又是一夜的失眠，至多可以称之为浅眠，夜里12点才挂了老公的电话，然后开
始在那写冗长的信，给老公的信。
他说，璐，我要跟你讲件很严肃的事情，你要告诉你所有的家人和朋友，我和你分手咯，呵！我以为我该会拒绝他的要求，却异常平静地答应咯。他说，你该理解我，别问我为什么。恩，我知道，他是为我好，一切都是为我好，可是，我还是有
些不忍心，想来就难过，让他一个人承受那么多，如果他跟我说的是实话的话，那
我会更加爱他。看了好多网站，也咨询了网上的心理医生，结论都统一地可怕，抑郁症~~~唯一值得庆幸的是，这几天好象有些转机，至少我还没丧失写字的能力。
这个春天来的很晚，都已经四月了，街道还不象想象中的繁华，只有一些新长树叶调动着血脉般的嫩绿，只是这种绿显得有些单薄。它们像一个知道自己即将被鲜花替代的牺牲品，垂暮着生长，斑驳岁月的痕迹。
我越来越厌恶每天清晨起床后的那阵空洞感。于是我总是放着音乐，来打发这种情绪，总是重复听阿妹的《我要快乐》，直到出门上班。
“又被爱伤了一遍/无所谓当作成长/刚刚走开的人/烟还点着味道却淡了/我并不是天生爱寂寞/却比任何人都多/就算把世界给我/我还是一无所有/我要快乐/我要能睡的安稳/有些人不抱了才温暖/离开了才不恨/我早应该割舍/我要快乐/哪怕笑的再大声/心不是热的全都是假的/只有眼泪是真的”
骑车，刚刚学会，穿梭在飞舞着柳絮的街道中，闻着混有桃花、杜鹃、青草味儿的空气，也算是找到一种平静，一种慰藉。
下班也如此，来时走这侧，回家时走坝子的另一侧，我的眼睛一年四季都看着这个小城最大的河流的单侧的景象，就这样像翻书一样阅读着这个河流，从陌生到深入了解，再到陌生。
之前在左耳朵扎的耳洞已经长好，偶尔还是会有些许的疼痛，为了让疼痛再来得
更真实点，我决定一回出去再在左耳朵扎2个。。呵呵 ，让它们像列兵一样整齐地站
在我的耳朵上。
还是有点不明白老公让我大肆宣扬我跟他分手的假消息的理由，好吧，不需要知道那就不再去想咯，只要明白老公是爱我的，不会离开我的，那就足矣~~~~
老公，我要我们一辈子在一起，看春暖花开、细水常流，然后幸福到老~~~~
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2006年12月31日：