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昨天在QQ里看见一个极度讨厌的人的留言"你最近好吗?听说你中耳炎犯了,要照顾好自己哦,得不的的永远都是最好的",我知道留这消息的人是谁,也许换做别人会当做一般的问候,可是在我看来,那无非是个极其无聊的人说的无聊的话.今天又在消息里接到一条"乖乖你告诉我你在哪好吗?",看见这消息让我不寒而愫,我真的不明白那些可恶的人怎么还会记得我,牵挂只是因为还没有勒索够吗??? 也只有看见这些消息的时候,我才会真切的来面对自己现在的生活,我也才会知道,他目前所给我的,是那么的安宁,尽管我们贫瘠尽管我们还有很多很多的未知,可是他给了我安定,让我在他的护壁下,安静的过了一个四季的年月, 一年12个月,我没有出去做半点事,一切都是他在操持,每天他出去上班,我在家里可以睡到很晚,只要按时的做好两顿饭,其他的时间我是自由而散漫的,放假了因为想念儿子,他二话不说把收到公款塞到我口袋里"去看看儿子吧,有大半年没见了",问他钱怎么办他说"赚钱不就是给你用的么?你高兴就好,以后我们再慢慢攒".......想起平日他点点滴滴的好来,再回头去看自己心情不好时的记录,真的觉得愧疚,没有什么人是完美无缺的,他已经做到了他能够对我好的极限,而我,却因为好了伤疤忘了疼,还在一味的无知的象他索要..............
把日记的名字改了,只是因为心境,其实在遇到他以后,我整个人就已经跟原来做了诀别了,孟婆汤喝过以后,就是全新的自己,在跟随他的这些日子里我也努力的去到,事实证明我却是做的相当的不好,因为一些自己都说不清的私心,我在做着双面人,在家里的时候,面对他我是他的依附者,一切的表情跟随他而转变, 他高兴我便也开心,他忧愁我便也会不开心,可是偶尔走出这个房间,我却又是另外一个自己,我随着自己的性子,做着自己都不能够接受的精灵.............. 又是一年的国庆到来,还记得那年刚认识不久也是国庆,他放假了回家,而我恰好休息,那几天两个人都在倍受相思的煎熬,国庆7天,说好不联系,他却还是在第二天就偷偷的打了电话,在电话里要我自己照顾好自己(秋季我总是爱上火,不是胃不好就是口腔溃疡),说收假了就好好的陪我........ 翻开小小的记事本,在那里面简短的记着那段时间里的一些小事: 2004 10 22 卫受伤,头破血 2004 10 29 通宵上网,看见他的笑,痛并快乐 2004 11 13 新买的手机掉了,他陪了一整天,缠绵着舍不得分别.... 原来的日记本里,还记着更多更多与他的故事,只是现在在房间里,能够看见的.就是这星星点点的记录,记在我小小的电话簿里的,每一行字都有一个故事,每一行字里,都有着跟他开始的甜蜜......... 人一辈子要经历多少的人与事?在没有离开这个世界之前,没有人敢断言,我现在也不确定以后还会经历多少的人与事,只是在现在,我知道他对我好,已经到了他所能够的极至,从最开始的无所求到想要在一起,到经历种种磨难真的可以每晚相拥而卧,那种现实与心态的变化,都是我们一路相互护持着过来的,还记得他最难的时候,因为不能接受对方的折磨想要离开这个城市,我不顾所有的在杭州开了整整二个星期的宾馆,每一刻都陪着他,他开心一点点,我们去西湖散步看风景, 他不开心,就陪着他窝在宾馆的房间里一步也不出去...........而他对我所能够就是"接受"他要接受的我,是他半辈子走过来的路程里所从来没有遭遇过的,我曾经的生活环境是他不能想象的,即便他知道那不是某一个人的错,可是在他看来那些都是别人的事情,他不曾想到有一天会自己要去面对,并且是要让自己去接受,还记得曾经的那段时间他每晚每晚的抱着难受的样子,他会经常说为什么不早些遇见我,甚至会觉得我之所以不好是因为他没有能力给我好的物质..........