一夜无梦，清晨被他的起床声惊醒，迷糊着看他穿戴整齐的出门去，他父亲身体不适在医院，因为是周末无法检查出具体的结果，所以要在医院住到星期一等待着，听他说是“急性黄疸型肝炎”我也不知道该怎么说，不懂就不需要装懂，他的家人也不是我要去面对的，索性就什么也不问，只是告诉他该花的钱别省着，再没有其他的话可以说。
也会在觉得很生气的时候，给他发消息说分手，觉得日子过到眼前的份上，已经没有什么是值得再去等待值得去拼搏的了，已经能够很明显的看见未来，又何必再苦苦的坚持着，浪费彼此的时间与精力？？？？？？？只是每次他都会把那些消息当作没看见，想想也是吧，目前两个人除了现在住着的房子，都没有其他的地方可以去，分手势必是要有一人搬出去住的，假如我搬，他会觉得与心不忍，毕竟我是为了他而留在这个城市的，现在要我一无所有的再走出去，且没有了落脚的地方，换做是人，都会有愧疚的。而他自己也不愿意再去换新的地方住。。。。。。。。。
或者应该有一种好的方式来让这种畸形的感情得已结束吧，只是不知道会在什么时候，我有些些的沉不住气了，最近的感觉就是特别的想一个人过，没有别人的负担，不需要去为了别人的情绪而来为难我自己。。。。。。。。。。。。。。。
一段时间有一段时间的思绪，现在的我，还是跟最开始的时候一样，对于婚姻已经彻底失去了幻想，一个人的生活要比两个人勉强着过强的多，自己挣钱自己花，没有大的负担，不需要去考虑别人的感受，在房子里的一个人时是真实的自己，走出房子去还是一个人，那是更加真实的自己，不象现在，同居却走不出这个空间，当然我说这话并不是要埋怨任何人，我自己是什么人我很清楚，什么人能够与我想配，我更加清楚，所以脑子里一直在盘衡着，到底什么时候分手，很是迫切的想要结束目前的生活，三十已经过半，再拖下去，我不知道自己是否还会有机会再去面对三十一岁的太阳。。。。。。。。。。。。。
冬天很冷，我是个害怕寒冷的女人，躺在靠着电热毯而暖和起来的被窝里，不经意的就会想起那些曾经给过我温暖的臂弯来，电热毯给我的温度只会让我的已经干燥的皮肤更加的干燥，很是怀念那些暖暖的滋润的日子，只是那人现在已做他人夫。。。。。。。。。。。。。。。
“会哭的人不一定流泪，会痛的心已经分不清是非，爱你是不是有罪？”，每一次的爱情都会让我受伤，每一次我感觉受伤了就会选择逃跑，而这一次，我却没有了地方可以再逃，能不能跨的过去这道坎，就看我的命吧，三十岁的命格里，注定我要经历一次死亡！
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2006年12月7日：