内容： 感动……

内容： 你也需要欢乐,不能总活在姗姗已经不在了的那种心态中.

内容： 你也可以大口的吃着蛋糕,你也可以大声的欢笑着.对不对?

内容： 阿婕，何苦再这样下去呢？姗姗在天堂里看着你这样，她也会不开心的。
走了的人已经走了，活着的人还得好好活着，希望你早日走出来。
祝好！

内容： 多与朋友相处吧。独处只能人你更加痛苦。把你的注意力转移吧。

内容： 姗一定在天堂里感受着这一切,所以你的快乐是她的快乐,你的忧伤是她的忧伤,如果爱她,阿姨你就快乐起来吧.

内容： 100封了,没锁的日记全看了,祝福你.
好好保重.

内容： 祝福!保重!!

内容： 姗姗在天堂也是开心的，有一个如此疼爱她的妈妈！阿姨，保重！

内容： 好难过啊……～＝。＝～

内容： 阿姨你写了那么那么多篇寄给姗姗的信，她一定会感受到的

内容： 又看了一遍……眼泪都在眼睛里面打转~ 

好难过，胸口好闷……

内容： 多希望这第100封信里给姗姗传递的是阳光心情啊，姐姐，早日从悲痛里走出来吧，那样姗姗也会欣慰的。

内容： 阿姨，保重！

内容： 既然生命是如此无常，那就让我们学会珍惜身边的人吧！

内容： 同样是母亲，我能感受到你那一颗被撕碎了心。读了你写给女儿的信，我的心也开始剧烈地疼起来！然而孩子已经离去，而你仍然需要面对生活，祝福你能坚强起来，这样你在天堂的孩子才会感到欣慰。我知道我说的话有多么苍白，但是我还是想给你一点安慰：很多孩子长大后都会离开父母远走高飞，而年迈的父母必须面对空巢，经历生活中没有孩子的煎熬与孤独。你就想象着自己的孩子去了一个遥远但美丽的地方生活，她不方便经常回家来看你，但是她一定天天在心里想着你，如同你想她一样。母亲和孩子虽然没有条件经常见面，只要彼此心里有一份牵挂，那么孩子就像天天在你跟前，一刻也不曾离开过一样！
其实很多母亲都是这样打发时光的，你也可以试一试。衷心祝愿你能够快乐起来！！！

内容： 第一百封了,姗姗也一定听到您的呼唤了呀!1相信她会在天堂里保佑您的,我前些天也刚失去我我最亲爱的亲人,我姨也走了,我知道失去亲人的痛苦,何况是作为一个母亲呢?然而,有这么在句话,虽然她们走了,但她们永远活在我们心中,永远是那么年轻,漂亮,阿姨,希望您早日走出来,阳光是灿烂的,好好感受一下吧!!祝福您

内容： 保重！祝好

内容： 在这个世界上不只有姗姗需要你的爱,为何要让你的爱在自己的独自哀怜中变得懦弱变得渺小变得自私.姗姗的离去或许是暗示你的爱在转变它的行程,姗姗幸福是因为能拥有你这样热烈的爱,炽热的能灼伤这世界上所有的事物.但当它扑向一个黑暗的深渊时,那么注定它将被黑暗所吞噬!我们需要的是你的爱象一根一根火柴那样,在无尽黑色的夜点燃一个一个寒冷的心!让爱重燃,让爱无惧黑暗!

内容：   陪你一起哭吧,不知道说什么能安慰你 !

内容： 东湖水无情，母女情无边！把这深深的爱藏起来，化作生活的热情，好好活着，替宝贝女儿心疼自己心疼爸爸，是对女儿最好的怀念。祝福！

内容： 姗,她不会愿意妈妈这么难过的，所以妈妈一定要坚强起来，将姗放在灵魂深处怀念是可以的，可是不能成为妈妈的全部啊！
请妈妈一定要为姗快乐起来。

内容： 和姗姗的爸爸再生个姗姗,,不就好了
母爱太伟大,但是折磨也太大了

内容： 不要這樣，姍姍會難過的。
阿姨，她知道你愛她
但是，不要因爲他，不愛現在的世界了阿！

内容： 我没注意你的年龄,我的错...认领一个也好啊

内容：



不多说什么.
因为知道现在的你只是想念她.
不会做出些让身边的人害怕的举动.


保重.

内容： 在天堂的人肯定也希望看到你的快乐

内容： 阿姨，别太伤心了！我们都理解您的心情，我相信每个看这些信的人都是含着泪看完的！~~

内容： 真的被感动, 有你这样的妈妈我想姗姗在天堂不会孤单的,她会很快乐很幸福.

内容： 阿姨,要坚持,姗姗在天上一定不想看到您为她伤心,流泪.

