看着手心那条感情线，想象这和世界上什么人真正相连，虽然谈了很多恋爱，虽然也会失恋，但是总是反复的爱错了人，或者爱神投错了箭。。。
突然觉得很遗憾花了那么多的时间，也找不到自己爱情真正的出口，找不到一个真正属于自己的男人。。。
总是想，我的生命中应该有个始终等我的人，在一个人春光明媚街头，直接琐住我的视线，眼神再也离不开的第一眼爱情，或者至少有个浪漫的邂逅吧。嘿嘿！我又开始空想。。。
这几天心情莫名其妙的感伤与烦躁起来，也许是那段无厘头的感情，有时迫不及待的想把自己丢给谁，而又很无能为力的时候，会是种很心疼的感觉，疼到骨髓里。于是我又开始用酒精麻痹自己，醉醺醺的时候总是会忍不住的哭出声来，痛到不能呼吸的时候总是逼迫自己数数，告诉自己数到一百就不哭。。。
哎！！！为什么要那么难过，为什么要这样的失落！为什么要这样作践自己的感情，突然觉得自己好悲哀，在失去最爱的同时，却把自己丢给一个并不爱自己的人，把自己的心给一个有女朋友的人。。。
我不太明白对于他我到底是真的爱了，还是只是一种假象，但是肯定的是我真的用心了。心里不开心的时候，感觉委屈的时候，总是会想起傲天，想起他对我的好，一瞬间就痛到心肺。。。
总是在其他人的眼里演好快乐自信无所谓的角色，可内心深处却疼的不能自己，卑微的常常躲在哭，象只让人心疼的猫。。。
也许我天生爱的宿命并是执着，直到爱到不知怎么离去，直到爱到失去自己。。。
天哥，我放弃了你，宁愿选择那么多伤害我的人，这到底是为什么。天哥，曾经我是多么自信的认为你不会离开我，而你也是永远属于我的，而如今，你已经是另外一个女人的老公了。。。
天哥，和你在一起的日子，平淡而快乐，真实而又感伤，欢笑和泪水总在突然间，我开始想念你，想念一个不再属于我的你，想念一个曾经那么在乎过我的你，想念一个因为太在乎我而失去你的你，想念一份无果的爱情。。。
天哥，我很少想你了，只是偶尔他不理会我，他不在乎我的时候，一次次的想起你，想起你第一时间上线会给我留言，满满的短信，想起你孩子气在我耳边一次次的叫我老婆，想起你因为在乎我一次次生气的情景，想起好多好多你爱我的曾经。。。
天哥，离开我你总会说叫我一定要快乐，因为你知道我爱哭，知道我喜欢胡思乱想，可是你知道吗？我不开心，因为我想要爱的人不爱我，我不爱的人爱我，我不知道怎么面对这些杂乱无章的感情，我只是每次发呆的时候一次次的想起你，失去了你，我就好象失去了方向。。。
天哥，我好难过，可我知道也许你不再心疼我，可我真的好伤心，事实上我真的不想哭了，可我发现自己无论怎么想让自己开心都开心不起来，而我做出的事情实在无法让自己开心，我居然想要跟一个有女朋友的人在一起，虽然我叫他不要跟他女朋友分手，虽然他也说过，会跟她分手，虽然他也说过，如果跟他分手也跟我没关系，可还是觉得自己很可耻。。。
爱情就是这样的莫名其妙伤人，我想放弃了，真的好累，虽然他也会说喜欢我，虽然他也会说也许我们会在一起，可是这样的希望又有几分，这样的感觉能维持多久，也许我们只是因为寂寞而想过走到一起。。。
很多的人都会说他不好，都说他是骗我，可我却那么执着的等待着，执着的感伤着，执着是我宿命的致伤点，才让我每次都这样伤的彻底。。。
天哥，我感觉我们象小孩子玩过家家一样，他太过于清飘，而我太过于执着，随便一篇日记就能哄的我象个天真的孩子，是否日记删除的同时也能删除感情，是否这样的爱情不适合让他发芽生跟，是否我该明白此时我该沉默，来哀悼这份不长久的爱，这份根本不算爱的爱，是否我该明白感情应该点到为止。。。
放弃吧。。。一个人的世界，答应你好好照顾自己。。。希望你快乐幸福，不要象我一样如此的沮丧与伤感。。。
最后叫你一声亲爱的，我们一起拉钩，一定要幸福哦。。。嘻嘻！！！。。。
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2006年12月28日：