身心俱疲，在深夜为你写下为你经过的心情，你可曾看见，你可曾听见我的哭泣...
亲爱的，从一开始就是我付出的太多，当失去你的时候我还一直给。天真的以为彻底结束了，面对你永远不会流泪了，但是最终悲伤的泪水还是将我淹没...
在聊天室里我淡淡和你说起曾经的往事，我随口说自己委屈，我并没有因此想要怎么样，只是做为一个女人我只想得到一点点的疼爱或者是安慰，但是我万万没想到你的情绪居然那么的激烈。你还是你！还是拿其他的女人和我比，你依然还是说的理所当然的样子：“委屈你吗？委屈干什么还要受，为什么其他女人就不会象你这样觉得委屈，你以后也别来这里，也别说爱过我...”。我的心一下子跌到了谷低，天昏地暗，这就是我爱了那么久的男人也就是这个样子。为你付出了那么多，就多说了委屈两个字就可以把过去潇洒的画上一个句号，就可以一次次的把我的心撕碎...我怎么也不敢相信你可以狠心到这样的决绝，我怎么也不相信当初我为何会爱上你，我可怜的心又一次狠狠的被你踩在地上，可是我不能叫疼，因为一切都是我自做做受，一切都是心甘情愿，更因为我根本没资格喊疼？难道能说我曾经非常非常的爱过一个男人，爱他爱的血液里，爱他爱到很多次徘徊在死亡崩溃的边缘，很可笑的是他并没有体会我的心情，依然忘我的留连在花丛中，难道我该说他最爱的人不是我，而深爱的人却是他，难道我还能说我所做的一切都是多余的，我根本就是自作孽不可活吗？...我什么也不能说，因为说什么都是我的错，说什么你也不会明白我的感受...
在你的爱情里根本没有怨言两个字，即使痛也要笑着，但是软弱的我怎么也做不到。我只是想为你受到打击的时候你会陪在我身边，在难过的时候你会温柔的安慰我，或许我更希望你不要总在我的伤口上撒盐...别人的伤害都是微不足道的，但是确实我不能不想有些关于你引发的问题，你一贯在我受伤时的态度。我不明白究竟你是真的铁石心肠，还是我不够了解你；究竟是你不了解我，还是如同你说的我没有别的女人温柔善解人意...
嘴里还含着棒棒糖，感觉却如此的苦涩，眼泪象掉了线的珍珠，我就象一个孩子悲伤的哭泣...独自反复咀嚼着泪水的滋味...
和哥哥说起你，只是觉得非常的累，关于你有太多的迷惑...我淡淡的说让一切随风，这看似轻描淡写的一句话对于我来说饱藏了太多泪水与心酸...
我怎么也想不到当初我是怎样义无返顾疯狂的爱上你的，怎么也想不到那些看似温情的曾经早就凝结成冰清脆的迸裂掉了，留下的只是一地的碎冰凌，那些可以刺死自己的碎冰凌...
时间带走了很多的东西，依然记得我们一路走来点点滴滴．记得你说爱过我，记得你笑起来的样子，记得你说过你不会让我再难过，记得每次为你心碎憔悴的经过...这些你都忘记了吗？...也许在你心里我根本不存在了，你可以忘记我，可以认错我，可以理所当然的伤害我。可我却可以一直想着你，念着你；可以在一切结束之后依然静静的守侯你；只是我不知道这样的守侯能持续到什么时候，因为我知道总有一天时间的潮水最终把你淹没；总有一天我必须要对另外一个人负责，而你必须将埋葬在心的最低层，我只是想在我有能力心里有你的范围里悄悄的看看你。我希望如同偶然遇到的朋友一样，微笑、点头最后擦肩而过，或许只是彼此问声好，一切都可以风吹云散...
总是一次次的告诉自己最后一次为你哭了，真的是最后一次了，可是这个最后却维持的太长了。究竟要为你哭多少次，究竟伤我多少次；究竟你又能把我踢出聊天室多少次？踢出的是你的心还是我的心，ＩＰ的是我的名字还是你的名字。在一次次伤害封锁后，关于我们的感情终于渐渐的暗淡下来...
夜深了，躺在床上累的没有一丝的动弹，紧闭的双眼使脑袋一片黑暗，只是安慰自己对你我只是习惯了守侯，习惯了珍藏有你的曾经，习惯了有你很多的习惯的习惯，只是习惯，那根本不是爱...撕毁吧！一切都撕毁吧！...
结束了，永远不会再见，永远也不想见，我困惑，永远都无法知道你是否真的爱过我，永远都无法知道为什么面对你我的心会是这样的脆弱，你就好象是我的克星一样，每次跟你有关的事情都会让自己悲伤的不能自己...真的是孽缘吗？对！这一定是孽缘...
撕忆吧！撕忆吧！就当什么都是我的错，爱上你是我的错，为你付出的真心是我的错，受过的伤流过的泪全部都当前世做的孽。谁对谁错都已经不再重要，连你我都放下了，为什么就是放不下你对我的看法。也许之前如哥哥说的心里还是有你...
曲终人散...灰飞烟灭...不留恋，真的不留恋了...这不是爱，根本只是做贱自己的感情...爱是让人快乐的，是让人向上的，是让人幸福的...爱错位了就变成错爱了，而错爱根本不能把他当做是爱情...
永别了！！！刻骨铭心的错爱...
|
2006年12月28日：