我是个可怜的孩子，寂寞的沉沦，不可遏制的悲伤。。。
很多人都说我是偏激且让人可恨的，我却不明白，我只是一次次不厌其烦的告诉他们，我只会变的越来越好。我的好，对于其他人将就好象白天不懂夜的黑。。。
我郁闷伤心的时候无厘头的有点歇斯底里的，不管是谁，我都会放肆的爆发出来，我不知道为什么我的思想和我行为会变的如此的反常。。。我很苦恼，有时候我常常想，能不能有个谁能用他的柔情与莫大的宽容救救我这颗脆弱伤感的心灵。。。
昨天爸爸妈妈给我上了一堂思想教育课，大概的意思也就是说我不能这样下去，整天不吃不睡，整个人瘦成这个样子，可我真的无能为力。我说我什么都懂，可我却什么也做不了。。。
傲天开始对我不冷不热，漫不经心，ＱＱ密码改了千万次，可见也设置了千万次，也许很多的因素都在悄悄的在改变，我真的不知道对于这份感情我到底还在期待什么。我总是一个人闷闷的想，也许他真的不再爱我，只是因为可怜我，也许他真的为了他曾经的老婆把密码也改了，也许有关我们很多共同的东西，很多的曾经的爱恋都开始动摇。。。
他摇摆不定，我总是问自己该怎么办。该放弃吗？还是该继续。。。放与不放都已经是种伤害。。。两个人在一起本来就是开心幸福的事情，我不明白为什么要互相伤害，为什么要这样。是我变了吗，还是他变了。。。
我的心都在痛，无时无刻的。。。可他已经不会在乎我，我想放弃，可明明他是爱我的，为什么我们变成这样子，我很伤心。。。
难道爱情对于我来说真是一种奢望吗？我觉得很无奈，哭了很多次，还是想彻彻底底的大哭一场，在不开心的时候，我只能哭，却什么也不能说，有的只是自言自语把自己想说的想做的刻画在年轮里，我不想把自己的伤痛带给朋友，带给不懂我的人。我怪异的已经自闭心一次次的绞痛，一次次的晕眩。。。
在很多的时候我真的好想有个人能真正的懂我，在我想哭的时候他只会默默把肩膀借给我，任我躲在他怀里哭，什么也不用说什么也不用做。在我开心的时候，陪我撒娇陪我闹，其实我真的不是个很难相处的人，有时候只需要一点点的耐心与让步，我很快就会让自己安静下来，我一定乖的。可是。。。
也许我真的任性到无法无天了，可有时候我真的无能为力，我也很想改变自己。。。
那天早上，白花花的太阳，收到网上的一个爸爸的留言，大概的意思是他最近身体不好，让我以后好好照顾自己，还问我什么时候长大，整天为了这些狗屁爱情烦。看着看着，突然的泪流满面。。。
也许很多人会觉得我很奇怪甚至变态，在网上也认一个爸爸，可他却是唯一支撑我的精神支柱，很多的时候我都把他远远的当成一种人生的坚持。他总是亲切的叫我宝贝，而我叫他爸爸。和他在一起都是那么的简单和快乐。习惯了网络上的风花雪月，却突然被这样一份感情时刻的感动着。。。
爸爸是个特别理性温柔的人，是电台的一个ＤＪ，他总是很忙很忙，可他无论多忙都会陪我说几句话，让我早点睡觉，乖之类的话，从来不会说一句不象爸爸的话。。。我爱他，从心底里爱他，他是我敬重的爸爸，虽然他有时候也会很凶的责备我的无理取闹，可我只喜欢在我无助的时候赖着他哭，赖着他撒娇。。。一切都是那么的自然。。。
后来我又看了他空间里的东西，才发现爸爸原来真的病的很严重，我又开始多了一份失落，我知道爸爸他是不会走的，如果爸爸走了，我会很伤心。曾经我常常跟爸爸说也许我会死，可现在。。。我开始觉得上帝是不是真的搞错了。。。
我也会死吗？我开始问自己，人活在世上，是多么的匆匆，匆匆我走了，匆匆你也走了，匆匆的发现自己连一点活过的痕迹也没有。。。然后我开始改Ｑ资料：安静的淑女，天堂里的告白。。。
一切都会烟消云散吗，我不知道！可我知道如果真的要走，我会把年轮里的东西填补的差不多了，把该值得我写的人都写下来，把该值得遗留的东西都刻画在年轮里，这样我想忧伤的我能在天堂里快乐一点，再快乐一点。。。
只是我很想在我活着的时候会有那么一些人不让我带着那么多的忧伤随风而逝。我的心不该是那么的伤痛与失落的。。。可我真的不知道还有什么值得我快乐的，很多的东西在改变，小爸爸也不开心了，没有人会是我的止痛药。。。
曾经，我想过死，也割腕，可我知道这样真的没用，就算那时候我真的死了，我也不知道自己为什么死，一个人为什么要死的那么忧伤，我想快乐的死去。。。
安静的淑女，天堂里的告白。。。
我在天堂向你俯身凝望
就象你凝望我一样的略带着忧伤
我在九泉向你抬头仰望
就象你仰望着天空之上
仰望你曾经圣洁的理想
总有一天我会回来
带回满身洁白的云朵与白合的清香
带回我们清清爽爽的时光
然后，我告诉你
我已经找到天堂。。。
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作者/
2006年12月28日：