只到我彻底的告别了那个圈子,每天都安静的呆在家里给他做饭洗衣服,他才会说"现在真的感觉塌实,你现在什么也不要做,就安心的呆一段时间,等休息好了,想去做事再去,我的工资还够养活你的",那些天能够感觉他的转变,他会在出门的时候做亲亲的动作,会喜欢我在他下班进门的时候对他说"老公回来啦",如果那天听见他开门而没有问候的话,他会过来先看看我的表情再问"我们家臭臭又怎么啦",呵呵 习惯了每天亲亲再出门再在下班的时候听着问候声进门,偶尔的小小表情也逃不过他的眼睛. 2005的春节我们在杭州过的,那一个春节花掉了几乎是半年的工资,因为是过渡,钱花出去了能够换来他心情的安好,我们都不会去计较,2006年春节我在湖南老家,原本是说好等开学再回来,他也回他父母家陪老人跟女儿一起,可是在我离开的那些天,他因为无聊,翻开了我久违的日记本,里面很多都是以前他所知道的,他说因为想念我,所以想去日记里找寻我们以前的美好,可是,在那里面,他看见了他所不知道的,而那些记录狠狠的伤害了他那颗爱着我的心........还记得大年初三的那天,已经一天没联系了,猛然见在深夜接到他的消息,很有吵架的味道,当时自己不知道发生了什么事,只当是他想回去了,故意跟我找茬,也没去在意,心想爱谁谁吧,反正隔的远了,即便是他回去了,我也没有不好,可是在第二天,中午接到电话,却感觉他的不对劲,他竟然会说"昨晚在阳台上站了一晚,吹着冷风,真的想从八楼跳下去"....那一天我跟着父母在舅舅家拜年,因为他的一个电话变的象丢了魂,不知道他到底又发生了什么事,一再的打电话问他,却什么也问不到,到最后他说了句"我要见你一面,以后我们再也没有关系"那一刻,已经没有语言来形容,整个春节在那一天变的了无生趣,心里忐忑不安的等待着,明知道春节的火车很挤,他却也在那一天上了火车............整整二十四小时以后,在家乡的火车站看见他的样子,已经三天没吃饭,没剃胡子,身上穿的还是我一星期前给他换洗的风衣.......... 在宾馆的房间里,进去就抱着他不能松手,能够感觉他的伤心,却没有办法去解释,唯有紧紧的抱着他,让他感觉温暖些.时间似乎过了很久,他象做梦一般醒来,有点虐待一样的把我往他怀里抱着,一直在问我要解释,他不肯相信我在他之外还会跟其他人交往,尽管那些日记已经是半年前的记录............. 所有的解释不及一场相拥的真实,在他真切的感受到了我的存在以后,情绪也平静下来,就象他说的"一个人在家很无聊的,又想你,干脆就找个借口来看你了", ..................................................... 慢慢的想着,所有的故事加起来,恐怕三天也说不完,我那可爱的傻猪猪现在在沙发上睡觉,今天接到消息让我知道我现在的安定来得多么的不容易,以后的日子再也不应该无病呻吟的去自我忧郁了,他的好我能够感觉,他的忧心我却是感觉不到,象他那样的年纪,肯为了我放弃所有,愿意过现在这样没有任何保障的日子,已经是他能够做到的最大的努力,我还能要求他再去做什么?父母日渐衰老,女儿明年就上大学,所有的负担都压在他一个的肩上,我在过往的一年里,却什么也不去做,帮不了不说,还要他来负担我,所有这些他都没 说......... 假如没有那些无耻人,我就不会躲到南昌来,假如不曾来过南昌就不会遇见他,假如不曾遇见他,他也不会从一个完整的家庭里脱离出来,从一个曾经什么都不需要担忧的人变成什么都要从头开始,假如没有这一切,现在我又会哪里?是否还会象现在这样,坐在电脑前,身边有着自己爱着也爱自己的人相互守侯? 一切皆是命,半点不由人,换了个名字,换了种心态,我会好好的珍惜眼前这来之不易的安定,不管以后发生什么,起码现在我珍惜过!
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