我没有重视过这个日子，因为从没有过过，只是知道可怜的牛郞织女相会的日子，有情人在葡萄树下说悄悄话的风俗，当网上铺天盖地地宣传这个日子的时候，我才知道原来中国人也在悄然地在拾起这个中国的情人节！
早晨起来时看到儿子弄得乱七八糟的东西心里突然就烦躁起来，我喜欢房间里整齐，可是说过多次儿子都对我的劳动成果肆意破坏，终于恼火了我，发了一痛的脾气，真的是越来越坏的脾气。唉！下午陪儿子上课回来睡了一会，起来时先生已经回来，他看着电视，就在沙发上睡了，我过去时，碰了一下他的腿，想与他谈妈妈的事，他不理，我突然火了起来，委屈的泪水一泻不可收，先生每一句的责怪话都成为我更加愤怒的理由，我希望他的一句安慰，可是就是没有我想得到的一句，于是我象个失去理性的狮子，愤怒而悲伤地狂叫着，心中充满了一种愤恨，我很难过自己这个样子，我把一切归罪于他对我的态度，对我的不关心，为什么会是这样，为什么我一定要他的关心与问候呢？我是不是晕了头，晕到把自己也要丢失。
其实也没什么大事，可是看到他就是想吵到他有个友好的态度，可是越来越糟糕，最后我拿着一把刀想跑出家门，这时他才开始重视起来，抱住我不让我走，我哭得伤心极了，难道真的非等到危险临头时，才会有触动？我在做什么啊？！我把自己的身体气得生生地疼，心在滴着血，肝脏一定在承受着最艰难的重负，当他抱住我的那一刻，我竟然有种胜利的喜悦掠过心头，然而行为却在固执地坚持着离开。难道我是用这样的方式在争取别人的在意吗，难道只有我伤害到自己伤害到别人时，才会让身边的这个男人对我产生一种爱怜之情？？我为自己的想法与行为吓了一大跳，我真的疯了。
我哭得好伤心，悲伤到心痛不已，止不住地泪，象有千万年的屈辱与不平都在那样的一刻汹涌而至，我想要的是什么？那一刻我想以死解脱，想得那样地真切，可是为什么我没有去那么做？我还没有死的权利，儿子抱着我的时候，我忽然地觉得自己是那么地不配做妈妈，我没有做到让他感觉到安全，快乐！
慢慢地不知道什么时候开始平静下来了，有了思维，儿子回来了，把我叫到房间里，我请求儿子原谅我的不理智，我的情绪坏透了，儿子大度地摸着我的头，说妈妈你不应该这样，应该控制自己的情绪，我点头称是。儿子抚慰着我，让我平静下来，让我在愤怒的麻木中有了人间的知觉，我与儿子一起包了书皮，儿子明天开学了。
一起去吃饭，点了啤酒，他只要了一只杯子，我说不请我喝一口吗，他说不用了吧，我气，拿起杯子喝了一口，好苦，他皱眉头，说两个人用一只杯子不好，我忽然很生气，拿起瓶子喝了一口，他说他再要一瓶，我瞪着眼睛，你是真的请我吃饭吗？想不想好好地吃这顿饭？他不言语了，我不知道他的心里究竟是在故意找事寻开心还是故意地在气我，我只是觉得自己愚蠢得可笑，这算是什么呢？哪里象夫妻，难道我还留恋着他？？难道我还在等待着什么？我在等什么呢？用这种愚蠢的方式寻求他的注意力，我真是个天大的傻瓜！
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2007年9月6日：