刚刚见了丹和他男朋友的一般人回来。
大家一起在川味观吃了火锅，又开车去了河坊街。早上快要十点多才接到她短信说是今天来杭州，两个都对杭州不熟的人绕啊绕，在杭州绕了一整天才接齐了大家。还到了很荒凉的石桥路，开错路N次。
心里五味杂坛，不知道什么味。吃饭时丹给我看了姨父给她的短信，人生总要那么的复杂，我感受到了他的无奈，甚至可以想象出一个年迈的孤单背影。阿姨离开，也不知道还有谁可以懂得他的心事，老来得子虽然是人生乐事，可是这么一个单纯不懂事的女儿，他肯定想着，如果没有这么多的钱是不是就会快乐很多？我的阿姨，连我也总是想着，如果她可以不死，如果她还活着，连我都这么期盼，连我都会想着她落泪，更奈何我的姨父了。
丹的男朋友似乎算是实在型的，看了也不知道是羡慕还是怎么的。单纯的人儿，她不会想很多，给我这样的男朋友也许我不会选择，我很现实，看不上，可是她照样不会想很多，什么也不懂，不懂得爱，她只适合找很老实的。看看龚什么都尊重她，都问她，虽然不像我认识的，我交过的男朋友那样，那样的粘着我，可以在走满行人的街头，可以在大白天旁若无人的KISS ，可以做很瞠舌的事，可以说起来是轰轰烈烈，可以让我都迷失，让我什么都不知道，可是永远欠的都是这种尊重。
可能那就是受伤，她可以拥有的平凡幸福，我很难得到，我不知道，我真的不知道。
坐在车上，听着凯迪拉克车特有的好音响，我想落泪，我发现自己牵挂的人，这一次，我好像又错了，越来越离谱，我不知道怎么样才能快乐，才能幸福，我也很想拥有简单的幸福，可是我坐在车上，牵挂着的，这一次，牵挂着的，是别人的丈夫。觉得很没意思，虽然尽可能的忽略这种感觉，可是以后会怎么样我不知道了。我的感情路，不想它再有波折了，为什么要恋爱？为什么要相爱？我不相信的，我还是不相信这种感觉的，我真的觉得很没意思。
每一次让我心动的，都是些什么人，为什么他们都那么坏？难道是因为我自己也坏才这样地吗？我觉得我不坏的，真的，我没做过什么坏事，我只是不想再这样了，我不想要有人管我，我不知道，我不想要自己牵挂别人，可是我想要别人牵挂我，我真的不知道啊。可不可以让我快快乐乐的，不要流眼泪？？现在让我舍弃，如果应该舍弃，我又是舍弃些什么？？
我真的很想过的好一点。
姨父他们的人生，他们的故事，和我的真的不会交织了，和丹还是有一种姐妹的感觉，虽然不是亲生的，想想，这一切的相识，都是源于我的那个我没见过面的外公。
我妈妈受的苦，我阿姨的强，我真的不知道，我想念她了，我的阿姨，她看到现在这的些会落泪吗？十年后，我们三姐妹，丹，菁，和我，十年后我们的人生，希望是现在的反面，我希望我过的最好，我很自私，可我真的希望。
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2008年1月3日：