每天都会在心里鼓励自己一定要加油，但是始终那样心如死灰．．．
好想好想哭，感觉眼泪快要掉下来，还是狠狠的压抑住了，身心被自己折磨的不成样子．．．
熟悉的朋友悄悄的没了联系，以为自己真的坚强的不需要任何人，心里的伤却时不时钻心的疼痛着，于是我想人是不是真的需要放纵一下，但是偏偏我想连放纵也显的无能为力．．．
他是我认识的网友，所不同的是朋友的朋友认识他，如此而已．．．而我宁愿跟陌生的人在一起，也不愿跟自己的朋友联系，只是不愿血淋淋的触摸赤裸裸的曾经．．．
进入三伏天了，天气热的似乎要把我蒸发掉，中午的时候他约我去喝咖啡，最后还是答应了，因为刚好遇到他住院的日子，不管怎么样在通过那么多次的电话以后，感觉上他还算是一个好人，人和人真心的互相关心其实也是件非常好的事情，特别是熟悉的陌生人没什么别的成分存在...但是我没想到的是他还有很多的朋友在，突然觉得拘谨起来，我不知道平常那样大方的我，为何变的如此的羞涩与内敛，不知道为何突然回到从前的那份单纯腼腆，是不是最近一段日子的沉淀让我完全的失去了自己，甚至不知道我究竟是个什么样的人，眼低的失落与忧伤漫溢出来，有点失态．．．
喝了很多的咖啡，喝了点酒，醉醺醺的．．．喝酒的时候很好笑，嘴里的酒一到肚子就涌到喉咙里，然后捂住嘴，强忍着把酒咽回去，双眼并涌出一股热流，但是足够可以维持到不让它流出来．．．忍受剑的欺骗，也可以忍受自己违心的欺骗这世界多美好，但是我不得不承认，这些忍受，这些坚强带走了我的快乐，从此我的喜怒哀乐不再是那样单纯，只是在失落的眼眸中流露出对幸福快乐的纯真的渴望与向往，这样算不算是一种奢望．．．
曾经，我是那么单纯的一个孩子，记不清有多少人说我的单纯，如今这些单纯还有多少才是真的．．．
很多的东西，很多的事情只能放在心里，自尊让我无法与别人分享，只是有些痛，真的无法忘记，忘不了在那样如水的夜晚，他捧着我的脸说我象他女朋友的情景，忘不了他温暖的外套带来的余温，忘不了多少次走在一起矛盾的心情，如今一切都远走了，既然无情，为何多情，既然无心，为何多问．．．为何还苦苦的追问我们的曾经是否真的存在过，时间带走了情，剩下了绝．．．
眼看着身边的朋友个个结婚生子，自己还是孤身一人，有感觉的人无法走到一起，没有感觉的不想培养感情，更不想委屈自己，心变的越来越敏感．．．是不是到最后我最终要放弃坚持自己的梦想．．．
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2006年12月28日：