习惯一个人的自言自语。习惯一个人不停的记录。这种习惯让我变的不能自拔。呕血三尺高。
我能对自己说些什么？在这么一个时刻。我呆滞了，瞳孔涣散。
情绪越来越简单。不知何时，波澜不惊。我想重回到十六岁，我好像回到了十六岁。
暴雨，冲刷着这个铜墙铁壁的城市。心情突发的晴朗了起来。好像整个万物都被痛砸了一番。我们露出了孩童般的微笑。
我如此容易满足。还好，我一直在背后支撑了自己。我一直没失去自我。我原本纯真。我不会得到太多，我的欲望，从未想过要拥有你。我要的是一份残缺的完美。那是我一个人的事情。
对谁也说明不了什么。时光是残忍的。没有在我身上刻划过什么。我只是晚了五年。
弥足深陷。我想记录下些什么，却早已忘却。
我是个善良的人，于是很多人善待我。
我是个坚强的人，于是很多人心疼我。
我是个固执的人，于是很多人痛恶我。
这根源，再也找不到恰当的理由。搬弄是非，我一直没出现在你眼前。我可以很理直气壮的道再见。
谁都不记得。只有我。因为你一直在我心中，不是很重要，却是不容失去的一部分，你已经是我脉管里的血液。我不想分离你。
我仍旧爱我的初恋。这里没有拉扯和纠结。这深沉的爱，一直沉寂死水。连呼吸的勇气都没有。
说了很多遍。我再也没有勇气了，而我一直在絮絮叨叨，只是对自己。我在跟自己作对。我是个不乖的孩子。
我拒绝知道他在想什么。那跟我无关。想了断。断断续续，放不下他的人，是我。这跟他无关。
一个人行走，相忘。路过很多城市，那里的人，你我都不熟识。可是我却看着他们笑。是笑的很自然的那种。我想我那时没有想你。
我没有遇见你。一次都没有。不管是蓄谋的，还是无意间。我们一直都是背道而驰。于是，坚决，是那么容易的事情。
对你说忘记，我想我应该可以忘记。那时你没有挽留我，你没有理由。
如果说一定发生过什么？那一定是我制造的。我一直在跟自己周旋。我把你排除在外。我就一直这样想着你。天黑了，手指寂寞了，却始终是不离不弃。
我一直保持着这样的姿态，思维方式在继续着。
我内心仍旧悲伤。想着你的时候，是幸福的。那是一个人的幸福。我可以割舍掉吗？
今生，来生，永世无缘。
时时刻刻，月月年年。我就是这样相忘于你。
请原谅我。我是如此迷恋你。一个冻结在我心中的灵魂。我该怎么硬生生的撕开。
我的活下去啊！最终。
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2007年8月17日：