先生睡了,看他疲惫的样子不忍让一点点声音吵到他,把卧室的门关好,戴着耳机看电影,轻轻的敲打键盘,记录我此时的心情.
先生今年带的学生,很是不听话,其中有几个顽皮的男生每天都会逃到学校外面的网吧上网,每天晚上先生在下了晚自习回家以后,都会接到学生或者老师的电话,要他去网吧抓人,每天都会抓到好几个,天天如此,先生每天来回的爬八楼累的回到家只喘气
现在的孩子不知道要怎么教才算是好,先生说他班上有个学生,这星期来学校,家长明明给了两个月的伙食费,他一分都没交全用去上网跟玩了,在老师这里说家长没钱暂时不给,在家长那说自己请假了几天没去学校,钱在回家的路上给丢了.等家长到学校跟老师一对质,那学生的谎言自己就破了.
每天看着先生那么辛苦,真的觉得自己对于他做的很不好,也想改改,对他好些,可是我知道我离他所要的距离,实在是太远,没有办法去做到他所要求的,索性就随了自己的性子了,每天窝在屋子里,想吃饭就做一顿,不想吃就喊先生自己在学校吃,自己瞎混一天.这样的日子实在没什么好,可是,我却习惯了.
奶奶的去世,给我打击很大,从老家回来那天起,我就知道那种阴影会伴随我很久并且会打破我以前对生活的幻想,我是个太过于敏感的人,长久的漂泊生活也让我很容易就对自己失去信心,亲情的淡漠生命的脆弱都让我在一段时间里一一看白,活着对于我,实在再没有什么深刻的含义.
一场接一场的看恐怖片,却无法让自己找到害怕的感觉,本意里我是想让先生过的快乐的,可是现实里我却成了他的累赘,每天都在想着同一个问题,如果我离开了,他是否会过的快乐.
今天晚上上街了,给自己买了双靴子一件外套,偶尔还是会出去跟熟悉的人吃饭或者逛街,我不愿意自己再在出门的时候,找不到合适的衣服,也不愿意因为穿的寒酸而让她们说先生对我不好,先生对我很好我知道,他对我的好,已经超越了他能够的极限,为此我感谢他.
活着太累,不是因为我消极,而是长期以来我所能明白的一个事实 |
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2007年11月28日：