六月的天气象个孩子的脸，阴晴不定，情绪也摇拽不定的变化着。。。
六一，下着很大的雨，在大雨滂沱的清晨，打一把伞，独自一人享受雨中的落寞与感伤，听着雨滴打落在粉色雨伞上滴滴哒哒清脆的好听的声音，看着雨儿欢快的跳到伞上，无声的滑落，似乎都落到了我的心坎上。。。空气中弥漫着清新的味道，很好闻，心情一下子明朗了很多。。。
一个简单到没想法的孩子：
中午，大雨已经变成缠缠棉棉的雨丝，淅淅沥沥，温柔的不可思议。坐在电脑面前发呆的时候，刚好想起来去年的六一，没什么精彩，没什么回忆，只是很奇怪，每年的这个时候我的感情似乎都会处于空白，被压抑的一塌糊涂，不禁开始心疼自己。。。上了QQ改变了资料上面还是很幼稚的写着：祝霜霜六一儿童节快乐。。。相比起去年成熟得多了，去年好象大概的意思是：“今天是六一儿童节，没人送礼物给我，我要棒棒糖，我要玩具小熊，我要吃多美丽。”呵呵！看起来还是那么嗲，那么可爱。。。只是去年我不知道快乐是可以自己支配，就算别人不给予，自己也可以给自己一个快乐的理由，曾经只是一味的躲在别人的背后享受快乐，而别人无法给予自己快乐与感动的时候，快乐就象一颗高高在上的棒棒糖，我就象个被宠惯的孩子，当所有可以依赖的人都不见的时候，只能眼睁睁的看着，却从来不去动脑筋想着怎么样才可以触摸到棒棒糖。。。
又一次站在雨中迷失了自己：
午后，约了朋友，挑挑拣拣买了一件礼物送给自己，做为2006年的六一儿童节的礼物，生平第一次宠到自己，这种感觉竟然是从来没有过的快乐与轻松。店里的老板娘很健谈，于是很自然并谈到年龄这方面，当然又是很糟糕的把我猜成19岁。看着灰暗的天空落下的雨丝，不禁心里感慨，什么时候我的花季、雨季才能过，什么时候我才能真正的长大，什么时候那个他不会让我再伤心，什么时候才能实现真正的快乐和幸福，什么时候。。。
第一次问自己：可不可以坚强一点。却问的无能为力：
日子又开始不紧不慢的过了下来，只是心里的酸楚会时不时的钻出来，给自己不大不小的刺激，心会不时的跳跃几下，然后再安静下来，静静的趴在电脑桌上，闭上眼睛试图忘记一切，往往自尊总会在这个时候，恶作剧的煽动情绪，无遗是火上加油。。。想起他就这样恶狠狠撕碎曾经所有的记忆，想起他就这样一次次血淋淋的一层层的剥掉整颗心，眼泪在这个时候是最直接的表达方式。。。
哭的多了，对自己也就失望了，搞不懂女人为什么泪腺这样发达。开始烦躁到大声叫喊：“去TMD狗屁生活，去TMD狗屁爱情。”我想我是真的疯了，疯的迷失了自己。讨厌自己反复的哭闹，讨厌自己夜里的梦魇，讨厌自己对他的感觉，讨厌一个不属于自己的自己。。。
无聊的白痴的生活：
非常非常的无聊，无聊的每天只是徘徊在上班与下班之间，徘徊在下车与上车之间，徘徊在上网与下网之间。上班的时候没心没肺，莫名其妙的烦躁，我明白情绪是不能带到工作当中的，但是还是这四个字：无能为力。接着很自然的出错，错的让人啼笑皆非。回到家还是做在电脑面前，玩着低级的游戏一输再输，当眼泪快要流出的时候，照样抬头看着天花板，让悲伤止步。夜深了，却累到不想睡，于是很白痴的抬手，让整只手在空气中旋转，试图抓住空气。闭上眼，空气似乎真的被抓到了，它的皮肤很软，很有弹性，可是当停下手的动作的时候，它就象个泄了气的皮球，让人感觉不到它的存在。就好象那个猪一样，要不停不停的去讨好他，不停不停的把他拽在手心，却不知道已经累的奄奄一息。。。
很难过，为什么还是舍不得放弃：
拉黑了QQ，假装删除的记忆，假装生命从不曾有你，但是还是莫名其妙的上了啊风哥哥的QQ，也许潜意识里我还是那么在意你，虽然一直以来我都否认，否认上这个QQ只是因为帮啊风哥哥挂QQ，可事实上我说服不了自己，很卑贱。。。
不明白我们之间还有什么可说的，为什么还要制造那么多的痛苦给自己负担，明明知道这份伤痛承受不起，明明知道就算我们以后还有将来注定伤害的人还是自己，明明知道这份爱一直都是我给的太多，而你根本无法给我我想要的，但是还是一次次的疯了自己，一次次的分分合合，象个疯疯癫癫的孩子。。。
跟你谈起她，曾经你爱的那个女孩，我居然可以这样从容的安慰你，我居然可以这样大方的容许你为别的女人难过。。。我难过是因为你，你难过是因为她，而她难过的又是谁。。。我怎么还可以这样可怜这样大方的安慰你，我怎么还可以连自己都需要别人安慰的时候去安慰你。。。呵呵！太好笑。。。
我们真的结束了吗？为什么我们还可以发着暧昧的信息，为什么你的日记还是那么理所当然的出现她的影子，为什么你还可以霸道的对我说想我，那么自私的说对他只有亲情，为什么还让我蠢蠢欲动的感觉跟你还有希望。。。实实在在，认认真真的痛了那么多次，难道曾经的那些分分合合真的都不算吗？都说恋爱中的吵架有时候可以让感情升华，但是为什么我们吵了很多次，问题没解决，所有的一切好象又回到前几次的情景，莫名其妙的又重新开始，感情却没任何的进展，还是徘徊在第一次吵架的原点。我们到底怎么了？？？谁能告诉我，两个人在一起需要不需要坦城。。。
我知道这次真的该清醒：
问题还是没解决，所以这次也不想象前几次那样，因为还爱着，因为舍不得放弃又莫名其妙的走到一起，不想让自己再尝尽眼泪的滋味。
我们是真的完了，再也不回不去了，问题解决不了，我无法了解你，你也无法了解我，所以朋友关系对于我们才是最好的一种选择方式。。。
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2006年12月28日：