又是一个失眠的夜,整夜在电脑前坐着,游戏开着,却没有玩耍的心思,在年轮里游荡,看见还有跟我一样孤单着的人(微笑的圈套)一个80年代以后的女孩,不知道那么年青的岁月怎么也会有那么多的烦恼,不过能够在孤单的夜里,有一个整夜与我一样的听着(求佛)在年轮里瞎逛的人做伴,我还不算很孤单吧.
中途去洗手间,看他紧抱着双臂睡觉的样子,说不出那是什么滋味,曾经就是那样的一双手臂抱着我对我耳语"好好的,以后我不会让你再孤单",时已过境也迁,物不是人亦变,或者有道理说的是真的道理----爱情不过是茶余饭后人们用来消遣的玩意,一般的人是玩不起的.
心里还是独的慌,想起白天跟雪见面时,雪说"过中秋节我回家去,你跟我去我家过节吧"
"我才不跟你去呢,那么远,你以后还来的又不是见不着"我手里拿着麻将在玩跟她说着.
"我回去就不来了,外面的生活实在不好过,我早就厌烦了,要不我老公胃有毛病我今年都不会来的,你跟我去看看我家吧,以后好找的着"
".............再说吧"
这么多年除了秋就是雪这么一个现实里的朋友,跟她相处久了,习惯了在无聊的时候找她玩,习惯了她对我的那一点点象姐姐般的宠爱,每次去逛街都会问"你要吃什么啊,买哦,我有钱" "你饿了吧,去吃东西哦,我有钱" 或者平常的人不会觉得这有什么希奇的,可是在我,一向来都是习惯的照顾别人的人,却是莫大的幸福了,现实生活里就这么一个可以做伴的朋友,就要回去了,湖北 那么远的地方....我说不清是该高兴还是该伤悲,她回去总是好事,以后就不要再出来吃那样的苦了,在家里随便做点什么,都要比现在好过,起码有丈夫有孩子在身边陪伴,在外面的日子,不是一般的人过的..........
窗外已经泛白,天又亮了,又是一天.我不想动,不想做饭不想洗衣服不想跟他说话,我甚至想,如果有可能,他出去了就不再回来,去他想去的地方,做他想做的事情,没有必要再来我面前每日每夜的来用冷漠面队我,而我自己,真正的可以再过一个人的生活,没有其他的奢望,就象以前一样,用尽所有的气力去赚钱,用那些薄薄的纸张来平衡自己的心态,起码自己还知道自己苦的有价值,自己的隐忍还可以换来家人的一些欣慰,换来儿子好的生活状态....................
什么时候学会了"宁愿天下人负我,不愿我负天下人?"这样的状态到头来还是自己吃亏的,只是自己学不会洒脱,那种亏欠的心理已经先入为主占据了自己的整个思想,所以在他没做决定之前,我什么都做不了,我宁愿他先我而去,我宁愿是他选择了放弃而不是我来做决定...................爱我,放了我,不爱我,也放了我,煎熬着的日子,总有一天,我会崩溃的!
----没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 -----
很喜欢这句话,说的真好,爱或者不爱都应该是真实的,我们已经活的很累了,不需要再虚假,对于眼前的生活,在开始动摇想要放弃的时候,我的爱已经被冲击的快要没有了,我不是长情的人,或者这跟生活经历有关,长期的漂泊生活让我对任何的人都没有足够信任,我不能确定我还能在目前的生活继续多久,只是我知道我想要放弃了,动了这念头我就一定会走,尽管我知道,走出去等待我的是又一轮的漂泊,日子也会比原来苦上好几倍,但是我不会后悔也不会回头,一路走来再苦我都可以一个人抗,以前是,以后也是.爱是不可以假装的,既然对我不好就表示已经不爱,我不要假装的爱,哪怕你给我的锦衣玉食,假如不是真爱,我也不稀罕.............
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2006年12月7日：