每当夜深人静的时候，心灵深处时不时的迸发出一些莫名其妙的情绪来。比如悲伤、懊恼、或者一片空白的寂寞，快乐却从来没出现过...
心魔在作祟吗？还是真的没什么快乐可言。一直喜欢ＪＡＹ的歌，只是因为深深喜欢歌曲里表达那种简单爱情的美好意境。也一直期待着我的爱情也会象ＪＡＹ的歌那样的纯粹、简单与美好。可是期待中始终是期待中，曾经我都在痛苦的泥澡里数落着别人对我伤害，却一直没发现原来幸福一直被自己禁闭的心菲一次次的拒之心外。原来期待中的，我一直没能真正放开的给予自己...突然间思绪清明起来。
对某些人不该怨也不该恨，自私是魔鬼，一点点的吞噬着我的心，当从巨大的痛苦与迷茫中挣扎中，我的悲伤已经完全的无力背负，心魔告诉我，我该选择毁灭自己，于是我跪在地板上成了一个泪人，悲伤在无力的颤抖，痛的钻心，我想到了跳楼也许是最快解决自己的方式，可是我知道这样只会带来混乱，因为我可不想明天我会上头条新闻，于是我想到了吃毒药，可是我想会不会非常的痛，因为实在怕极了那种在死亡边缘徘徊的毁灭的痛...无路可走，于是我想到了上帝，我开始拼命的流着泪祈祷，求上帝不要再让我如此的痛下去，求上帝赐给我一颗明净的心，最后我的心慢慢的开始平复下来，整个人昏昏沉沉的睡去，我知道上帝又救了我一命。所以就要珍惜现在的所有...
揉着一双哭红的眼睛迎接明天的太阳，原来夕阳还是无限好，让人看见希望，我开始微笑，对着车上的人微笑，对着晨练的老人微笑，对着天真可爱的小朋友微笑，一切都自然快乐的不寻常...
我已经从一个天真的学生从到现在的工作岗位，不再相信机遇有天会突然把我带入一个非常优越的环境，脚踏实地才是成功的唯一途径。在工作当中总会遇到这样或者那样的问题，做事我变的小心翼翼，一丝不苟。甚至不敢轻易的微笑，因为我怕一微笑一放松我的思想就开始松懈，一松懈就会出错，所以不管怎么样我都要努力，让人只会看见我的优点看不见我的缺点，因为现实容不得我一丝的马虎，一丝的任性，这是生活教会我的，也是它曾经给我的一个严厉的教训...
生命中出现过很多的人，有匆匆过客，有过眼云烟，有陪我走过一程，有我不愿想起的东西。因为现在只想安静，不想受到打扰，即使我承认我非常累了，也的确需要一个人的肩膀，可是如果这个肩膀永远都是那么的不可靠，那么我宁愿不要，我相信最好的会在后面等着我，因为我是个乖孩子，是个好女孩，虽然难免心思有点不太对劲，但是最后我都会守住最后的一层理智。一直都庆幸在毁灭的边缘总有那么个人，总有那么件事，总有那么个声音把我拉回来。不愿想的人永远都不想想起，不愿理的人永远不想理，为何我如此执着。只是肯定的是大家都要幸福和快乐，如果因为我不幸福或者不快乐，因为你们让我不幸福或者不快乐，我只能抱歉让你们变成过路人。不是讨厌，不是逃避，而是让我们更加幸福和快乐，而我也只会越来越成熟从容的面对上天给我的安排的一切...
他又开始说想我，我不晓得自己为什么那么木头，没有一丝的感动，没任何的感觉，我的心难道真的那么木纳了吗？我还傻兮兮的反问“有什么好想的”“当然要想的东西很多，可惜...”我知道他说的可惜是什么，可是我一点也感觉不到可惜的成分在里头，对于爱情这种东西我可能真的修炼成了千年老妖了。我只是清楚的知道时间带走了很多的东西，过去就这样过去了，我们是回不去了。说这些又有何用。也许我曾经是爱过他的，但是他没给我时间让我变成成熟乖巧不任性的孩子。那时候他已经抹杀了我在他心里的感觉。爱情就这样来的时候来势汹汹，当两个人的爱情出现污点的时候谁也无力去抹杀这些污点，渐渐的却抹杀了爱情，这大概大多数感觉出现危机的因素...曾经我并没想过与他分手，但是他却坚定的选择了分手，当爱情要消失的时候，有时候只在一念之间。来也匆匆，去也匆匆。只是有时候我会想起他愤怒训斥我的话，轻蔑说我只是个爱钱的女人，在这里就不解释到底我爱不爱钱，只是从这以后，感情一直都失利的我才发现钱也许才是最可靠的东西，人是会变，感情也会变，只有钱不会变，于是我想就算ＴＭＤ得不到爱情，我也要得到钱，这样算不算我已经彻底的长大，听懂了姐姐们常常跟我说的选老公一定要选有钱人的“真理”？哈哈...
曾经的垃圾感情一大堆，因为垃圾所以被我扔在记忆的垃圾堆里，只是有些人是永远的存放在心灵的一角，经历那么多以后，我才可以坚决的对那些诱惑我的垃圾感情说“ＮＯ”，因为我不再要没有结果的感情，现在对于我来说没有结果的感情说不定又是一堆垃圾感情。现在如果有可能我只想一辈子安静的只呆在一个人的怀里，直到永远......
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2006年9月22日：