终于明白我只是误会了一个事实 - ぶ鱼的网络日记本

作者日记本：《陌上花开》

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2006年5月30日

阴雨

星期二

终于明白我只是误会了一个事实

作者/ぶ鱼

看着好友的聊天记录里那些不痛不痒的记录，看着他直白的告诉好友说：我喜欢你，是真心的。我笑了，一份若有若无的笑，我知道我不是吃醋也不是心痛了。仅仅只是因为一份莫名的心情，不被尊重亦或是其他什么，我想我自己也还没有弄明白。坐在电脑前敲敲打打的，想要理清一些什么……

我敬重他，如哥哥般。
我喜欢他，如亲人般。

但好象男孩女孩之间容不得这样的关系，包括他自己都直坦的告诉我他要的不是兄妹间的感情。04年五一去哈尔滨，他也让我看到了最真实性格的他与他的家人。我承认我的自私，对他没有感情却深深喜欢他家人真诚与质朴，黑土地里陌生却又让我情不自禁想要亲近的一个家。

回到南国的都市后继续自己的生活，慢慢的因为生活习惯的改变断去与他的联系，我知道我是故意的，因为唯有这样他才能去面对他自己的生活。我对他来说只是一个生命里的过客如蝴蝶般曾来过，那时平静地看着他的眼睛我清楚的明白对他我永远不会有心动的感觉。所以我绝绝不再与他联系，我要他幸福，一如从前没有遇见我时那般。我始终相信时间可以让他看明白我和他之间的关系。我在等着，等着他明白的那一天。

对他的家人我却一直牵挂，对他的侄女也还有一份怜惜，单纯的眸子里有一份倔强，在那样的农村里这样一个小小的女孩却让我深深的想要疼惜着。所以常常我会打个电话回去，会给小女孩寄些她喜欢的东西或衣服。今年五一前接到他兄长的电话，一番嘘寒问暖后让我有时间一定要再回去看看，做我喜欢吃的饺子，去看松花江的冬天。这样的问候让我感动的想哭……

我没有负他，因为对他从来只是亲情。

但面对他的关心，面对南下后他对我身边的友人联系与问候我却还是觉得我错了，对他太绝决了。即便无情，偶尔有些联系做为朋友联系也不为过，但我却……所以内心深处的自责让我在面对他时多了份内疚。

与他通电话，从不忘记询问他感情上的事情，要他一定给我找个温柔的嫂子。但每回他都反过来要我怎么样怎么样，话里的大度总让我惭愧。五月接过他三次电话，没有触及丁点他对友人感情的事情。而我也根本就不曾这样去想过。有点不可思议但却又是真的，所以我有些傻眼。

其实这事情很自然，很普通，他喜欢一个人再正常不过。我懂，我无法接受的是他的心态。他们的聊天记录在五月，给我打电话让我难过自责的也在五月。为何这样呢？他并不伟大啊，何其在我面前这样做感情上的天使呢？所以我有些恼火，或者可以说是我有些受不了他这样处事的风格。但看着友人安静的坐在左边的侧脸我又想，生气什么呢？不值得一提的事情告不告诉我也就那么回事，哪门子的生气啊我这是？

午饭前友人和他通短信我才知道这件事情，当时整个觉得有些好笑。

呵呵，现在，我想我还是微笑着祝福他吧，因为我太了解友人，明白她的感情世界中他不会有停靠的港湾，所以他和她不会擦出火花，到最后受伤的也还有可能是他自己，所以我……

农历五月初四是他的生日，也就是在今天。早晨好早就祝他生日快乐，他回信息依旧是那样的语气（暖昧不清）当时就没有再理会。现在我也不想询问他对友人感情的事情是否真实，如果他当我是朋友，如果他在乎我这个妹妹，我想有一天他会亲口告诉我这件事情的吧。

只是我希望他的这个证实，不要太长的时间，不然我想他会让友人对他抱以更多善变的个性，我希望他们能做朋友。

想开了，根本也就没有什么的。
我还是好好的过我自己的生活，一如从前那般对他，不冷不热，因为他只是我的一个朋友，再再普通不过。不再内疚，因为我终于知道，我不是他感情上的牵绊，他只是用他的言行让我误会了这个事实。

鱼。