今天去教办阅卷。本身就是件很郁闷的事情，回来的时候是中午，在太阳底下暴晒了一个多钟头，手臂都晒细了，也更加黑了。脸部跟手臂形成了极大的反差。好像不是我一个人的。
在回来的路上。别人跟我聊起了关于我的一些传言。我恨听到这些。他们好像是在悲悯众生一样，在细数一些关于我的过错。好像我真的无可饶恕。
我什么都来不及做。我一直都这样默默无闻着。这年头，做人太低调也不行。总有那么一些吃饱了没事做的人在找你茬。我很不喜欢这样的人。
我只能默默无语。我能说什么。别人说什么我只能听着。再怎么样也要接受着去听。听不听的进去那是我的事情。
我很不喜欢别人那样跟我说话，好像我真的做错了一般。好像我再也挽救不了。我为什么要做给别人看。我做回我自己就不可以了。他们想我变成什么样，我就得什么样。
我很累，这是个事实。事实让我面对现实。也许我真的不是一个很坚强的人，别人三言两语就可以击垮我。
在美容师的指法下，我渐渐进入了梦想。我很累，不管她在我脸上是如何的倒腾。我一点知觉都没有。就这样，我睡了两个半小时，她没有叫醒我，直到我醒过来，才给我按摩。我心空的要命。
刚刚跟主任说了很多。我想他是能理解的。也只有他了。我不知道可以说给谁听。他可以像父亲那样教导我。我是很尊敬他的。
我是个很不安定的人。我看似若无其事，其实早已翻江倒海了。我面不改色，其实早已五味俱全了。
我想说点什么，却发现我什么都说不了。也说不出口。这因，是我自己种下的。而果子却被别人给摘了，还一把砸到我脸上。腐烂的果实。闻着阵阵臭味。我只能选择避而远之。
虽然他最终不能帮助我什么。长辈都是那样说话的，教你一些文绉绉的东西，然后要你按照那些去做。其实我更加明白他也只能事这样说说而已，也知道我是不可能那样去做的。
他说：能互相宽谅、容忍，表现一分宽心、爱心，即是悲心；人生最幸福的就是能宽容与悲悯一切众生的人。
而我对他说，问题是我现在却被别人悲悯着。我跟幸福还相差太远。
能怎么样呢？是不是只要努力就可以了？也许我真的会选择离开这个地方。我能不能有一点自己的主见呢？为什么我就一定要按别人的模式来生活着？
我不想说话了。说话真是件很累的事情啊！
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2007年7月11日：