应该冷眼，漠视吗？（现在还是个未知数）
其实我并不会抽烟，但刚刚却很想抽，便去外面买了一包，也许想在烟雾中模糊一下自己的思想，更想用烟来麻痹一下自己的大脑。为的只是一个“烦”字。（每次我抽烟我的脑袋都会头痛，胸会发闷，但每次都会那样做，明知没任何改变）
自己看自己还是第一次！（也许真的要看清自己才行）
我！是一个不会抽烟，喝酒的青年。有的时候身边的同学都开玩笑的说：“骆驼你抽烟不会，喝酒不会你以后出来怎么混哦”。我只是淡淡的说：“我有什么办法哦，在初三的时候我就发现我不会喝酒，那时我便开始学了。”在这六七年我可是逢喝必呕，而每次都经历痛苦的挣扎，去伤害自己的胃，破坏自己的喉咙，让自己的大脑疼痛外，我的酒量没有任何长进，哭不堪言。
最近在等待另外一份工作，不知道行不行。刚刚知道有这个机会时，我可是兴奋不已的，都已经说好，就等那个公司安排好，通知就可以去上班的了。看样子机会很大，但最近两天都没任何动静，看来又是泡汤了。也许经历了无数次的“一场欢喜一场空”磨练之后，都有点麻木了。我的激情，我的动力都有点消耗带尽了。我的心力也有点承受不了了。
其实我现在的工作也是不错的，可以说是清闲加无聊的一份工作，每天就是上三个小时左右的班，而且一个月又放一个星期的假期，本来上班的时间就短，加上又放一个星期的假让本来就清闲的日子更加无聊。因为我觉得自己还年轻，想去做一些有挑战性的工作，去提升自己各方面的能力，去创造更美好的未来做准备。所以我想换一份工作！让我想换工作更重要的原因，是那里上班的人整体的氛围素质都很低，不管是他们的言语还是行为我都接受不了。我不想在这样的地方过我剩下的大半生！因为还有很多现状等着我去改变！
我本以为我可以换工作的了，很兴奋的告诉了哥哥，但是刚刚哥哥来电话问我：“在那个公司上班了没，”我很失望的说：“没，还在等他们人事部的电话”。哥哥一听也挺失望的，因为在之前我都说可以去上班的了，但现在呢~~~~~这就有了，在前面，我想抽烟的原因！（我失落也就算了，还要让哥也同我一起去承担失落的心情，不止一次了）也许以后有什么事情还没等到成为事实之前我都不想告诉任何人，让自己独自去承担那份不属于他们的失落感！
她（我的初恋女友）已经回来有十天了，但到现在我们也还没见过一次面。（这样说并不是我很想和她见面）换成以前，知道她回来我第一反应就跑到她家去和她见上一面，哪怕只见几分钟就要分开，我也会飞速跑过去的！
和她在一起的时候，我甚至想过在和她结婚，永远的生活在一起，永远不分开，给她幸福，快乐，去创造一个美好，和谐的家庭。现在想想我都觉得有点滑稽可笑。
和她在一起的时候，我生怕她受一点委屈，不管她遇到什么困难，我都会在她身边照顾她，呵护她。记得有一次，也许是和她宿舍的同学闹了点矛盾，一早就给我电话，说想见我，听她的话语有点激动，开始我不清楚发生了什么事情，一头雾水，平时她不会这样的，我觉得有点不对劲。在我一再追问下，她才哭着告诉我，和她舍友闹矛盾了！现在就想见我。开始我有点犹豫，因为那时我还在上课，因为平时因为她我就矿了不少课了，（我的班主任那时也抓的很严，对我更是如此）（当然她也是有旷课的）听到她那哭泣的声音我就心疼，应该去她学校看看她，因为那是一整天的课，我决定中午去。而中午只有两个小时过十五分钟的时间，去她那里做工交比较慢，要一个多小时的车程，（因为去她学校那条路比较繁忙，工交都是走走停停的）肯定不够时间的。我就决定骑自行车去，其实骑车也挺慢的，也要四五十分钟，但那时也管不了那么多了。一放学我就急忙去借了辆自行车，也顾不得吃午饭，就骑了过去。在去的路上，我就买了些水果，还买了一些她平时喜欢吃的零食，也不忘买她平时最喜欢吃的糖葫芦。当她看到我骑车在她面前时，她也看着我满身大汗，手里还提着她平时喜欢吃的零食！看样子她很感动。老远就跑了过来，有点哽咽的叫了我一声“骆驼”，帮我擦额头上的汗（我姓骆，姓骆太少了，所以我身边的朋友都是叫我“骆驼”）也许是感动过头了，没想到我会来这一招。看她的样子也平静了很多，看不到在早上她激动的情景，脸上也有了甜蜜的微笑！直到看到她真的没什么事了，我才急匆匆的骑车回去，走的时候，看的出，她很不希望我就那么快回去，依依不舍的站着没动，看着我走远！我也不想走的，但实在没办法，下午还有课！
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2006年8月4日：