没写完的日记 - 九月初八@地平线的网络日记本

作者日记本：《遗忘昨天》

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2007年2月12日

晴朗

星期一

没写完的日记 作者/九月初八@地平线

一段爱情
   不知为何？这几天心情非常的烦燥。感觉自己越来越复杂了，问一问同事，同事说是社会和你的交际圈变的复杂，你没有变。我若有所思，想不明。
   不知道生活的前景，对于人生却是朦胧一片。其实我也明白，真真的困绕我的是这段不明不白的爱情。我是一个简单而又复杂的男人，上次的相思使我的生活陷进了一个自我陶醉的困境，那纯粹是一种单独的相思，时而想来觉的可笑之稽。随着时间的推移，我的心又渐渐的变的平静了，我本认为自已不再陷入爱情之苦。但，我错了。人生有的时候往往想不明，道不透，爱情也一样。在我平静的那时，偶然的机会，让认识了这位现在让我烦燥的女人。只所以用“女人”来代替她，因为她已经结过婚，并有一个三岁的儿子。她是一个不幸的女人，上天的不公让她的命运变的坎坷。对于我和她的故事，细细的想来，连我自己都觉的不可思意。按理这一内的事，本因该是发生在小说中剧情，现在却实实在在的发生在我的身上。想一想这段感情，我想哭，但我又很无耐。
回忆发生这段感情的前后，时光飞梭，却无法让人忘记认识她的那一刻。我不知道老天是否有意在捉弄我，但它的确和我开了一个天大的玩笑。使我无法忘记也无法接受这段感情实事。
    我是一个28岁的男人，我的感情几乎是一片空白，除了一个让我单思和让我拒绝的女孩外，爱情对我来说几乎没有发生过。我不习惯去追求女孩，因为我是一个粗旷的男人，一切爱顺其自然，爱情也一样。我喜欢把痛苦压在心底，让时间去慢慢淡化它，但我的心又非常的善良，我不会有意的无玩弄感情。我爱的人我总会去默默的祝福，虽然她们永远不属于我。
    认识她也并非是一个偶然，那是去年的6月。我按常规去她们公司提货，原因是我代理了她们公司的化妆品。在深圳某一的超市里，我有一个化妆品的专柜，所以每月都会有几次去拿我定的化妆品，送到我的专柜去。那时的她，是负责深圳所有超市专柜的主管。在她的手下有一个专门负责我的专柜的女同事。每当我所订货到了时候，他们总会通知我去拿货。拿货的同时，也就在双方点清后签上了我的大名。就是因为这种来来往往的交流，我和他的同事变的非常的熟。而那时，我只知道她也是专柜的负责人之一，但我并不知她的权力的大小。那个时候，我对于她的印象只不过是一个非常漂亮、成熟、高傲的女孩，对于她的生世我并不了解的过多。也许正是因为她的漂亮、成熟与高傲，使我与她的接触并不太过的熟悉。反而与她的同事的关系更熟一点。但，随着几次的货款的签收，我意识到她的权力，因为每次都会通过她我才能更快的拿到。那时的我才真真有意识的和她有了正面的接触。也许是因为我自身的自卑，我和她纯淬是一种利用与被利用的关系。我不敢有太多的奢想，因为她是那种让男人自卑的女人。碍在于这层关系的加深，和我的货款的准时性。我从一处个客户的角度和朋友的关系，我邀请她和她的另一个负责的专柜同事去吃饭。那一次她非常的给面子，同意了我的邀请。在饭桌上，我们聊的很顺利。而这也是我第一次正面的像个老朋友般的与她的接触。那时对于我们今后的发展，我并没有太多的想法与过多的奢望。
    渐渐的我们熟了，每次去她们的公司，总是能半开完笑的和她扯上几句。八月的一个星期天，因客户的原因，我组织了一群朋友去爬梧桐山，那天我也约了她。在爬山中，男男女女，欢歌笑语，非常的开心。爬到危险处，作为是我约出的朋友，我有必要保证她的安全。于每到一种我自己认为危险的地方，我总是紧紧的拉着她的手。那一刻，我感到异常的温謦，我感觉我的身边的确是需要一位关心我的女人。刹时间，萌生了一种追求她的欲望，但瞬间又消失了，因为她太优秀了。就这样，我们完了这一次，最初记划好的接触。然而就在这次的爬山，我知道了她今年27岁。而我比她大一岁。
    之后，我又断断续续的约她爬几处不同的山。我们两者间也就建立了这种单纯和默契。
    我想上天同我开了一个莫大的玩笑，真正了解她的身世也是一个偶然。或者说是多次的接触，我情不自禁对她有那种欲望的冲动和爱慕，使我想对她更深一层的了解。我知道，我柜台工作的一个小女孩是她曾经介绍过来的。于是，在某一个夜晚，我独自去了柜台，了解我近期的销售业绩的同时，随便问了问她与她的关系。那一刻，我才明白，她已经结婚了，并有一个三岁的儿子，与此同时我也明白了她的丈夫在孩子出生后不久因一次车祸，永远离她而去，那一刻我不再问了，只是快速的转移了话题。
      我仿佛明白了什么，那一夜，我失眠了。我的心酸了，刹那间，我感到男人的肩，要承受多大的压力才能为一个女人撑起那一半的天。但那一瞬间的感情，也只是对一个女人的同情。之后，我也只能像一个男人和一个非常较好的朋友一样，让她尽情的快乐，开心。
    真正对于这段感情的发展，是从我的一个同学说起关于她与她的一个玩笑开始的。我的同学和她是同事，那一次开玩笑她对我说，听说她对你不错呀，要不要介绍给你做女朋友呀，我笑了笑，说；你是说你是让我没有结婚先当爹呀，于是我们都笑了，笑的是那么的自然。朋友非常的惊讶，问我是怎么知道她的身世的。我笑了笑，没有回答。从那一刻起我对他有好感，也留了一份存心。
认识她有五个月了，五个月里我们发展了情人所做的一切，聊天，看电影，去了所有情人所去的地方，我也渐渐的投入，没有见到她的时候，我总是心烦意乱，见到了她后我都会一天成迷在欢快中。可能是我对我的未来，没有太大的把握，对自已的将来和她的未来只是一个渺茫的期待，我不敢许下什么的承诺。我终究是一个被社会和世俗压迫下的弱者。我明白，我可以接收一切，但我的生活圈可以接受吗？
     我一直保持着这种似远非远的距离，然而就这咱距离使我对她的思念越加激烈，有时候我无法超越对她的思念，整个思维一片空白。
     我无法明白这是一种什么样的情感。距离是我与她坎，我无法越过。思念却拉近了我与她的距离。


