成全快乐 - 重生精灵的网络日记本

作者日记本：《心情驿站》

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2006年12月23日

温暖

星期六

成全快乐 作者/重生精灵

我压抑地把思念浓缩成液体，小心翼翼地把它装进不透明的瓶子里，并很努力地抑制液体上升，越是抑制越是涌得厉害，液体没过瓶颈，继续上升，继续澎湃，继续压抑，继续泛滥。。。。。。
他说以后我们少联系吧，我说好。
他说我想长久，不想早早就结束，被人发现再想长久就难了。我说我明白。
他说以后如果被发现了我们就退一步吧，做回好朋友，我没有说话。我知道自己是做不回好朋友了，如果真有那么一天，我宁愿选择离开。
他说。。。。。。。我说你想怎么做就怎么做吧，我绝不会拖你后腿，也不会死缠乱打。
我是个很要强的人，选择了这样的生活，我不后悔。是苦是甜，都是自己的选择，我不后悔。
我知道他绝对是个拿得起放得下的男人，绝对不会放弃现在所拥有的生活和一切，在温柔缠绵的时候，我愿意听他的情话和谎话，在清醒的时候，我愿意相信他，也情愿这样生活。我知道这样的男人是注定让我痛，但是我喜欢这样的男人，有魄力，有男人气概，我愿意被他所伤害。如果一定是痛，就让我自己好好地痛吧。
跟他在一起，我从来没有想过去奢求什么样的回报。现在的生活我很满足。
带着涩涩的思念和忧愁，带着浓浓的依恋和不舍，带着浅浅的自私和贪婪，带着深深的成全和放纵。。。。。。我喜欢他，就不会给他任何压力，不会让他为难，相反的，我会努力做得更好。不会让他有失望的机会和想法。在乎他所想的所看的。

2006年10月16日星期一
他说明天会下雨。
天真的下雨了，好大的雨。看到雨，我又想起了他。
我知道自己这样是不对的，可是，可是我控制不住思念的门，那绵绵的愁绪如同淅淅沥沥的雨一样在我的心里下个不停。我说，好，说我明白，说你想怎么做就怎么做吧。。。。。。每句话都回答得那么潇洒，那么洒脱。我知道自己不是个潇洒的人，但自己是个很爽快的人，尽管有千万个舍不得，尽管有千万个不情愿，尽管所答不是心里所想。但是我真的情愿，心甘情愿像回答的那样去做。
要痛就一个人痛，要伤就一个人伤，没有必要把痛和伤分给他，我知道自己承受得了，也知道自己一定会好，只是时间的问题。

2006年10月17日星期二
昨天对着电脑发呆到了半夜，不知道想了些什么，只知道晚上做梦梦了一晚上的他，平时的他，还有工作中的他。我想应该是日有所想夜有所思吧。他说要有距离美，让我的心有了更多的不隐忍，更多的不舍。尽管这样，我还是会成全他的所想。有距离就有距离吧，只要他觉得是他想要的。我想我的爱并不自私，应该不自私。我从来没有想过要怎么样，也没有想过一定会有个好的结局。其实一开始我就知道了。
不管了，也管不了了。我想，就这样吧，真的就这样吧。也许现在我除了能说“就这样”以外再也说不了什么了。

2006年10月19日星期四
前天，他送了部MP4我，很意外。心里感觉很温暖。从来不知道他会送小礼物的。不是因为他送东西我开心或是感觉温暖，而是他的行为让我很意外。我以为他要疏远我了。其实我不想他送我什么，只要他心里有那么一份小小的牵挂就行了。
那天晚上，我又梦了一晚上的他。不知道为什么，为什么这个男人让我这么依恋，这么不舍。
昨天他庆祝一个人的生日，好隆重，好细心，让我发现了原来他是那么地体贴入微，心里有点很失落的感觉。为什么呢？我不知道，也不想去弄清楚。怕自己陷了对他是一种很重的负担。我想，我现在唯一能做的，也许就是减少对他的思念或是强压自己的牵挂，这样他会感觉轻松许多吧。
想他，在心里，最深处。
昨天他问我为什么总不想回家，我知道他是怕我太专一对他，让老公有怀疑，或是别的什么吧。他从来不知道其实我早就跟老公说要离婚了，只是老公不愿意罢了。如果他要我离，我肯定会离，但是我知道这是不可能的。所以我也不会离，老公对我很好，我不离是因为心里不忍心。虽然知道这样自己不会快乐，但是有多少快乐可以去追求呢？如果没有，我又何必伤了老公的心呢？虽然自己很委曲求全，但是起码不会内疚吧。知道用自己的一生去换一个安心太傻，但是我能有多少选择呢？
不想了，真的不想了，该怎么样就怎么样吧。

