.爱情.金钱.男人TMD滚蛋 - 蓝涩泪的网络日记本

作者日记本：《淡淡的静》

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2006年6月18日

晴朗

星期日

.爱情.金钱.男人TMD滚蛋

作者/蓝涩泪

爱情、金钱、男人、我能不能什么也不要。只想做个简简单单的小女人，做自己喜欢做的事情。

爱情，只会跟我开了一个又一个天大的玩笑，握着他的回忆，寻找过去的伤害，就好象一个孩子回忆着被魔鬼抓去吃掉恐惧的情景。。。

不哭也不闹了，无形中心态居然能平稳的令自己害怕起来。心情突然变细了，不再莫名其妙动不动就掉眼泪，不再每次每次的想起荒唐的曾经就痛恨的心绞痛。。。一切都无言的结束了。。。

是一种空前绝后死亡之前的宁静吗？是一次心如死灰麻木的神情吗？又或者爱情真的可以令人绝望到让自己好好的思索面对今后该走什么样的路？爱情果真能令人发狂的魂飞梦莹，仰或是痛哭颓废的一塌糊涂的凄惨，又或者当爱情无可挽回的时候真的能令自己奋然觉醒我真正该做些什么。。。

开始没心没肺的笑，开始无所谓的开着无关痛痒的玩笑，开始摇摇头告诉自己找个暖暖的理由止住伤，开始百般聊赖照常进行着日子。。。一切都静止了。。。

从没发现原来我也可以很淡然的面对生活，面对一份讽刺的感情，有些东西就是这样，失去了就不会回来，就算很在乎自尊，还是放弃的清清楚楚，我开始由衷的佩服自己，第一次能对感情看的这样的透彻，虽然对于别人来说这些都是自己本该这样做的，但是对于这样一个懦弱的我是多么的不容易。

等一个不回家的人，等一个心里思念着她的人，等一个那么在乎的人，放弃真的是一种解脱，很开心终于能看透，很高兴终于能放弃。我想这是值得庆祝的事情。呵呵！还有什么事情比自己开心和快乐更重要。不珍惜我，是他的损失，我会让自己过的很好，我会好好加油，在感情上、工作上、学习上时刻的鞭策自己。也许对于女人来说充实自己，完善自己，努力做好工作上的事情，这些事情才是最最实际，最最可靠的。何必为了一个男人让自己可怜兮兮。。。相信自己一定行的。。。

一种无力背负的失落与感伤，却时不时的侵蚀着整颗心。很是落寞。。。虽然总是想尽一切的方法来安慰自己，补救这颗千沧白孔的心，但是这种颓废中死亡超脱的变态情绪却一涨再涨。。。

每天还是习惯性的上班，尽量做好属于我做的事情，习惯性的下班搭做公交车，习惯性看着窗外风驰电掣的风景发呆的窒息，习惯性那个开公交车男人跟我说着无关紧要的暧昧的话，习惯性的微笑，笑到嘴角麻木，又是一个跟我两个世界的无聊的男人。这条路熟悉无聊到令这个开公交车的男人都认识了我。虽然总是微笑不语，但是言语路暗藏的玄机，有时竟会令自己想好好的痛哭一场。是不是连这个开公交车的司机都认为有资格占有我。

也许一切都是我想要求的太多了，也许我本该就满足，也许我本身就没有值得别人喜欢的地方，也许我真的该嫁给一个平凡的比如象那个开公交车的男人。。。

好压抑，却再也不会掉下一滴眼泪来，只是学会了在心里默默的流泪，不想把自己的懦弱与伤痛血淋淋一揽无遗的暴露在别人的眼里。心里的呜咽，相信这样的日子很快就会远去。。。总是这样小心翼翼的安慰自己，猜不透这是什么样的情绪，矛盾啊矛盾。。。

现在我又开始微笑了，嘴角上扬，呵呵！只是现在我不为任何人微笑，只为自己微笑，为一个这样懦弱的自己，为曾经那样痛哭过的自己。只是想把曾经的不愉快都填补到现在的生活当中。原来微笑可以让我如此的可爱，原来我可以不为爱情，不为他而微笑，原来我真的可以为自己活，这算是个奇迹吗？

在这个失落的年代，我真的可以这样从容的面对人生？平静的睡服做个快乐的小女人？我真的能努力积极向上的活出自己的精彩吗？一切都是未知的。。。人都是善变的，我也不例外。。。很害怕自己最终会走向毁灭的边缘，很害怕最终心里颓废叛逆的因子最终背叛了一个善良追逐美好生活的女孩。这样矛盾的人生算不算是一种悲哀，算不算一种巨大的煎熬。。。

如果我注定会毁灭，那么，爱情、金钱、男人我宁愿都不要。。。都TMD滚蛋，不要让我把美好的梦想撕碎，让我做个纯粹的女孩。。。