我什么也都没有，只是有点傻傻的执着，认为是我的东西谁也不能把他抢走。。。执着的任性，无法无天。。。累的让自己虚脱。。。
空气中已经弥漫着春天的味道了，我还是这样心如止水的伤痛着，谁也看不见我内心深处挣扎着多少杂乱无章的思绪。。。
两个人如果在一起不开心，总是无止境的争吵，是不是真的没有继续下去的理由，是不是真的该放手，不要再庸人自扰下去，可是为什么我总是放不掉，也逃不了，我觉得好累，感情对于我来讲就象是一个精神枷锁。在开心的同时伤害却更多，而我却真的无力背负自己的伤痛。。。
我常常哭，哭的心很疼很疼。我真的不想疼下去，我觉得我就象一个花瓶一样只能让人欣赏却不能触碰，一触碰我就会被打碎。。。
我想了很多，想的有点绝望，每次总是这样分分合合，到底累不累。很想让自己清醒一点，再清醒一点。
早上醒过来的时候，阳光灿烂，温温柔柔的温暖，而我的春天到底什么时候才能到，曾经幼稚的以为秋天来了，就能把在夏日灼伤的伤口愈合，却不知道还有冬的严寒已经咄咄逼人。。。
也许这个世界上没有真正疼爱我的人了，任我哭，任我闹，任我在寂寞中沉沦下去，再也不要醒，再也不要。。。
突然感觉头晕目眩的，我的身体开始越来越脆弱，脆弱到连洗一件衣服也会心绞痛。疼起来的时候，眼睛发黑，心好象绞痛的能滴出血来。我常常会傻傻的蹲在地上，眼睛发直，静静的数着心脏跳动时窒息的疼痛，“1.2.3...”。疼起来的时候，有时我会默默的祈祷上帝把我的灵魂带走，有时我会默默的祈祷能不能多给我点时间，让我能真正体会到幸福和快乐是什么。。。
死对于我来说是平静的，却也是恐惧的。。。
这个世界上真的有值得我牵挂的人吗？准确的说这个世界上有我牵挂的人，比如家人，比如峋，比如小爸爸，比如傲天。。。可是值得我牵挂的人有吗？如果我死了，家人会忘记我，因为我还有个哥哥，比如峋，他以后会有自己可爱的妻子和宝宝，况且他早就不再在乎我的了。比如小爸爸，他总是那样忙，忙的可以忘记自己是谁，而我在他的生命又怎么融入的进去。还有傲天，他也将会有另外一个她来代替，现在的一切也许都会云淡风轻。。。我如果死后，我真的能带走什么，什么也没有。。。
我能平静的谈论死，却不能从容的面对死，面对死去的恐惧，以及不能解释的悲伤。。。
不管我会不会死，不管我什么时候死，我想我都该好好的过好今天，好好的爱惜自己。。。
世界上那么多的人幸福，而我却是被幸福丢弃的孩子。。。
|
2006年12月28日：