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睡到中午才起,起来喝点奶过不到一小时,又到中午吃饭时间了...今天早睡,写完日记就睡,明天早起...
昨天和今天都在看一个年友的日记,昨天看的欲哭无泪,今天看的晕乎乎的.是好奇吧,对他,想知道现在他的乐观,他的心态,是因为经历了什么,结果看的我晕晕的,盯着屏幕...昨天是从前往后看的,今天是从后往前看的,虽看的顺序有点乱但还是会顺下来,日记还没看完,明天晚上继续,白天学习.
看了年友的日记想了些事,有感而发.我一向认为不管经历什么都会有所寓意,都是在考验着什么磨砺着什么,或者是让人从中得到什么教训,我也如此对年友说过,看了他部分日记更确定了,晚上对他说了些,应该是他有想过.对他说佩服他,让我心服口服了.我没有他的勇气与坚强与坚持,或许可以坚持,可以坚强,可是那份勇气,我大概做不到,或许我也有勇气,只是...有些事会有所顾忌,毕竟自己容易走极端,容易心血来潮做出点什么事来,虽一些事情一些东西看的不那么重,不那么在乎,我是该庆幸还是感到幸运?我已经不再是以前的我,只有这样我才不会做出什么事来,让旁人觉得害怕.我说自己像是个小邪魔,不定什么时候就会让人出乎意料,或让别人哑口无言,可能真如此吧.
有好多疑问,好多疑惑,为什么几个人都说有我是一种幸福?为什么他们说我不结婚是男人的损失或是遗撼?为什么他们说有我这样的老婆足已?为什么他们说我值得别人疼惜?为什么他们说我会是个好妻子?为什么他们总会被我吸引而来?为什么他们总是毫无顾忌的对我坦露自己的想法?为什么他们总是说很多我似乎了解但又听不懂的话?为什么......我真的不明白,有谁能告诉我这是为什么?!
我自认我不是淑女,我喜欢剑,喜欢子弹头,喜欢好多男生们喜欢的东西,喜欢一些稀奇古怪的东西,喜欢连我自己都不知道的东西,总是被自己的好奇拉着走,一会儿这个一会儿那个...有时像个孩子有时又像个成熟的可怕的人,让他们那样说我真搞不懂为什么,怎么回事啊?有人说我调皮,有人说我成熟,有人说我刁蛮,有人说我冷漠,总之说什么的都有,可是为什么他们一致的说,有我就一定会幸福呢?搞不懂...
你知道什么原因吗?你懂是怎么回事吗?我想你一定会知道是什么原因的,我经常被他们搞的满脑袋问号.问他们,他们又不直说,结果我还是不明白.为什么不直说呢,让人去猜,猜来猜去还是满脑袋问号.有时都搞不明白你们说的到底是不是我,我有那么好吗?可我现在并没有成为我想要成为的人,我曾对一个年友说,我觉得既然女人以后要身为妻子,为何不做个让其他的男人们羡慕自己老公的女人...我一直在努力想要成为自己想要成为的人,现在我并没有做到,没有做到那么好.
你今天怎么样了呢?觉得还好吗?有没有多休息呢?从那天知道你醒了,知道你暂时失忆后,就没有你的消息了,大概现在也在恢复中吧,你说过要回群和他们聊的,你回群后大家又会热闹起来了,我这几天虽在线却不怎么在群里说话,注意力都在年轮里呢,整天在这里面泡着,不知道泡久了会不会离不开,会不会一直泡下去,可能会吧.当我没有东西可写的时候就会先休息会儿了.
今天不太担心你,也不太担心你失忆,毕竟最大的愿望是希望你活着,忘记也好记得也好,都只希望你活着,原来自己的愿望就这么多,只是希望你活着,就算你永远的忘记,就算彼此永远的相望,就算彼此永远的望着星空思念,都只是希望你活着.
记得你曾写过:
想我时,看星星,在远方
想你时,看星星,在远方
闪一闪,你的眼,我的眼
可是你从出事到醒来之前的这段时间,我这里一直都是阴霾的天空,有时下着小雨,有时下着暴雨,有时闪电打雷,不用说是星星了,连月亮都看不到.
知道你醒了,心情觉得很舒畅,虽需要长时间的休息,知道你醒来就不会有什么事了,不会离开,觉得很开心.我种的幸运豆终于破土而出长叶子了,这是我第一次成功的种植物,也有你的功劳,你不醒它们也不会长,它们就是从你醒的那天才出土的.所以知道你不会有事,至于暂时失忆或是永久失忆之类的,我都想过,我也想过,若你不醒来我要怎么做,我会怎么做...
这几天在年轮里泡着,看着年友的男友住院治疗,看着年友和恋人分别,看着年友的老公出事,看着年友的家人出事,看着年友们的喜怒哀乐,仿佛是走过一段段历程.我只有只要你活着的愿望,为你收集祝福,如此而已.
平安回来,你要足够的休息后才可以
平安回来,你要恢复健康后才可以
平安回来,你要知道我的担心从未停止过
平安回来,你会做到的
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2007年8月21日：