今天回到學校，故意的問了問這次晚會的主持是誰，因為我期待這次晚會的主持是他。那樣我又可以看見他了。
他長得挺有樣，而且還有一個我超級喜歡的耳洞，就是因為這個耳洞我開始慢慢的注意他。我們彼此也沒說過超過三句話。但是我卻想看他三百年。
在學校的時候，我從來都不會正眼的去看他一眼。因為習慣性的不去看別人，只走自己的路。但當他背對我的時候，我就會去故意的看他，尋找他。
有一次晚會是他主持，我清楚的記得他念著我寫的那一段詞的時候，我笑了，很開心很欣慰的笑，還在默默的歡喜。當我朋友要上去唱歌的時候，我陪著朋友的時候，在後臺，他對我說了幾句話：“他很緊張，在排練的時候就很緊張，而且高也高不上去，不知道這歌會怎麼樣。”當時，我只是傻笑。那麼近的距離，那麼溫柔的幾句話。我被完全的××了。
晚會過後，我就開始很密集的注意他。不管是我去學校的時候，還是下課的時候，我都會尋找他的身影。因為我們的教室正好是一樓的，所以會從兩個相同的路口走過。我也因為我們是一樓的而感到高興過。（*_*~~~~~）
就這樣一直沒過多久，我要畢業了。要離開了，心裏面很痛，真想多看看他。︶︵︶~~~~~。
雖然我離開了學校，可是我沒有忘記過他。我一直都叫他瀦瀦。
有時候還是想想，我多麼的可笑，為什麼呢？為什麼會想他呢？喜歡？不喜歡？愛？不愛？反復的問自己，可是還是會突然的想起“瀦瀦”這兩個我心裏一直默念的外號。
學校又辦晚會了，我迫不及待的回去觀看，但是在舞臺上沒有找到他的影子，卻無意在人群中尋找到了他的身影，他在攝影。我一下就笑了，無法掩蓋的笑容。我故意的找了一個在他前面的位置，可能是因為太想看見他，卻弄出了不少的笑話，我沉默了。我自己失望的走了，他沒有在意。這時我才意識到，我真的超傻。我很失落，失落得在回家的路上哭了，我拿水潑了自己的臉，讓自己清醒，以後在也不要想他了，在也不要見他了，在也不要到學校了，我要徹底的忘記那裏，忘記他……
沒過多久，我在上學校網的時候，突然看見他第一次主持的照片了，我微笑了，看了照片很久，反復的看，又讓我想起了“瀦瀦”。那時候，我才知道，我根本就沒忘記過他。
就這樣，每當我很疲倦，很心煩，很無聊的時候我都會去網上看他的照片。這樣，我的心情會突然的變好，而且也不會心煩了，還會默默的笑，做事情都會變得更積極。
有一次，我還想像可不可以把網上的照片洗出來，然後放在日記本裏。聽說可以洗的時候，我興奮的發狂。絕不能掩蓋的高興。
有一天，我回學校拿書本，在去老師辦公室的途中，看見一個班在照畢業照，這時我看見了一個好熟悉的影子，心裏就在默默的念：“是他嗎？是他嗎？真的好象是他耶！”當我看見的時候，真的是他們班，而那個在我此時最明顯的一個影子，就是他。我真的好高興，可是我還是沒有正眼的看他，就在我模糊的斜視中，我從他身後走過，我當時都有種快哭出來的感覺，因為我是那麼的想看見他，為什麼我不敢看呢？我好後悔…
當我把書拿到的時候，就迫不及待的去尋找他的影子，卻看見他騎著摩托出了校門，我哭了…… 心裏默念：“別走…”。
……
今天，我又回學校了，而知道他們馬上又要辦晚會，我很迫不及待的問了誰主持，當別人回答到兩個女生名字的時候，我失落的說：“都是女生啊？”突然說還有兩個男生，我興奮得馬上就開口問：“是誰？”是：“×××。”是他耶！開心死我了。我高興得東跳西跳。而且還有想馬上見到他的衝動。而此時，我興奮得已經把幾天所有的不開心都忘掉了，臉上掛的全是笑臉。
我為什麼會這麼開心呢？我難道真的暗戀他嗎？
（曾經想過，如果他畢業，我就在也見不到他了，我心裏面好難受，我該怎麼辦？）
（難道我們都是彼此之間的過客嗎？還是註定我們只能是過客？）
（也許我自己早就決定他是我17歲的過客了。）
（就這樣，我也很滿足了。在看看他的主持，在看看他的影子…）
（因為我知道我們彼此是永遠的默念。）
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2007年3月28日：