想，他是不是一时兴起玩玩，是不是一个登徒子，对我说的那些话其实不过是对身边人习以为常的调侃。我也暗自好笑，自己怎么就失去判断的能力了？我想自己最大的缺点就是不懂得拒绝，不会去拒绝原本就不该我有的那份温暖。我不配，不配拥有，这样奢侈的东西！
假若有一天，我跟他真的成为彼此的某某，那一定是我今天没有拒绝的结果。
奢侈的总是美好的，美好的总是不想去拒绝，就算是短暂，就会想要抓住这片刻的美丽。
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2011年11月25日：