2006年5月7日
你知道我结婚了，是吗？是的，只是我结婚的时候没有给你发请柬，虽然你说过如果我结婚的话就通知你。可是你知道吗？我们之所以走到现在这一步全是你不珍惜的结果。
相信你的话，我一等再等，等完一个三年又等一个两年，你知道我最深爱的人是你，十年了，你却不肯说娶我。你总是对我说我是你最珍爱的女人，是你一生最爱的女人。可是十年了，你却不肯说娶我。从来没有一个人能让我如此地付出，但是我却为了你什么都付出了，也什么都做了。为了爱你，我放弃了自尊，也放弃了自我，为了爱你，我什么也不计较，你也知道我爱你胜过爱我自己。尽管这样，你还是不肯说娶我。你跟我说，如果今生没有我，你活得也没有什么意义，什么样的海誓山盟，什么样的温言细语你都说了，什么样的情话你也表白了，可是你还是不肯说娶我。
如果你先前跟我说没有结果我不会怪你的，我爱你，没有理由怪你。
女人的青春是有限的，我没有太多的十年可以用来等你，直到我们分手，你都没有求我原谅和给你机会，直到我结婚后，你还跟我说除了我你再也不会爱上别的女人，除了我你再也不会对别的女人有任何的感觉。可是为什么？为什么？
为什么你总是要如此地折磨我？你知道我爱你，十年的爱情你却一点也不珍惜。现在还对我说这些做什么呢？对我只是多一些深的伤害。每次听到你说话我的心都会很痛，很痛。每当我走过我们曾经走过的地方，我总能看到昔日我们的身影，闻到你的气息，听到你的声音。可是为什么，为什么啊？我已经很努力地忘掉你了，总是在你的印象开始有点模糊的时候你的声音总是来了。我努力得很辛苦，也很痛苦。
每当夜暮降临的时候，那种孤独，那种伤感都不约而同地相约而至；每当深夜睡不着的时候，我总会想起曾经的日子，眼泪总会不觉湿了枕。。。。。。
如今我结婚了，老公却对我很好，但是我不爱他的日子里我很矛盾，深觉得他的无辜。有的时候我很恨我自己，恨自己为什么不能很洒脱地忘了你。有的时候我觉得你很卑鄙，不爱我就放了我，明明知道你的出现会给我带来伤痛，你却总是对我说些很动情的话。我不能嫁了老公还想着你啊。
既然你不爱我了，就应该让我自己去找属于我的幸福；你总是缠着我，而我却不敢跟老公说，我很痛苦，也很苦闷。
我现在已经没有别的要求了，只希望好好对老公，平平淡淡地做个他人妇。也希望你不要再来打扰我的生活了。
如果可以，如果有选择，我希望我从来没有认识过你！
|
2006年12月23日：