同事说我老公有我这样的老婆真的蛮可怜,一天到晚不在家里.
也许是吧,自始至终我们的性格都一直没有合到一块.也曾有过跟他好好过日子的想法,也曾想过试过去好好爱他,无奈我们就像两条平行线,永远没有交点.
前天钱包被盗了,钱包里有公司的票据,弄丢了很麻烦.老公不停地埋怨我做事不小心,说我经常就是丢三落四,没有一件事让人省心的.我很郁闷,压抑了很久的情绪爆发开来,我不想跟老公吵架,我知道他忍着我让着我,但是他顾忌过我的感受没有?我也不情愿,我也不想,为什么就不能安慰下我?钱真的那么重要吗?
我躲在被子里哭得很伤心,哭得很绝望,仿佛在无际的大海望不到岸.老公睡得很香,仿佛这个世界已经静止.
他问我丢了钱包为什么没有说,我不想他知道,也不想他为我出面找关系.尽管钱包里有近二千元现金,但唯一舍不得的是他上次放在我抽屉里的两个五十元被我折成心形的人民币.那时是他留给我唯一的纪念.
那段很艰难而又没有钱用的日子里,我都没有舍得用出去.
他说他跟老婆的关系有所缓和,他们都在努力合好,我衷心地祝愿他幸福快乐.
今天我不停地找酒喝,想醉,因为心里有太多的言不由衷,心里的苦可以向谁说?谁又能明白?在他们眼里我是个很不放心的老婆,是个很不安分的女人,可是谁又能体会到我的无奈与无助?我不说,我不讲,是否有人会问?
婆婆和周围的人都关心我什么时候怀孕生孩子的事,可是,这是我一个人的事吗?太多的事我无从说起,很多苦只能自己闷在心里.
我真的很想喝醉,彻底地麻木一回,好让我有个无梦的解脱.谁可以陪我喝?
我好累,好无助,可我能对谁诉说?我不愿意用自己的无助博取别人的同情.只能用无尽的眼泪来洗刷内心的痛苦.
我对他已经没有了任何的幻想,对他唯一的期望就是对我再冷酷些,再绝情些,再无情些,让我不会有丝丝的饶幸心理,让我没有任何的依托和期盼.
寂寞的夜带给我无数的感伤.
前段时间去看了心理医生,医生说我有轻度的抑郁症和轻度的神经衰弱,长此往可能会不可收拾.我很害怕,怕自己会失忆,害怕会丢失最珍贵的回忆.
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2007年7月19日：