内容：    您应该比我大,该称呼大姐吧,我虽然没留过言,但一直在看着您的信,您这样只会折磨自己,孩子走了，可是她在天堂是可以看到你的，你这样的生活，这样的委靡,她会很难过的，你明白吗?你希望她开心还是难过?我想您一定选的是开心,所以振作点，就当是为了曹姗而让自己开心起来,恩?呵呵,祝福你!

内容： 活在过去里,只会越加的悲痛自己...过去的就让它过去吧  现在至少要过得比过去好才行...深深的祝福你

内容： 祝福吧！
转移一下注意力，你应该有更丰厚的精神生活！老是沉迷于过去，连未来也会搭上了！

内容： 希望阿姨能够快乐点。
生活还是要继续的。

内容： 叫他回来嘛！总要回来的，那时你们好好聊哦！`````````````

内容： 姗妈妈。

 还是要多注意自己的身体啊。
我说过，
姗在天堂看见您这样子。
也会心痛的

内容： 看完了，泪也在眼眶里转转
很久没有被感动了,以为自己在社会上已经锻炼得足够坚强,没有脆弱了
可是,真的很辛酸
我会好好活着,为了妈妈,无论多么艰难都会好好活着

内容： 我第一次看到你的日记，真的很感动，我直觉的想发篇文章给你看，也是一个母亲失去儿子以后的痛苦，我想，您是最能体会这种痛苦的人了，让你看到这个文章，不是让你痛苦，只是希望您能更坚强。我同学也有一个在22岁的时候死于车祸，那天，他火葬的时候，同学们都去了，他的父母在那差点哭死过去，我看到他被推进火敛，他妈妈当场就昏倒了，我也永远记得那一幕，感觉自己被推进去一样，我能懂那样的痛，也知道您的痛，可是我们的痛不及您的万分之一，母亲是伟大的，好好保重，以下是那篇文章





在这五年的时间里，没有一天不想念我的孩子，不管我如何努力让自己忘却，但总在某个不经意的时刻，某个不经意的触碰，让我泪流满面。
  我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养，我喜欢淘气顽皮的男孩。
  我知道我是一个小小的小女人，并为此而自豪。
  后来，我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。
  我给儿子起了一个名字叫——臭臭。
  有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感受到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。
  慢慢的，他开始学走路，开始在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器上的白烟，也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕我去卫生间或者是洗澡，他都会重重的敲门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
  我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，那一年我25岁，我儿子刚刚到1岁。
  快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。他总是在你不经意的时刻来临。
  在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到哭累了才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只告诉我，点点消炎药水就好了，于是，我给孩子按时点药，快一个星期了，我又带孩子去检查。这次大夫好象很紧张的样子，仔细的查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且怕还又其他的毛病。我惊呆了！一会医生把我爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！“我一下呆住了：眼癌？不可能，一定是错了！我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
  第二天，我和爱人带孩子去了北京。
  结果终于出来了/
  臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌。
  我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心在狂喊：“不可能，绝不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。爱人让爷爷把孩子先带走。然后拉着我走出医院，我们拉着手，漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中，泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道人海茫茫没有人能帮助我的孩子，我也不能。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛都会瞎的，而且会随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁零三个月啊，他的生命才刚刚开始，难道就要结束了吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时候的脸，而那半边脸却正常生长。而且即使手术成功化疗成功，也只能活到7，8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个颈的喊：“给他做手术，做手术！”但是我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是，如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦是不可以想象的，因为他难逃一死啊！
  那天晚上，我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定的时候，我坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该这么办！当臭臭伸着双手呼唤我，‘妈妈，妈妈，你在哪里？’的时候，我该这么办？我会疯的，做手术吧，不管结果怎么样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，腕骨剃肉也要给他治啊！毕竟还有一丝希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，向我吼到：“春儿，你清醒一点！你难道要让臭臭长到质问你：‘妈妈，我为什么不能活下来啊！’的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残但还要面对那些好奇的目光吗？”然后使劲的搽了一吧眼泪。
  孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但是也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我吧内疚背负一生。
 （二）
  第二天晚上，我独自背着我的臭臭躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水，我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起，路上，我抱着臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”
  我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”
  我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我；“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会回答的臭臭却什么也没有说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他；“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。”
  孩子的眼睛一天天地变化，变灰，变红，再变灰。我恐惧地看着他在不停地变化。我不止一次地想要杀死臭臭，好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或者一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次地想：要是有哪位好心地司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法承受他的痛苦和我的绝望。
  臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么地单薄和可怜。我望着手术室地门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默地祈祷：“让我的臭臭不要活下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停地打颤，身体不停地抖，止不住地抖。我地爱人拉着我地的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧地握着对方的手，那是我们唯一能抓得住得地方。
  臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他，不要让他把纱布拽掉！“我勉强站了起来，正在这是，臭臭挣扎着向我伸出了手，并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊——！”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！
  我终于崩溃了，我长那么打，第一次晕倒了。
  当我醒来的时候，臭臭已经打了安定针，昏睡过去了。
  在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来，不知道为什么，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白色刺眼的纱布。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看倒的世界，当我看倒后，我感到悲哀。真的。
  他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛，眼睛里流露出的信任让我悲伤。
（三）
  在做完他的手术后，医生告诉我，臭臭还能活半年，我真的以为他能活半年，但是，只有2个月，我的臭臭就走了。
  臭臭要走了，我不知道，我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静的躺在我的怀里，轻飘得象一片羽毛，他的眉头紧紧的皱着，我抱着他，只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着，他不停的在我怀里扭动，不停的喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。“我抱着他，只能紧紧的抱着他。
  臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了！我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远带走了。
但是我仍感谢上苍。他走的时候没有象医生预言的那样，他的面貌没有怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但是他的右眼没有失明，他临走的时候仍然看得见我，他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手，他仍然知道他的妈妈在他的身边——永远！
  我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路变。我坚决不同意。臭臭在世的时候已经饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成灰烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。
  但火葬的时候，我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打滚，用力抓着自己的胸膛，撕撤着衣服，放声大哭，他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊，我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱得象一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱住我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我吧臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪他。我吧他从冷柜里抱出来的时候，他那样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸，我总感觉他马上能睁开眼睛，喊爸爸似的。我吧他脸上的纱布摘了，我不要他投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”我的泪水滴在爱人的脸上。我心疼啊，心疼我的爱人。这个坚强的男人！第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样的深沉。他一直在支撑着我。有些时候，我可以逃，但他不能，我可以哭，但他不能，我可以去叙说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。在孩子病的时候，我把全部精力抖放在了孩子身上，忽略了对爱人的关心。在以后的日子里，他的同事告诉我：“他上班的时候总在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，让我心疼的爱人，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……
  晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记，到了十字路口全部烧掉了。
  我悄悄的留下了臭臭的一屡胎毛，和一张他百天的照片。在那张照片上有我一张幸福的笑脸，快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
  我仍不记得那一夜，我和爱人是怎样熬过的了，那一夜，我没有记忆。
  我的孩子这一次是真的走了，我今生今世夜看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他特有的喊妈妈的声音了。
  除非在梦里。

