用什么样的心情写下这些文字呢？是绝望吗？有些东西或者不写会忘记的更快。昨天晚上又是一晚上没睡。我知道我们的爱情没有希望了，可是我以为我给他时间就能还残留一点希望。今天去看同学和她刚出生的宝宝。好幸福。那一刻我预感我们的QQ头像被他换了，用了同学老公的手提上网，我的预感又实现了。我真的被他放下了。心在那一刻痛的无法形容。
我想我用生命也不再能挽回这个男人了。可是即使如此我很想见他一面。早上起床就去给他买了巧克力，虽然我们已经没有关系，但还是希望能留给他一份美好的回忆吧。下午打了两个小时的电话，我说我愿意拿我的性命担保，可是他说他无法相信了。我还可以怎样呢？我知道我的性命真的不算什么。我死了，或者他都不会知道。
晚上等车去他家，只想站在他的窗下看看他。没有车，我和别人拼了个的士到政法，我又转了个车。提前了许多下车，独自走完那一段我们曾经携手的道路。我的眼泪，只能仰着头，望着那荒凉的路灯。他说：你是个拿不起也放不下的女人。我知道，我应该在他想离开的时候成全他。可是我不想错过这一辈子，我们来后悔曾经的冲动。所以我拼尽全力。可是他责怪我放不下。如果我也这么容易放下，我还是那个值得他爱的女人吗？
来到他楼下，他不在家。天空中是烟火。回过头，我一个人走在冷清的大街。这一路，走到这里。我想对你说声，我无撼了。我曾经用我的生命向你保证过，可是你不再相信。确实，这世界离了谁都能活，而我为什么要一再去求你呢？难道求你，就全部变成了我的错吗？你可知道我这一路为你承担了多少呢？为什么你从来都不管下我心里的感受呢？你总觉得你说了，而我没听，所以都是我的错。可是，我也是个人。你怎么可以爱的如此自私？因为你的爱剥夺了我面对我接受不了的伤害时候所保留的情绪。你父亲把我从头挑了个遍，我真的那么糟糕吗？我真的那么不讨他喜欢吗？他说我第一次去你们家，他就不满意我，说我吹嘘我们家，说我说我爷爷是县长，那一次是因为说起了你二伯住在孝感，所以我才说了下我爷爷，但你爸说他还没了解清楚我家父母，我干吗要说爷爷。他还说了很多我压根就不记得，但他却记得清楚的话，我是个孩子，我可能在你家说一句话都那么斟酌吗？我自问我不是个说话没分寸的人，尤其在面对你父母的时候，可是我真的觉得很冤枉。你总说他没有干涉我们的感情，难道他真的没有干涉吗？我伤心的是，他一再又一再对我的考察和指责。为什么我随便的一句话，他都要那么去想我呢？他从不曾把我想的很好，总是从坏的方面来想我。
这一路，我走的好累好累，可是为了你，我还是竭尽所能的，只是不想最后两个人都后悔。但这一路，你也把我对你所有的爱都挥霍完了。今后的路，我已经想好了如何去走，没有你在身旁，我懂得了如何去生活。
谢谢你的爱~
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2008年2月27日：