到目前为止，我在大学期间真正的爱过一个人，那就是shl，可是对于shl的爱我是做得很不好，到今天我只能说是我自己的错误，我没有认真地去爱一个人，没有能够为了爱而做出更多。也许这就是我爱情失败的最大原因吧。
前些日子和几个舍友一起喝酒，大家谈及感情，其中一个舍友，也可以说是shl的好友吧，因为他们俩之间似乎更亲近些。他对我说让我还是忘记shl吧，因为shl曾经对他说过我们之间是不合适的，我不是shl所追求的那一类人。当他告诉我这些时，我才似乎猛然间有了一种彻底醒悟的感觉，我不是她所喜欢的那种类型。从那一次之后我打算时彻底的将shl忘记，让她真正的走出我的内心，我不想再容纳一个使我很累得人。
尽管多少次以来，我是想彻底的忘记shl让我们之间一无所有。但是我自己内心中却一直没有真正的将其忘记过。正如星座学对于像我摩羯座的说明我的爱情是长跑型的，我对于爱情的追求也许比较完美一些，所以很难将一个自己深爱过的人忘记，也很难在结婚以前确定的说我爱的是谁。现在回想起自己最初对于shl的那种深爱，那是一种暗恋，回忆起自己对于她的那种疯狂的想恋，那是一种煎熬。有那么一些日子，自己接近疯了。
现在的情况不同于以前，尽管大家每天在一起上课，可以说天天见面，但我很少仔细的去关注她，也不在像以前那样上课会对着她发呆。的确现在的自己没有像以前那样的爱她，但是我还是没有将她与一起其他的女孩放在一起看待，我还是无形中会将她区别于其他人，每当无意中听到一些关于她的事情我总是比较在意一些。
今天我是一个爱情空白的大学男生，在我的心中还装着几个人，其中也有shl。我也一直在寻觅着我的爱情，一直思考着爱情究竟该是怎样的一种去向，我的爱情观又是怎样，其中我认为对于爱情，你不必要去寻求回报，你就是一味的为对方付出一些，也是没有关系的，不在乎损失或者是去，因为这都是爱的原因。对于shl我没有为她付出过多少，要说更多的也就是我对于她的一种默默的思恋与一种默默的关注。shl是一个自负的人，她似乎不打喜欢出自我的帮助或者付出，也是因为这样的原因我也有时对她有些生气。我爱她，当然对她付出一些我是丝毫不会在乎的，即使她不爱我也罢，我也不会对她有任何的意见，我也不知道我会在什么时候将她忘记，或者说有一天我突然发现我对她根本没有感觉，根本再不会去爱她。不管如何，我对于自己为她付出的我永远不会后悔。因为我深知在过去的一些日子我是十分的爱她。
昨天在一起旅行爬山途中，我也和shl一起说了些话，开了一些玩笑，但不是很多。但我发现就是这样也使我昨天的心情指数上升了很多，我也兴奋了很多，也许就是这样和自己喜欢的人一起总是会开心一些。昨天一起拍照的时候我也没有邀请她和我一起合影一张，因为我对于和她的合影不是十分的想，再说像她以为的性格，当我提出与她合影，她会觉得有些受不了，对于我们来说也就是有些牵强附会。我不喜欢这样的一种结果。所以昨天我丝毫没有提及和她拍照的事。在昨天的爬山途中，我也没有帮她，拉她，因为她的爬山能力很强，像个男孩一样很自如，不像其他的女生。只是在下山途中帮她提了一会儿包，算是我对她的帮助吧。
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2006年12月27日：