    分手的那夜天下暴雨，雨淋湿了我的全身，也淋湿了我的心。从没失眠的我，失眠了。整个夜里，我都沉浸异常复杂的情绪里。如同幻觉般，时而伤感、时而轻松。刹那间，我的脑间闪过了一丝轻浮的念头，但那只是一瞬间的错觉。然而就是这一瞬间的轻浮，使我有一种备感轻松的解脱。我静静的躺在山间，一颗树，一朵花，足以认我感觉尘世间的美丽。
    那一刻虽然没有泪轻轻流过面颊，滴在的我手心的感觉。自己却如同秋天最后一片黄叶孤独地从树枝落下，默默化为黑色的泥土和大地融为一体。
   分手的那一刹，天与地变的混浊。我忘不了她离开时的表情，分手是再所难迟，路走到尽头，又何必为回首而流泪。
   望着在秋风中飘落的这片黄叶，就如同这一段苍白的破碎记忆。爱，在一刻飘落，记忆被秋风吹散了。
     你走了，就别再回头。让夜风轻轻的吹，我无言自卑于曾经我们的爱。
风轻轻的吹过面颊，我黯然流下了泪水。孤单成了夜色点缀，融洽是如此过完美。你走的时候不要回头，让夜风吹悔这断感情。也许在瞑瞑之中，你和我只飘落的过客，缘分只是我们擦肩而过的瞬息！

（朋友）
（思念）

    今晚是七夕，也是中国传统的情人节。我的情绪异常的复杂，我想她了，我的内心隐藏不了对她想念欲望。我知道她去蛇口了，去和几个朋一起。但我不敢多想，那一夜的交谈，我的心隐隐的伤痛，我不知她是否真的会慢慢淡化我对她的感情，以至于不直接的伤害我。
    我明白，她是一个感情上的过来人，而我只不过是一个刚刚初世的婴儿。
今天夜晚，我想约她，希望她能和我吃一顿饭，陪我度过一个温馨的情人节。我不敢直接正面的约她，怕她拒绝的太过的直接。只能在下班的时候试探性的发了一个短信，问她在那里。一分钟过去了，两分钟，三分钟，十分钟过去了，仍然不见她的回复。我的心痛了，在流血。下了班，挤上了公交车回家，想痛快的睡一觉，因为我的心累了，累的是那样的疲惫。但我还是忘不了，她的短信，时而拿出手机，希望能看到她的回复。在快到家的时候，终于看到了她的回复：她说，刚才没有听到信息，我今天去蛇口与几个朋友一起，现在路上，今天又惨了~~呵呵。而我又能说些什么呢？简单的回答她：哦，这样呀，那你去玩吧，小心点，最好早点回家。她说，知道啦，希望能够早点回家。。。呵呵的傻笑两声。
这个夜太长了，我的心很极为烦燥，我想尽办法去消磨我的时间：玩游戏，但心总是不能平静。没有办法，只有去楼上去我朋友家玩。终于，到了十点多，该睡觉了。我回了家，又发了一个短息，等待着她的回复，但直到我写完了这篇日记已是凌晨零点三十五，还没有等到她的回复。我累了。。。。。
     我不敢多想她在蛇口的目的，但我又不得不想，因为这一夜太过于敏感了。