内容： 我却只能感叹，我还活着，我的妈妈却从不想念我。也许我死了更好，我这样觉得

内容： 时间,是最好的疗伤工具.一切都会好起来的.

内容： 愿你从悲痛中走出来，祝福你！

内容： 心碎

内容： 时间是最好的疗伤药，但是却永远无法代替孩子。你的痛苦我能理解，只是希望你能多一些快乐。

内容： 我能理解你和那位叫春儿的母亲的心情.

希望你们都能走出来,把孩子带在心里,象孩子在身边一样的快乐生活.

内容： 阿姨，你还好么？？我是一名少先队员，姐姐走了，但是你不能这样折腾自己 啊！！！好好活着，这样姐姐在天才能安心啊！！！阿姨，别太难过了，我看了你的100封信后，我哭了，我知道了什么是母爱什么是寂寞，别太难过了，阿姨

内容： 阿姨　坚强

内容： 阿姨,
姗姗其实也一直在天堂看着你们,她的心情应该和你是一样的,你快乐,她在天堂也才会快乐啊,所以,如果你希望姗姗好,你就应该振作啊,让自己活的好好的,让她也好放心你们啊.

内容： 妈妈，姗姗在天堂里有郭利相陪伴，您就放心吧！照顾好自己，您要好好生活。

内容： 世上每有一个婴儿出世,就意味着地球某个角落有个生命的陨落.

姗只是以另一种方式生活在另一个世界.

内容： 难受。
望早日摆脱痛苦。多保重！

内容： 祝福!保重!!

内容： 我是一个四月多大的孩子的妈妈，祈祷天下所有的小宝贝健康＼平安的成长！！！

内容： 阿姨，要加油，姗姗一直在你身边的，她希望你是很体健康啊。所以你要做好，做得更好，让姗姗骄傲啊。让她知道有一个这么爱她，疼她的妈妈啊。


加油。

内容： 祝福!保重!!

内容： ....流着泪,自己要保重.

内容： 哭了/.......

内容： 好好保重自己.

内容： 保重，祝福..

内容： 妈妈,已经一年多了啊..您要走出来..

内容： 心碎……太心碎了……