下午，无风，艳阳高照，血液也似乎开始沸腾，全身火辣辣。。。
开了空调，没心情吃饭，对着电脑发呆，心情郁闷到极点。。。
想着自己长期以来在工作上苦苦的煎熬，到最后还是无任何的起色，心怅然的疼痛。所丢失的何止是金钱利益，最重要的还有那么多的时间。带着满满的热情与自信来到这里工作，无非是为了一个个未开启的梦想，如今它已经支离破碎。。。
感情可以不要，工作能不要吗？欢笑可以伪装，心底的伤痕可以伪装的滴水不露吗？原本以为现在可以还一个坚强的自己，经过感情的洗涤足够可以把我历练成一个什么都不在乎的人，但是人活着能逃脱金钱与事业的魔掌吗？可以逃吗？不能！谁也不能清楚的明白钱对我有多么的重要。。。
仿佛站在十字路口迷失了方向，无数条的路却都是死路一条，可不可以原地不动的站着，可不可以不要悲伤，抬头看着远方依然无比灿烂的微笑着，可不可以坚强点！
小时候很爱哭，长大了以为不哭了，却为情哭了，真正的看透了情，却为事业而哭。为什么我迫切的想做好每件事情，可最后却还是失败了。。。
辞职与不辞职已经都成为一块新的伤痕，一触即痛，对于这个社会是如此的失望，对复杂的人际关系感到悲哀。。。
什么都是我心甘情愿的，愿意做这份工作我也是自愿的，口头的协议是不算数的，表面如同朋友的关系是虚伪，只是一种手段的利用，单位里的黑暗还是存在的，对于这样一个没任何关系，又重感情的单纯的女孩，彼此间只是心计的较量，但是我却没查觉，在不知不觉中这个亏吃大了。。。
我可以很潇洒的转身离开这个地方，但是我该怎么面对老实巴交的父母，告诉他们辞职了，也就等于告诉他们这几个月实习白白化为乌有，拿着他们的血汗钱让我浪费时间？我于心何忍。。。
我该怎么办！！！
有时候真的有种冲动让自己逃的远远的，如果没什么成就就永远也不要回家了，就算死在外面，也心甘情愿，但是我能面对父母那双怜爱的眼睛，我能逃脱的了亲情的谴责吗？
爸爸！妈妈！女儿第一次写下你们，原谅女儿那么多年了，都想着自己的感受，想着自己的艰辛，却忘记了其实你比女儿更艰辛一百倍，一千倍。。。原谅女儿的没用总是辜负你们的期望，总是让你们过不上安定的日子，还让你们如此的担心我，女儿真的很不孝。。。
爸爸！妈妈！对不起！其实我是很爱你们，但是我不知道用怎样的方式爱你们，却总是想找到一份好的工作，好好的努力以我微薄的能力让你们过的稍微好点，但是我却莫名其妙失败了，实习期过了，但是一切原样，也没其他的福利，我该怎么办，难道真的该辞职吗？但是我该怎么面对你们。。。
爸爸！妈妈！也许有天我会比你们更早离开这个世界，我明白你们有多爱我，也明白白发人送黑发人是多么的悲惨，但是如果真的发生了请你们不要为愚笨的女儿难过，有生必有死，只是迟早的问题。谁也不能破坏自然规律正常运转。好怕！怕有天一不小心就死去了，但是请你们放心，女儿不会轻生了，再也不会自虐了。。。
不知道为什么莫名其妙的说这些话，只是真的很怕有天醒不过来了，其实这些恶心的话我是永远不会亲自说出口的，只是预感是多么的可怕，生命是多么的无能为力。。。
此时已经手脚冰凉了，夏天开了空调躲着骄阳，就如同冰箱里的雪糕，怕自己一出去就灰飞湮灭的融化掉了。。。
一直都喜欢JAY的歌，但是今天听起来却是那么的刺耳，那样美好简单的心境又怎么拥有。。。觉得自己象个任人摆布的孩子，泪眼迷糊。。。
不管生活是如何的残酷，坚定的我还是要坚持下去，坚持自己的梦想，坚持信念，相信终究有天会成功。。。。。。
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2006年12月28日：