我自认为是一个独立而有自制力的人。可是，面对心爱的人，不知道为何，我却有点依赖，他说什么，我会当做一个重要的建议对待。我珍爱他说的每一个建议，因为我知道他对我好为我着想。有时，我想他宠着我，发点小脾气，作一下，希望他哄哄我。象一个孩子一样，通过生病通过哭泣，来引起父母的关注。我的心里，始终有一个孩子般的天真。或许这样的天真，害了我。
人都有缺点，你我都一样。我冷静地在这里心说，我爱你，我试着包容你的缺点。我知道，你也一样，只是有时候，总有鸡蛋撞石头，无法沟通的时候。
比如，我不理解，那次给爸爸买东西，我反复问你，这个东西好不好，你一脸的随意，对我说，随便你。当我真的拿了那样东西，你却说，这东西不实惠不好，我们买那个那个更好。我当即就翻脸了（这是我的不对），但是我真的不理解为什么你不当时说，难道促销小姐说的花好月好我就一定买吗？我是想真心听你的意见。而不是我决定过后你的指责。我那天真觉得，我很委屈。
比如，我听不得你说：“你为什么不……”那听起来，象是一种责难，让我觉得我缺点真多。还有“你就是这样的……”，难道我真是一块石头吗？不可理
喻？我就是这样倔强而又要强的人。也许你我会碰的头破血流。
我还不喜欢你替我做决定。也许很多时候都是一种感觉，根本谈不上缺点不缺点。也许是我敏感，也许是我脆弱，也许是我要求苛刻，也许都是我错了。
我分明哭了，却几度把眼睛里的泪狠狠地擦干。于丹说的对，事情发生了，最好的办法是让它远离，而不是追问为什么。我接纳你所有的愤怒，也许我伤害了你做为男人的自尊和骄傲。我的倔强终于会闯下大祸，让你悲伤难过。
在你听到我诉说你的不满意后沮丧的时候流泪，是因为你狠狠地甩开了我的手，以为我因为没有礼物而不高兴，甚至瞧不起你。我委屈，真的委屈。怎么会给你这样的感觉。
在看到你愤怒地把车子摔了的时候流泪,是因为心中有很深的不舍却无法飞奔到楼下靠在你的怀抱里。
在你离开后我胡乱地在楼下乱走吹冷风时流泪,是因为我觉得自己这样很不好。干吗要说你不好，这样真的很是不好。
在接到你的电话时流泪，是因为我仍然觉得委屈，仍然想要你一个今天欠我的拥抱。今天是情人节啊坏坏。
在写这篇文章的时候流泪，是因为可以畅快地对你说出我的心里话，但是仍然想你。想着你的好，泪就不自觉地流了下来。
看着你远远离去的背影，我撕心裂肺地想念着你。
情人节永远不在日历上，而是在每个人的心中。你记得我喜欢吃的每一样东西，你记得我喜欢做的事情，你记得我很多的小细节。谢谢你，那么细致地爱我。你也一样，在我的心里。我时常想，到底是什么是爱。爱也许是从某一刻的冲动开始，却保留于敢于手拉手度过余生的勇气中。
这一切，我认定是一个磨和的过程。毕竟是两个来自不同家庭不同环境不同价值观念的两个个体。也许我有过去的阴影，但是我不会再把它当做借口。人都需要为自己负责，也要克制自己，没有谁会容忍我反复的脾气。
巧克力真甜，情人节快乐。乖，去睡觉，明天，又是新的一天，不能顶着肿肿的眼睛面对哥哥姐姐龙龙其其。
我不在乎没有玫瑰的情人节，因为情人节在我心里面，你也一样，在我心的最深处。
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2007年10月28日：