一直都觉得自己不够好，所以我也一直都很用心的努力的工作着，我自卑着，却不愿意让人看出我的自卑，所以别人看到的全是我的自信，是我把自卑掩藏的很好吗？还是根本就没有人会了解我内心对自卑的恐惧？
昨天我竟很意外的听到别人对我的评价：你太优秀了，感觉高不可攀！我问：我哪里优秀了？可是他答不上来，他说他也一直都挺喜欢我的，就是觉得我高不可攀。这个人也是个即将订婚的人。我真的很失望，我曾经以为他会是了解我的那个人，因为在他面前的是真实的我，一个也会生气，也会发脾气的我。我讨厌别人说喜欢我的温柔喜欢我的斯文，因为那些都只是我在面对我所不在乎的人时候的表象，因为不在乎，所以我不会生气，因为不在乎，我可以随时对他们微笑，因为不在乎，我可以宽容别人所有的错。我也一直都知道自己的脾气不大好，所有的开心不开心都随时表现在脸上，我以为他了解我的，我以为他懂得我脾气虽然不好却完全没有恶意的，我以为他知道我生气了最多过一天就会好的，我什么都这么以为，可是事实却不是我所想的，我信任他的一切，而他却没有给我足够的信任。他们说我太强了，会给他造成压力，他们说他大男子主义，他只需要个贤妻良母在家相夫教子，可是谁知道，他是唯一一个让我无法对他生气的男人，唯一一个在我心情不好的时候看到他就很开心的男人，唯一一个让我不会去挑剔他毛病的男人……许许多多的唯一，我不明白，或许真的是我错了吗？他们告诉我他会自卑，因为他来自农村，所以和他一起的时候我很少买衣服，买了也是往简洁风格的买，也从不说自己的衣服买了多少钱，我只是希望跟他一起奋斗一起进步，我一直跟随着他的步伐，乐此不疲，可现在我真的不知道我错在哪里了。他总是沉默，他总是不告诉我他真实的想法，或许大家都累了。我不懂为什么别人总说我会是未来的女强人，不是这样的，我也希望有人疼有人爱，我所有的坚强都不过是我的伪装，我是家里的长女，有个妹妹，所以从小父母就把所有的希望寄托在我身上，我不可以让他们失望的，所以我也一直告诉自己要坚强，要努力，不能让别人瞧不起，女儿同样也可以跟儿子一样有出息的。我真的没想过要把自己变得有多强，至少父母家人不会受苦。去年妈妈生病住院了，我竟发现家里连妈妈的住院手术费都支付不起，幸好有舅舅有叔叔伯伯的帮忙，因为家里仅有的积蓄都供了我跟妹妹上大学。当时我就觉得好累，好希望有个可以让我依靠的肩膀，可是没有，我倔强着，我要靠自己，靠自己努力的工作，努力的赚钱，可也就是这样的一个我给别人造成了压力吗？我真的错了吗？难道我真的只能去做个柔弱的小女子才能找到属于自己的幸福吗？我真的累了……当我累的转身离开的时候，他没有拉住我，而是牵起了别人的手。
还记得大学毕业那年，我永远都记得的，在我以为我会永远失去大学期间最好的朋友，最好的伙伴时候，是她拉住了我的手。我们因为一些矛盾，好久都不曾说话，包括我去实习了，再返校的时候我是孤单的，孤单的完成学校最后的课程，我选择了提早离校，我当时是绝望的，我觉得我们的友情已经无法挽回，我买好回家的火车票，跟她檫肩而过的霎那，我好意外的她拉住了我的手，告诉我可不可以不要这么快就走。当时我看到了她眼中的泪水，我感动的一塌糊涂，可是票已经买好了，当时妈妈的身体就不是很好，爸爸也希望我早点回家。我没能多留几天，回宿舍后她从她的行李箱中搬出来好多他们内蒙的特产，还说都是给我带的，还有的要送给我爸爸妈妈的，真的，当时的我真的好感动，也庆幸自己原来并没有失去这个朋友。她说她不送我走，她说她会难过，我点点头，当寝室的其他同学送我到校门口，正准备上车的时候，她却又从宿舍跑下来，抱住我，当时我们俩都哭了，因为这份珍贵的友谊，那也是我诸多的校园生活结束后唯一哭的一次，也是在我转身的时候唯一一个会拉住我的手的人，我很感激她，虽然现在我们是南北相隔，但是我们却是最好的朋友，一辈子的朋友。
感谢，还有人在我转身的时候愿意拉住我的手……也期待着什么时候我才可以不用这么累？
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2008年3月1日：