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一个黑色的周末，在两个人的唇枪舌战里度过,终于可以从他嘴里得到答案,尽管那答案对于我来说,太过残酷,可是我仍然问到了,就象年友劝我的一样,即便是死,也要死个明白!
一贯来我都是不善于描写对话的,此刻我也不想把他的原话记下来,只是我知道了,他之所以对我冷漠,之所以可以让我在他身边而把我当隐身一样,只是因为他的前一任婚姻拿去了了他全部的感情,他跟我在一起并不是因为爱我,而是因为我爱他,他在没有其他地方去的时候,我对他的好让他有着暂时的安慰,只是他学不会假装,他不会在乎我的感受是因为他不爱,他不会因为我照顾了他跟孩子而心生感激,是因为他已经麻木,他无所谓好坏,对于生活他已经没有对于的幻想...........他说每次我跟他吵架都是在压迫他的神经,他说每次我生气的样子都会让他想起他曾经十八年的付出,他说这一辈子只对一个人那么好过,可是付出了全部以后,他却被人狠狠的踢出了局,他不甘心不服气却又不能报复,所以他恨他带着恨意在过现在的每一天......他说再坚持两百二十天,他就可以解脱了,到他女儿一上大学,他就把学校的股份退掉,然后把钱全部打进女儿的帐户,再接着就自己去她的面前,要她眼睁睁的看着他的死亡,他要用他的死去对她进行报复,他要让她知道是她毁了他的一辈子,他要让她用后半生来追忆他......
十八年的夫妻,十八年的恩情,他的付出我能够知道,就象我现在,因为爱一个人而尽心的对他好,甚至对他身边的每一个人好,可是他不会因为你对好就会感激你,相反的,他不但不领情没感觉,甚至还会狠狠的伤害到你,只不过两年而已,我就觉得自己已经快要到了崩溃的边缘,可想而知他回想起他之前的整整的十八年会是怎样的心疼与委屈...........
或者我们都没有错吧,错的是时间,错的是命运的安排,等他说完的时候,我没有半句话去反驳他,假如面对一个正常的人,或者吵架的时候你还有精力去跟他反驳,可是现在我看到了他的不正常,他的心态的阴暗,我已经不会跟他计较了,我承认了我的失败,我输给了他的前妻,输给了那个只会享受他的照顾而最后却把他踢出局的女人..............
我依然想做一个好女人,我不想去抱怨谁,我也不想去索回什么,感情这东西,是金钱所衡量不来的,付出了便收不回来,只是我知道我再不会象以前那样无微不至的去照顾他了,已经很明确的知道他不爱我,我便再也不能自欺欺人,活着很累,可是还是得活着,秋说"你要想想你的父母,你的儿子,你就必须活下去,因为他们是你的责任你的义务,你不能推卸给别人的",是啊.多少年了,生活似乎没有象我展开过笑脸,可是还是得熬着,能够坚持着活着,就是因为知道自己身上还背负着太多的责任与义务................
想了很多很多种出路,却没有一条是自己能够安然去接受的,以前所有过过的生活自己都不愿意去重复,所以给戴打了电话,我想去他单位属下的工地呆一段时间,他们的那些工地一般都是在农村甚至是深山老林里,相对来说比较安静,并且如果有事做,人也会变的充实一些,跟他相隔的远些,时间久了,该忘的也就会慢慢的淡忘,我不是圣人,我无法去做到一夜之间把自己一直以来深爱着的人淡忘,尽管我知道已经他不爱我.....................
所有的恩爱所有的好的过往,都只不过是一场伪装的表演,戏结束了，人生还得继续．我会好好的善待自己,只是以后的日子我知道,有些事情,还是不需要知道的太清楚,太过明白的人生,只会让自己活的更加的累................
又及：他说并不是他不想爱我，只是他已经没有了感情能够再来付出，所以请我原谅，之无论我做什么他都没有意见，就是因为他不想拖累了我，假如我能够快乐，那是他最希望的．．．．．．．．．．．．．
我想命运就是这样磨人的东西吧，假如能够有来生，我还是会愿意去爱象他那样的一个男人，只是我希望我能够早一些的遇见他，在他没有把感情的给别人的时候遇到他，做他生命里的第一个女人，只是今生已经不能够，来生又会如愿吗？？
有人说：爱情就是有九个人对你千依百顺第十个让你疼不欲生，而你依然选择的是后者．．．．．．．．．．．我想我就是那样的人吧，爱他是因为他给了你太多别人所给不了的，傻傻的女人，爱了就爱了，不去想对方是否也会跟自己一样．．．．．．
人活一辈子，爱情不是全部，很早以前我就知道这句话，只是最近自己迷失了，好在还能醒悟，其实一直以来，我都深知知道的责任还有义务，好在父母家已经不需要我再担心，所以放纵了一段时间，让自己随着感情的步伐而迷失．．．．．
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2006年9月29日：