一直以来，你说，我对你不是很了解，因为我的任性，你惯着我的任性在你身上发泄，因为你是那样的疼我，不舍得我受半点委屈。可是，就是因为你的惯，把我惯坏了，成了总是让你忍着我给的疼来安慰我。为了不让你再受伤，我试着做了一天的你，仅仅是一天而以，让我领悟到了许多……
我总是想象能像电视里的情节那样完美，可是，我越是想好的，却越是出现种种状况，令我在内心深处，觉得好像有什么不妥，现在，我明白了：生活就是平凡的。像电视里的生活，或许在生活中有，但是，一般都是像开水般的平淡与无色的。天生是女孩，总希望自己是公主，男友是王子，这都是每个女孩子的梦，一个爱情的梦。但是，现实就是在悄然出现，原来，公主与王子的故事仅仅是童话而以，生活中的点点滴滴才能证明谁才是真正的谁！或许，这也是我对爱情的一种美好的梦吧，一直以来的梦，一个童话……
昨天，我做了一天的你。才对我之前做的种种愤愤不平，才体会到我曾经伤着你而自己却向你诉苦的那种无奈的心情？真不知道当时你承受了多大的压力，现在我真的好心疼，心疼我亲手伤着你还生气的说是你在伤害着我，而你，几乎每次，每次我伤害你，你还要说是你伤害了我，你要求得到我的原谅！真的，想到这里，我真的好恨自己！一个这样爱自己的人，宁愿伤自己也从不舍得伤害你的人，怎么会忍心伤害你，他在用他的全部在好好的呵护着你那颗随时任性的心，深怕自己做错了什么，担心你会离他而去，你怎么会，怎么就这么多次的，多次的把他伤得遍体鳞伤，还要来向你道歉？……真的觉得自己是如此的不可理喻！在一起的每一天，每一次，不在一起的每一天，每一次，多少次看到你无奈的眼神，映入眼帘，曾经的那种无法理解的心情却被一阵心疼你恨自己所取代。而你，依然平静着，笑着面对我，你的内心挣扎着，无助着，但却没有丝毫要放弃的念头！而我，依然任性着对你！你的无奈写在脸上，我却丝毫感觉不到，还自私的以为：他能理解的，因为他说过他能理解的。却忘了，在你能理解时，你的内心在战斗着，撕杀着，最后，你还是理解我，因为你希望我能快乐，你的信念是给我快乐！可是，却忘了我把自己的快乐建立在你的痛苦之上了。
你说得对，在家里，我是根本体会不到这种种感觉的。显然，我没有说出来，你已经知道了。我就是这么想的：在家里，不过数十日，我需要把那些时间分开，我要陪家人，陪朋友，陪你，而有些时间不是说我一定就能出去的，比如说在家打扫，过年洗一大堆东西，我总是希望自己家里能够明窗净门的，所以，我必须把那些时间分开。那些时间，我知道我不能见你了，我只能想你，除了想你，我没有办法。我知道我可以不去陪有些朋友，但是，我好久都没有和这么多朋友在一起，想放自己一把，疯一回，一年到头也不过几次而以。所以，我就是这么想的，也就是这么做的。你没有说什么，只是说我到广州就能想得很明白，对，我知道，我已经想明白了，但是，我不会后悔，只是，对你，我有歉意，但我，只能更爱你，因为你能够理解我。你前天，和我说的那个女副县长和她丈夫的故事，我明白了你的用意，含蓄中带着期盼，期盼我能有天能够明白爱的真谛！亲爱的，我感觉到了……
爱一个人，真的好难！呵呵，相互理解和宽容，就不再是难题了！其实爱很简单，主要是心态，一颗平凡的心。不需要惊天动地的爱，只要真真切切的情。昨日，我做了一天的你。我要爱你一辈子！因为，你我都上了紧箍咒！
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2006年12月22日：