很难说清楚自己是个什么样的人。。。骨子里宿命的血液执着的流淌，生命中太多的梦想徘徊在星空下，曾几何时，也一度浪漫快乐的让上天都嫉妒，也曾几何时，心痛的昏天暗地，起起落落，经历的淋漓尽致冲击这心里每跟细密的神经。。。
太多的回忆，太多的人，太多的事，还停留在脑海，有时候感觉膨胀的有点爆炸，情绪往往是带着血腥味的。。。人总是这样的无奈，只是我只能认命的顺从着自己，在青春只剩下尾巴的时候，我已经无力再去尽情的挥霍青春的感伤迷茫与浪漫。。。
当一段段感情划下句点，当一颗颗的眼泪呈现死灰色的绝望，当偶尔游戏放纵自己虚伪的情感，当孤单的自己落单，象个让人心疼的迷路的孩子，当曾经一直守侯自己的人一个个的最终走向他们真正宿命里的归宿，当孤单的自己一次次的为生活、感情感伤，默默哭红的双眼。。。。。。一切一切的无奈摆眼前的时候，又该做些什么。。。在受伤之前是该哭泣，还是该放弃，我不知道怎么做这个决定。。。
爱上一个不该爱的人，一个不可能在一起的人却要苦苦纠缠，我想这是世间最残酷的抉择，爱与不爱都是一种伤，很想让自己清醒点、再清醒点。。。
从来都没想到自己也会演这个一个龌龊的角色==第三者。。。我试着嘲笑自己，可我又想我真的是第三者吗？难道爱一个人真的有错吗？很压抑，很想彻底的脱离这个生活圈和你来个一刀两段，而曾经的一切也只是个梦，没有开始并结束的梦。。。
你说，你会跟他分手，跟我在一起，可是我还是很难过，因为我深深的了解她爱你也许比我更多，毕竟你们4.5年的感情，又怎么能跟我比，一个才认识一个月左右女孩。。。
我很苦恼，很想放弃了，可却总是在放弃之前舍不得放弃，我到底该怎么办，是否真的该在你的世界逃脱，是否该安静的走开，是否重新回到最初的原点。。。
想了很久，问了很多人，还是不知道自己该怎么做，似乎世界上所有的人都说我们不可能在一起，可我却还苦苦执着的等候。。。在那个充满寒意的深夜，刺骨冰冷的风钻进骨子里的感伤，一次次徘徊在冷冷的街头，等候你的情景让自己也会感动的泪如泉涌。。。
苦苦的等候，到最后还是不知道有什么实质性的意义，你脱下衣服给我披上，带着你的温暖的体温，在风雨中瑟瑟发抖。。。那夜喝了很多酒，那夜我迷失在你温柔的陷阱里，那夜我们第一次拥抱在一起，那夜我疯了自己。。。
手心，那条感情线，还是清晰的呈现眼前，还是遇到不对的人，给了不可以给的温柔，做了不能原谅自己的事，微笑的弧线恶作剧的延伸嘴角，若隐若现，却隐藏着太多危险的遗憾与痛楚。。。
闭上眼睛，再一次告诉自己，平淡是真，曾经天真浪漫的自己也不符合这个时代，而且那样的自己也不会真正的存在，曾经轰轰烈烈清清爽爽的感情早就在那些日子挥霍的一干二净。。。而现在清楚的摆在眼前的是，我---林子，真的落单了，不止一次的落单在别人幸福的阴影中。。。幸福越来越渺茫。。。我开始不再期待幸福来临的喜悦与诱惑，放弃追求幸福，开始假装平静如水，开始假装相信幸福自己会跑过来吓我一跳。。。可是幸福却是真的跟我开了一个很大的玩笑，这个玩笑开大了。。。。。。
键盘敲到这里的时候，你给我发了条手机短信：亲爱的，早点睡觉，我这里上了不网了，想你。。。你总是这样在我想要真正放弃你的时候，时不时的扰乱我的思绪。。。
听着很多人讲你们曾经的经典的爱情故事，听着听着就会掉下眼泪来，我怎么可以这样无耻的享受你的温柔，我怎么可以和一个那么好的女孩子分享你的爱情，我怎么可以那么自私的介入你们之间，我怎么可以，怎么可以。。。虽然你总是说就算不跟我在一起，你还是会和她分开，可我却怎么也接受不了在爱情里演这样的角色。。。女人何苦为难女人，而且是那么对你好的女人。。。相信跟她在一起你会很幸福，因为至少她比温柔，比我懂事，更比我懂得照顾你。。。
如果分开，三个人都会痛苦，那么就让我一个人痛，虽然也许痛的不明不白，虽然也许你并不是真正的爱我，这已经不那么重要，只是真的想哭了。。。很想哭了。。。
这几天，把自己搞的如此的凄惨，把自己累的一塌糊涂，常常一个人面对那座东门山静静发呆，然后在黑暗中摸索着爬到山顶，在山顶的炮台山没完没了的呐喊与感慨。。。以至于夜深人静的时候一次次被梦魇惊醒，黑暗中泪水滑进嘴角，咸涩，咸涩的。。。以至于想起很多曾经的过往，难忘的人和事，痛哭的一塌糊涂，想起自己的青春就这样快要匆匆而逝，想起一幅幅血淋淋的画面，想起这么多青春的浪漫迷茫与冲动，哭的不能自己。。。
失去了，不会回来，如果可以回来，当然也不会失去，失去的只留下遗憾，遗憾里只留下曾经的美丽心情，曾经的美丽心情却带不到今天，今天还是迷惑伤感感慨的泪眼迷糊，泪眼迷糊唯一能做的只是擦干眼泪告诉自己，青春不解风情，青春也经不起一再的挥霍，青春只剩下尾巴。。。
我——静，从现在开始，落单了。。。
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2006年12月28日：