2006年10月20日星期五
时间回退到昨天。
搬了一天的柜台，终于弄好了。一身的臭汉，觉得全身不在自。刚刚烧好水，短信来了。
是他！
“你在做什么？”
我回答：没有做什么，刚刚摆好柜台。
“在宿舍吗？”
我笑了，嗯，是的。
“想看你，我过来行吗？”
　　心里好高兴，其实我更想他。
问他什么时候过来，他说一小时后。
我说等他。
一个多小时过去了，他的朋友给我发短信说他要回家了，他的朋友想过来看我。我婉拒了。我不是一个寂寞的少妇，不需要人来陪，我喜欢他，给他最大的自由，愿意这样默默地等他，有点像古时候的妃子等着皇帝的临幸。想到这里，我苦笑了笑。
等待虽然是苦涩的，但我愿意这样等他。
今天
很想打个电话问问他，昨天有没有给我发短信，想了想，觉得不用问了。一定是他的朋友拿他的手机给我发的短信，而我却误以为是他了。他从来不会这么有耐心发短信，我想，是我自己太一厢情愿的以为了。
想他，只能在心里，不给他打电话，除工作以外的事不联系他，是我唯一能做的，也是他所想的。我想，我能做到的一定会按他的意愿去做。给他最大的自由就是维持的唯一方法。
时间在流逝，而我慢慢地已经习惯了一个人想心事，一个人发呆，一个人静静地坐着，看着想着，一个人默默地等待着。。。。。。。

距离产生了美吗
距离是会产生美，但我也知道距离也可以产生生疏。如果他只想选择后者，我也会成全的。只需要跟我说一下就可以了。
我知道自己的爱很卑微，也很渺小，但是谁给我那么卑微那么渺小的爱呢？拥有的人不在乎，缺少的人怎么也得不到。我不知道自己能追求多少，但我也没有想到要去得到多少。那么简单的要求，那么简单的生活，就是得不到。情感像一片混沌。我的世界快要塌了，我的世界全乱了，谁可以拯救我的灵魂不再为爱而伤心？？？谁可以来拯救我的灵魂？？？

2006年10月23日星期一
他开始不理我了吗？距离原来可以这么快就产生。
我知道自己永远进不了他的心里，但是我很想知道，什么样的女人才能走进他的心里呢？我开始退步了，做不了他的情人我愿意当他的红颜。我想，现在已经不可能了，他怕我给他带来麻烦。其实我真的对他没有任何要求，没有任何束缚，唯一的想法就是让我能经常看到他，偶尔能在他身边。
也许我们真的不可能吧。只能劝自己，把心放平，想他，就让自己知道，想他，放在心里最软的地方。
我想，我只能默默地配合他的善忘，除了这样，我再也做不了什么了。就让他好好地来，淡淡地去吧。只有自己知道，淡淡地去的只有我。。。。。。
他的心好狠啊，一个星期了，一个电话也没有。我不敢打他的电话，怕因此而让他更觉得我的难缠，可是最终我还是控制不住地给他打了电话。真的太想他了，不明白怎么会这样，真的不明白。我也不想，真的，一点也不想。。。。。。
一边怕给他带来麻烦，一边却控制不住自己思念的心绪，我该如何学会遗忘？以后他肯定不会再到这里来看我，起码不是因为工作不会来。我该怎么控制想他的心？？？

2006年10月30日星期一
总是坐在车上想，想他曾经说的每句话，仔细体会，慢慢回味。。。。。。
他不是个好老公，却是个很好的朋友，我只能这样说。我能感觉到他的疏远，也能感觉到他的敷衍，他总是很绅士，即使是不情愿，也给你面子，不当面说，即使心里有想法，也不会说明白。我总是想去理解他的行为，可是不见面的时候他好冷漠，见面后的他是那么的温柔体贴。我还真不适应有这么大的角色转换。
我知道我很喜欢他，但是不得不跟着他的脚步，随着他的想法，让自己总是很迷茫。他是毒药!!